Kako preživeti letenje z otroki

Moj prvi let sam s takrat osemmesečnim sinom je potekal nekako takole:

1. Izročim mu možgansko spodbudno igračo, ki sem si jo kupil za let…. Igračo vrže s tremi prehodi s točnostjo, ki jo ta isti otrok še ni videl.

tradicionalna srednja imena

2. Stisnem ga vase, da spim ... in nekako pozabim, kako trdo smo delali na tem, da smo ga trenirali, tako da je zaspal samo ... sam ... v svoji posteljici. Govori in vrti, kot da ga poskušam zadušiti s svojo odejo.

3. Odkrijem, kaj je ta grozni vonj ..., in se odločim, da sem čarovnik za spreminjanje plenic in si bom tako lahko zamenjal plenico, medtem ko bo sedel v mojem naročju. Nimam prav.

Potem ko sem skoraj dva leta zdržala potovanje z letalom z obema otrokoma, da bi obiskala naše daljne sorodnike, imam nekaj nasvetov za preživetje letala z otroki. Tukaj gre…

1. Poskusite to: Če potujete z malčkom, jih s pomočjo subliminalnih sporočil prepričajte, da bodo zelo utrujeni, ko pridejo na letalo. Nekoč sem to naredil z neverjetnimi rezultati. Tisto zgodaj zjutraj sem ji začel šepetati: Ko prideš na letalo, boš zelo zaspan, oči bodo težke in prijetno in toplo. Mislim, da sem jo slučajno hipnotiziral ali kaj podobnega. Vstopili smo na letalo in takoj je zaspala, kar je bila povsem nasprotna izkušnja našega prejšnjega potovanja, kjer sem se z njo boril, kot da je ves čas leta opica pajka.

2. S seboj prinesite sranje tone znane hrane, mleka in plenic. Med potovanjem z letalom se stvari pogosto pokvarijo in nikoli ne veste, kdaj se lahko slučajno znajdete na naključnem letališču, ki vam bo rešilo življenje. Ko je malček enkrat pristal, je zavrnil tri različne obroke, ki sem jim jih kupil na letališču. Odločila se je, da bo jedla le odvratni topli sir, ki sem ga spakirala približno 10 ur prej, in sem bila tako obupana, ko sem jo videla karkoli, da sem ji dovolil.

3. NE dovolite, da vas zapleteni potniki pripeljejo do vas. Morda ne bodo razumeli, zakaj vaš dojenček med vzletom histerično joka in morda bodo čutili, da niste discipliniranje svojega 8-mesečnega starca in vas zato krivijo, ker je njihov drekavi dremež prekinen. In potem bodo morda vpili na vas, naj umirite svojega otroka. Vzemi srce. Karma je močna stvar in ta človek je pravkar zagotovil, da bo do konca svojega obstoja sedel ob jokajočem otroku na letalu.

zdravljenje lišajev z eteričnim oljem

4. NE dajte otroku Benadrylu, da bo zaspan na letalu. Imel sem prijatelja, ki je nekoč poskusil to ... s svojimi triletnimi dvojčki ... ..na štiriurnem letu. Ta tehnika se lahko grozno obrača, saj jih pri nekaterih otrocih Benadryl dejansko ZBUDI VEČ. Ne morem si res predstavljati grozljivejšega scenarija, kot da bi bil ure in ure z majhnimi otroki, ki so VEČ budni kot majhni otroci.

5. NE prinesite obilne količine razkužila za roke. Pomaga vam pri miru, če nič drugega. Edina spodnja stran je, da ga dejansko ne morete brizgati v usta svojih otrok. Enkrat, ko sem bil na letalu s sinom, sem ga pogledal in pravzaprav je drsel varnostni pas v usta. Notri. Njegov. Usta. Radi bi se prepričal, da bi lahko dobil na voljo vse posamezne klice. In potem, ko je lizal ročne ograje na vlaku med terminali, sem se mu skoraj odrekel kot izgubljenemu vzroku za bolezen in vročino, ki je prišla, in resno začel spraševati o njegovi inteligenci. Morali smo mu začeti dopovedovati, da je na letališču (kar verjetno obstaja) dejansko kakca to mentalna podoba je dokončno upočasnila lizanje ... nekoliko.

6. NE prinašajte milijona igrač ali zapravljajte denarja za nakup novih igrač. Otrokom je vseeno za igrače, ko so zasedeni, da bi iz vašega življenja naredili živo nočno moro. Najboljše letalske igrače? Vprašajte svojo stevardeso za nekaj plastičnih skodelic in nekaj slamic. In sploh vam bo vseeno, ko padejo na tla in jih ne boste nikoli več videli.

7. NE prinesite dum dum sesalcev za to popolno in popolno čudaško o-ramo. Otrok je jezen. Tako jezen, da dovolj dolgo kričijo na svojo maksimalno zmogljivost, da začnete sosede dobivati ​​divje poglede in se tudi začnete bati in občudovati otrokovo zavezanost, da bo jezen. Med eno takšno epizodo sem imel gospo, ki je trdila, da je pediatrinja, in mi dala glupo sesalko (ali bi bila morda dum dum prodajalka? Verjetno bi morala preveriti njene sposobnosti), sladkor in sesanje pa sta me kar pretresla. malčka iz katerega koli norega prostora, v katerem je bila. In čeprav nikoli ne bi spodbujal jemanja sladkarij od neznanca, nam je ta ženska tisti dan morda rešila življenje.

8. STARŠEM otroku dovolite, da gleda kakršno koli neželeno vsebino in igra katero koli igro na kateri koli elektronski napravi, ki je na voljo. Preživetje je preživetje in ker se že boriš z zgoraj omenjeno opico pajek, verjetno ne boš imel duševnega prostora, da bi odgovoril na 5 milijard vprašanj o tem, kako letala vstopijo v zrak ali zakaj prdci smrdijo ali poslušajo kako vroče roza power ranger je in kaj se vroče vseeno pomeni?

9. DOpustite ljudem, da vam pomagajo, tudi če se ta pomoč pojavi v prizanesljivi obliki. Nekoč sem moral sebe in otroke odpeljati z letala na (zelo) oddaljeno parkirišče, da smo pobrali naš avto. Imel sem visok kup kovčkov, paket ‘n’ igra, dva avtosedeža, nejevoljnega šestletnega pomočnika in povsem neuporabnega malčka. Očitno sem se boril in ženska me je vprašala, ali potrebujem pomoč. Način, kako je povedala, je bil takšen, res vam ne želim pomagati, toda človeška spodobnost zahteva, da vam ponudim pomoč, čeprav mislim, da ste popolni idiot, da se znajdete v tej situaciji. Morda pa parafraziram njen izraz. Karkoli. Trmasto sem zavrnil njeno pomoč. Toda ko sem hodil nekaj časa, kar se je zdelo, da je bil posledica lonca, potem ko so se naši kovčki še naprej prekuhavali in avtomobilski sedeži nenehno poskušali uresničiti Hara-kari, sem si zaželel, da bi jo sprejel pri njeni neoriginalni ponudbi . Poiščite pomoč, ko jo ponudite, pogoltnite svoj ponos in prihranite zdravo pamet.

beaba babycook solo

10. NE BODITE preveč zavidljivi tisti starejši ženski, ki sedi čez vas, ki s popolno urejenimi nohti bere revijo People in samozadovoljno srka koktajl. Tudi vi boste nekega dne potovali v slogu, brez otrok, z lasmi, ki ne preživijo celotnega obstoja, zvite v kroglo na vrhu vaše glave, in z oblačili, na katerih še pred kratkim niso strgali skorjasto toplega sira , in spomnili se boste in začeli pogrešati tiste dni, ko so bili vaši otroci majhni. Pravzaprav naslednjič, ko bom letel brez otrok, nameravam kupiti dva martinova in nazdraviti za prehod na drugo stran.

Delite S Prijatelji: