pomoč! Ne želim vzgajati zlobnega otroka

Včasih moraš naučiti prijaznosti. In to ni enostavno.

'Ni mi všeč.' Nič kot opeklina 6-letnika. Ta prikupna 6-letnica z visokimi nogami, od glave do pet oblečena v zajčkovo balerino, pozna sebe in se ne boji biti to, kar je. Obužujem to. Toda tisto, kar mi ni všeč, je njeno pomanjkanje radovednosti in raven prijaznosti do tistih, ki jih »ne mara« in ki jih v resnici ne pozna.

Vsak dan grem mimo vrste dvoriščnih znakov, na katerih piše: »Prijaznost na dan«, »Bodi prijazen danes« in »Izberi prijaznost«. Večina bi se verjetno nasmehnila temu občutku, o teh znakih ne bi mislila nič negativnega in šla naprej. jaz? V svojem Highlanderju zavpijem: »Ni tako enostavno! Ste srečali 6-letnika?!« Dovolj banalnih fraz. Prijaznost za mnoge ni preprosto dejanje, še posebej za otroke, ki se učijo, da se perspektive in želje drugih dogajajo hkrati z njihovimi lastnimi perspektivami in željami. Daj to na majico, Target.

Torej, kaj lahko storim, da vzgojim prijaznega otroka? Ali obstaja formula? Varen tedenski načrt, ki ga promovira neka slavna mama? Mleko s hormonom 'prijaznosti'? Bolj kot karkoli drugega si želim vzgojiti prijazne, empatične otroke, zaradi katerih je ta svet nekoliko manj krut. Želim, da 'ni mi všeč' postane 'še vedno jo spoznavam - drugačna je - vendar vem, da je drugačnost v redu.' Želim, da moja hčerka ve, da je bilo njeno življenje polno ljubeče prijaznosti, ne samo do sebe in do mene, ampak tudi do tistih, do katerih je težko biti prijazen.

Začne se doma in zahteva stalen premislek in namero.

V mojem primeru sem moral malo raziskati, zakaj moji hčerki ni bila všeč to dekle, recimo ji Sally. Kaj verjame o Sally? Kako lahko tukaj pride do prijaznosti? Če je Sally zlobna do nje, potem je razumno, da je ne bi imela rada. Če je Sally preprosto drugačna ali jo prijatelji moje hčerke skupaj štejejo za 'nekul', potem je moja naloga, da jo vodim k prijaznosti, ne da bi jo sramoval.

Kot nevrodivergentna odrasla oseba sem sumila, da je tudi Sally nevrodivergentna, natančneje avtistična. Videl sem, kako se približuje moji hčerki in stoji le nekaj centimetrov od njenega obraza, ko jo pozdravlja. Slišal sem, da je mojo hčer vprašala: 'Ali boš danes moja prijateljica?', kar ni pogosto vprašanje nevrotipičnega vrstnika. Videl sem, kako se vznemirja s hojo na prstih in guganjem telesa. Videl sem lastno hčerko, kako jezno zavija z očmi. Pomislil sem na to, da je moja hčerka prav gotovo kot mnoge druge njenih let. Tisto, kar se jim zdi drugačno, se tako hitro enači z »ni všeč«.

Po šoli sem vprašal, če lahko malo poklepetava o Sally. Moja hčerka ni znala natančno ugotoviti, zakaj ji ni bila všeč Sally. Vprašal sem, ali ima Sally kakšne prijatelje. Rekla je ne. Vprašal sem jo, ali bi lahko šel 'vsa mama' nanjo in pogledal knjigo z njo.

odpoklic formule za dojenčke enfamil

Ne samo, da sem nevrodivergentni pedagog, ampak sem napisal otroško knjigo z naslovom Moj brat Otto o avtizmu. Je slikanica o dveh vranskih bratih in sestrah, od katerih je eden Otto, ki je avtist. Zato sem svoji hčerki rekla: 'Vaš vrstnik je videti kot Otto.'

'Da!' je takoj odgovorila. Spomnil sem jo, da se tako kot Otto tudi njena Sally želi zabavati, biti ljubljena in imeti prijatelje, samo zaradi možganov v glavi doživlja svet na drugačen način. To niso napačni možgani, samo drugačni možgani.

'In drugače je lepo!' je ponosno odgovorila moja hči. To je besedna zveza, ki jo z njenim očetom pogosto izgovarjava, zato se mi je zdelo, kot da bi dobila nagrado za starševstvo, ko bi jo slišala govoriti v kontekstu. Toda pogovor sem moral nadaljevati. Svojo hčer sem moral vprašati, kako bi lahko bila prijazna do Sally. Rekel sem ji, naj si zapomni, da si Sally želi prijatelje, tako kot ona želi prijatelje; nihče ne bi smel biti brez prijateljev. Rekel sem ji, da bi opazoval Sally in videl, kaj rada počne, nato pa bi se ji občasno pridružil, da bi jo spoznal, koristno in prijazno. Rekel sem ji, da bi bilo prav tako prijazno paziti nanjo med odmorom in v jedilnici, da bi se prepričala, da ni sama.

Takoj sem videl, da se je prižgala žarnica. Ideja, da je nekdo njenih let morda brez prijateljev, je sprožila empatijo in razumevanje. Rekla je tudi, da bo poskusila nekaj stvari, ki sem jih predlagal, in ponovil sem ji, da ji ni treba biti najboljša prijateljica s Sally. To ji je bilo všeč.

Torej smo končali? Smo zdaj prijazni? Ne, delo je v teku. Svoja življenja aktivno osredotočamo na to, kaj pomeni biti resnično prijazen, in o tem klepetamo. Nenehno. In še naprej zapletamo. Kot mama se trudim po svojih najboljših močeh, da bi to modelirala, in beremo in se sklicujemo na otroške knjige o množici razlik, ki obstajajo od človeka do človeka, vendar o skupnem človeštvu: naši želji, da ne bi bili sami in da bi imeli prijatelje. Naša želja, da bi bili videni in cenjeni. Napredujemo in ponosen sem na nas. nas . Mislim, da je to ključno za reševanje vprašanja vzgoje prijaznega otroka. Naj bo to timski trud.

Jaz Raby je mama, otroška avtorica serije My Brother Otto in avtistka, ki prebiva v Salt Lake Cityju, kjer jo lahko najdete, ko se igra in dela z nevrodivergentnimi otroki kot logoped in prijateljica ali piše in načrtuje velike stvari v drugi kabini na njeno lokalno kavarno, ki gleda na gore Wasatch, medtem ko srka njen Americano. Meg verjame, da je bistvo življenja razumeti, ljubiti in sprejemati druge (tudi prekleto mar za ljudi).

Delite S Prijatelji: