'Ostali smo skupaj za otroke' - kaj pa jih je to naučilo o ljubezni?

Ostati skupaj za otroke zveni nesebično, vendar strokovnjaki pravijo, da je vpliv dolgotrajen in ne vedno zdrav.

Ostali smo skupaj za otroke.

To je stavek, ki ga, tudi če ga še nikoli niste izgovorili, verjetno slišite nekoga, ki ga imate radi. Oseba, ki pravi, da je nesrečno ali srčno , vendar verjamejo, da je način, kako se počutijo, vredna žrtvovanja, če to izboljša življenje njihovih otrok. Ali pa to? Otroci so bolj intuitivni, kot jim pogosto zaslužimo. Opažajo način, kako se starši pogovarjajo - ali ne. Morda tega ne razumejo, ampak čutijo tiho napetost v sobi. In sčasoma to čustveno podnebje postane čustveni načrt. Toda koliko v resnici oblikuje vaš odnos v prihodnjih odnosih vašega otroka?

Strašljiva mamica se je obrnila na psihologe, terapevte, ločitvene profesionalce in še več za vpogled v to, kaj otroci o ljubezni naučijo z gledanjem svojih staršev. Spoiler: Ne gre za to, ali ostanete ali ločite, ki definira čustveno prihodnost vašega otroka; To je tisto, kar vaš otrok vidi in sliši, ko se s partnerjem (ali bivšim) komunicirate.

similac občutljiv odpoklic 2022

Učinek modeliranja

Trite, a resnični, otroci vse namočijo. 'Otroci so psihološko brez meja in absorbirajo vse okoli sebe,' Audrey Schoen , licencirani zakonski in družinski terapevt, pripoveduje Scary Mamicy. 'Običajno se bodo otroci odzvali ali modelirali po tem, kar vidijo in doživljajo odraščanje.'

Michelle English, licencirana klinična socialna delavka in izvršni klinični vodja na Zdravo okrevanje življenja , expands on the point, saying, “Parents are their kids’ first role models. So, the way they behave, communicate, and show love (or don’t) has a big impact on their child’s emotional development and mindset around relationships. I always say kids are like sponges — they easily absorb what they see. If they grow up watching two people stay together while clearly unhappy, always bickering or cold toward each other, they may start to believe that love means settling, giving up on happiness, or tolerating trpinčenje.

V tem pogledu je čustveni 'ton' doma pomemben kot zakonski status.

stara deška imena

“Whether married, divorced, co-parenting, or remarried, the key is how you and your partner treat each other and your child. A separated parent who co-parents respectfully and models emotional honesty and kindness may offer a healthier interaction than two parents who stay married but emotionally shut down,” explains Dr. Kanchi Wijesekera, licensed clinical child psychologist and founder of Milika Center za terapijo in odpornost .

Trajni vpliv

Otroci ponavadi ponotranjijo disfunkcijo. Tudi ko mislite, da ga dobro skrivate skozi čustveno razdaljo ali da se vaš otrok ne bo lotil pasivne agresije, je lahko takšen konflikt prav tako strupen kot odkrit boj ali, da, ločitev.

'Raziskave dosledno kažejo, da lahko gospodinjstvo z visoko konfliktom, tudi brez boja, bolj škodi otrokovemu čustvenemu razvoju kot mirna ločitev,' pravi Wijesekera in navaja, da se navaja Dr. E. Mark Cummings , vodilni raziskovalec otrok in zakonski konflikt, ki je izjavil: 'Ni ločitev sama po sebi škoduje otrokom. To je konflikt, ki prihaja pred, med in po njem.'

Otroci, ki odraščajo okoli konflikta - prikrita ali odkrita -, doživljajo obliko odtisa travme, ki traja precej zunaj otroštva.

Pojasnjuje Wijesekera: 'To lahko privede do težav pri oblikovanju varnih navezanosti, slabe regulacije čustev in izzivov v prihodnjih odnosih ... Otroci imajo koristi od tega, da med njihovimi skrbniki vidijo tople, spoštljive in naklonjene interakcije. Če je starševsko razmerje hladno in oddaljeno, četudi se to ni odkrito sovražno, se lahko otroci naučijo povezati intimnost z nelagodjem.'

Terapevt in certificiran trener ločitve z visoko konfliktom Carrie Ann Cleveland Pravi, da to še posebej velja v domovih z neravnovesjem moči, pri čemer en starš uporablja prisilni nadzor, drugi pa hodi po jajčnih lupinah.

'Ko otroci vidijo, da je en starš nemočen, nemočen ali žrtev, se pogosto ne počutijo varne. Če odrasla oseba ne more varovati, kako lahko otrok pričakuje, da bo ta oseba varovala? Ko otroci vidijo, da je en starš verbalno nasilen, nespoštljiv, ponižujoč, spodobnosti, jezni, jezni ali nasilni, se pogosto ne počutijo varne,' pravi. 'Izvedejo, da morajo biti popolni, da bi ugajali vsem, da ne morejo pokazati svojih čustev, da je ljubezen pogojna in da ljudje, ki naj bi jih zaščitili, niso zaupanja vredni. Vse te informacije se nato shranijo in uporabljajo za prihodnje odnose.'

najboljše otroške sklede

Zanka

Z drugimi besedami, otroci pogosto ponavljajo nezdravo dinamiko.

'Vedno se poročimo s svojim nedokončanim podjetjem. Nezavedno iščemo partnerje, ki bodo poustvarili ravno dovolj tistega, kar smo odraščali, da se bomo spopadli s tem. Toda tudi dovolj drugače, da upamo, da se lahko spremeni,' žali Schoen in poimenuje starševe odnose 'Blueprint' za prihodnje odnose svojega otroka.

Cleveland to vidi tudi v svoji praksi in razkrije: 'Spoznala sem, da skoraj vsi odrasli iščejo partnerje, ki zrcalijo najslabše lastnosti, ne glede na to, ali so se v otroštvu najbolj spopadali. Naš um išče znano dinamiko, tudi ko so nezdravi.'

Opozarja, da čeprav to počnemo za 'drugo priložnost' pri reševanju disfunkcije, ki smo jo doživeli v naših formativnih letih, na žalost 'pogosto potrebujemo druge, tretje, četrte in pete (itd.), Zato se pogosto znajdemo z isto (vrsto) osebo vedno znova, čeprav razmišljamo, da smo mislili, da smo se naučili lekcije.'

Kako izgleda zdravo

Na koncu dneva je vadba spoštljive komunikacije in prijaznosti neverjetno močna, ko gre za obveščanje o tem, kako vaš otrok dojema odnose.

'Če starši dobro komunicirajo, se medsebojno spoštujejo in pokažejo naklonjenost (četudi se sčasoma ločijo), se lahko otroci še vedno naučijo dinamike zdravih odnosov. Videli bodo, da je mogoče biti spoštljivi in ​​ljubeči, tudi ko se stvari ne izidejo,' pravi English.

Toda Wijesekera poudarja, da vaši odnosi ne bi smeli biti popolni: 'Otroci ne potrebujejo popolnost, vendar potrebujejo varno čustveno okolje. Tu bi se pokazala ljubezen, ne le navedena in kjer se konflikt reši.'

Torej, ja, 'ostati skupaj za otroke' se morda zdi plemenita stvar, vendar ne pozabite, da se otroci nabirajo veliko več, kot si mislimo.

ocene formule hrane

'Vprašanje ne bi smelo biti' Ali bi morali ostati skupaj za otroke? ', Ampak' otrokom dajemo orodja za gradnjo zdravih odnosov po tem, kako se medsebojno povezujemo? 'Če je odgovor ne, je iskanje terapije, bodisi kot par ali posameznik, dragoceni prvi korak. Čustvena varnost je prednostna naloga, četudi to pomeni, da to pomeni, da je to dejanje,' pravi, da je to dejanje, 'pravi.

Renee Bauer, odvetnica za ločitev in ustanoviteljica Srečen tudi po družinskem pravu , v celoti se strinja.

“I always ask clients: ‘Is this the relationship you want your kids to have?’ They all answer an emphatic ‘no.’ Then I say, ‘Well, that is exactly what will happen if you don't model something different, even if that means you are apart.’ We have to stop equating staying together with being good parents. Sometimes, choosing peace, even if it means apart, is the most powerful thing you can do for your kids.”

Delite S Prijatelji: