Nimam vasi in je f*cking izčrpno

Kaj počnete, ko ni starih staršev, ki bi pomagali?

Večino prvih 24 let svojega življenja sem živel v približno dveh urah svojih staršev. Za fakulteto sem se na novo fakulteto preselil v drugo leto, da bi bil bližje domu. Po diplomi i živel s starši eno leto, ko sem iskal službo. Šele ko sem bil star skoraj četrt stoletja, sem se močno spremenil: premik po državi. Takrat sva s fantom (zdaj mož) spakirala naše torbe na severovzhodu in se odpravila na Florido, država, v kateri še živimo .

Spominjam se, da sem se takrat počutil tako ponosen nase - po hrepenenju, da sem se leta in leta tesno povezal z doma, sem končno začel čutiti nekaj neodvisnosti, ko sem šel ven sam. In prvih nekaj let smo uspevali. Še vedno sem nekajkrat na leto videl svoje starše, ki letijo naprej in nazaj (Ah, svoboda pred starševstvom), in počutil sem se ponosen na življenje, ki sta se moj partner in ure oddaljila od vsakega od naših domov.

Toda ta občutek se je precej drastično spremenil, potem ko smo imeli prvega otroka. Do takrat so se moji starši precej približali in zapustili severovzhod za dom na Floridi. Kljub temu, da so v isti državi, živijo približno štiri ure, starše mojega moža pa še nekaj ur ' let stran na severovzhodu.

Nič v mojem odraslem življenju me je hrepenelo, da imam svojo družino v bližini toliko kot otroka. Prvič smo se ukvarjali z uravnoteženjem dela z bolnim otrokom ali iskali nekoga, ki bi jo gledal, ko smo si želeli nekaj ur zase. Spoznal sem, kaj hočem - kaj Potrebno - je bila tista vas, o kateri ljudje vedno govorijo. Toda kako to dobi, ko nimajo družine v bližini?

odpoklic formule elecare jr

Govoril sem z Megan Collins, pooblaščenim zakonskim in družinskim terapevtom ter registriranim umetniškim terapevtom na Neuroarts terapija in svetovanje , o teži vzgoje otrok brez vasi.

Kako vzgajati otroka brez vasi?

Prva stvar, ki jo je Collins pojasnil, je bila, da 'vas' ni treba biti biološka družina. 'Gre za to, da imate zanesljive, podporne ljudi v vašem življenju,' pojasnjuje. Kar se tiče tega, kar lahko vključuje?

• Starši, na katere se lahko naslonite na igranje, nasvete ali odzračevanje.
• Sosedje, ki se prijavijo in po potrebi posodijo roko.
• Učitelji, trenerji in mentorji, ki podpirajo rast vašega otroka.
• Terapevti, starševske skupine in spletne skupnosti nudijo čustveno podporo.

Collins je poudaril, da lahko dva do tri globoko podporne ljudi zmanjšajo stres, izboljšajo počutje in nam celo pomagajo živeti dlje.

Toda kako se lotite gradnje svoje vasi?

Zame se je ideja o gradnji lastne vasi vedno počutila premočno. Nikoli nisem bil nekdo, ki je Zlasti odrasli prijatelji (Socialna tesnoba je morilec) in to je postalo še težje s časovnimi omejitvami dela in otroka.

Vendar je Collins dejal, da je najboljši nasvet za gradnjo lastne vasi začeti majhno. 'Prijateljstva trajajo čas. Začnite s priložnostnimi klepeti na šolskih pickupih, igriščih ali prireditvah v skupnosti,' pravi. Pridružite se starševskim skupinam v knjižnicah, skupnostih ali organizacijah, ki temeljijo na veri. Ustvarite skupne rutine - šolske avtomobile, zamenjave varuške ali rotacije obrokov gradijo povezave. '

kadilo za kožne oznake

Pojasnila je tudi, kako pomembno je biti odprt glede potrebe po podpori, s čimer vem, da sem se osebno boril. 'Ranljivost spodbuja bolj globoke odnose,' pojasnjuje. '[Lahko celo] najdete spletne skupnosti - virtualna podpora lahko olajša občutke izolacije.'

Zakaj je tako težko najti svojo vas?

Zame je vidik, da so bili moji starši v bližini, ki so bili tako zamujeni, možnost, da brez krivde prosite za pomoč. Na primer, moja hči je šla skozi (ahem, ljubka) Regresija spanja zadnjih nekaj mesecev. Ne bo zaspala, razen če je nekdo v sobi z njo, nekaj, kar je bilo zanjo in za nas kot za svoje starše.

Medtem ko bi se počutil manj krivega, če bi prejel pomoč pri tej stopnji od nekoga, kot je moja mama, sem se veliko boril, ko sem si omogočil, da najamem varuško, da se spopade z njo. Z možem sem odložil več noči, ker čutim toliko krivde, da bi nekdo zunaj moje družine ukvarjal z malčkom, ki preprosto ne bo spal.

Izkazalo se je, da je oklevanje zaprositi za pomoč precej pogosta težava staršev. 'Številni starši čutijo pritisk, da' naredijo vse 'sami zaradi družbenih pričakovanj o samooskrbi,' pravi Collins. 'Drugi se obotavljajo, ker se bojijo, da bi bili breme, se bojijo zavrnitve, skrbi za presojo ali čutijo krivdo, ker ne bi imeli vsega skupaj.'

Spreminjanje miselnosti

Sama vem, da se strah, da bi bil breme, in občutek krivde zaradi tega, da ne bi bilo 'vse skupaj', zagotovo igrajo vlogo, da ne prosite za pomoč. Glede tega, kako premagati to krivdo? 'Preoblijte [prosite za pomoč] kot moč in ne šibkost,' priporoča Collins. 'Prosil za pomoč ne uspe - to je močnejše temelje za svojo družino.'

Predlagala je, da se vaš fokus preusmeri iz 'popolnosti' v povezavo in se odprt glede svojih bojev za spodbujanje pristnih odnosov. Če otrokom omogočite, da vas prosijo za pomoč in ustvarijo pristna prijateljstva, jim lahko pomagajo, da se vedno v redu prosite za podporo.

'Vzgojitev otrok daleč od družine se lahko počuti pretirano, vendar je povezava ključna,' pravi Collins. »Skupnost naredi starševstvo bolj veselo, trajnostno in manj izolirajoče - in vzpostavljanje teh odnosov se začne z majhnimi, namernimi koraki. Izpuščanje krivde in sprejemanje podpore lahko spremeni izkušnjo starševstva. '

Delite S Prijatelji:

črpalka ameda vs medela