Moja vas je polna mladih žensk brez otrok in tega ne bi imel drugače

Nobene notranje primerjave ni, ni skrbi, ali to delam prav.

Ura je 21.00, moji otroci spijo, jaz pa telefoniram s Keiro, prijateljico in nekdanjo sodelavko v srednjih 20-ih. Pametna in zabavna s staro dušo bi Keira tehnično lahko bila moja hči, a la Gilmore Girls . Toda ko sva se navezala na ljubezen do komika Ali Wonga ali se hihitala nad vročino igralca Deva Patela, so se leta sesula. Nikoli nisem pričakoval, da bova ostala v stiku v tolikšni meri, kot sva, toda tukaj je, posmehuje se mojim starim navadam z dejanskim telefonskim klicem namesto vijugave izmenjave tekstovna sporočila in emoji.

Ko srkam modri pinot iz okrhanega vrčka, se najin pogovor premakne od drame na mojem starem delovnem mestu, ki se zdaj zdi kot telenovela, v kateri lahko uživam z varne razdalje, do mojih tedenskih žonglerskih sestankov in prehladov mojih otrok. . Njena reakcija je topla in sočutna, prekinjena z glasbenim smehom. Sprašujem o njenem fantu in bratu, ki ima posebne potrebe. Ona vozi in predstavljam si jo na avtocesti, mimo katere se zamegljujejo luči mesta. Ob koncu najinega enournega pogovora se počutim sproščeno, lažje.

V zadnjem času sem ugotovil, da prijatelji Najlažje se pogovarjam s takšnimi, kot je Keira – bistveno mlajši od mene in niso matere. Sprva sem mislil, da sem bolj mentor. Ko pa so se ti odnosi sčasoma razvili, sem spoznal, da razlika v letih ni pomembna. Samo zato, ker si nisva delila istega življenjskega obdobja, še ni pomenilo, da se ne moreva resnično povezati. Pravzaprav mi je razlikovanje pogosto omogočilo, da sem bolj odkrit glede svojih izkušenj.

Ko sem pred osmimi leti postala mama, sem se odločila za podporni sistem lokalnih mam bi se pojavilo naravno. Toda ko sem švigal med službo in domom, nenehno zamujal in čustveno izčrpan, sem spoznal, kako težko je bilo negovati odnose, po katerih sem hrepenel. Želel sem vas, vendar sem živel v velikem metropolitanskem mestu, kjer nihče ni vzpostavil očesnega stika, kaj šele izmenjal telefonske številke.

Po drugem otroku sem eksperimentirala z arašidov , aplikacija za mame, da poskušajo najti lokalne prijatelje. Nikoli nisem hodil na zmenke prek spleta in zdelo se mi je nenavadno in vznemirljivo analizirati obraze tujcev, podrsavati desno in levo v iskanju povezave. Toda kmalu po mojem drugem srečanju z novopečeno mamo, ki je živela nekaj postaj podzemne železnice stran, je udarila pandemija. Spominjam se, da smo razpravljali o skrivnostni bolezni, ko smo svoje dojenčke premetavali v naročju v Centralnem parku marca 2020. Ko je nastopila blokada, sta ona in njena družina zapustili mesto. Nekajkrat sva govorila po telefonu, a kmalu sva izgubila stik, najino prijateljstvo je bilo preveč novo, da bi preživelo katastrofo.

Ko mi je uspelo vzpostaviti stik s starimi prijatelji po mesecih, včasih letih, telefonske oznake, sem se počutil varovanega, občutljivega na obsojanje in željo, da se zdi, da imam vse pod nadzorom. Ne gre za to, da so bili moji prijatelji kritični ali neprijazni; moje nelagodje je v veliki meri izhajalo iz moje lastne negotovosti. Če je prijateljica omenila, s koliko športi se ukvarjajo njeni otroci, sem začutila grizico krivde. Ali so bili moji otroci dovolj aktivni? Če je starš govoril o svojih pravilih glede časa zaslona, ​​me je skrbelo, da nisem dovolj strog. Zgrozil sem se, ko so moje mamine prijateljice, ki so ostale doma, rekle: 'Ne vem, kako ti to uspeva!' Včasih je bil pogovor s sostaršem, kot da bi sebi držal ogledalo, tisto nelaskavo, ki razširi pore in razkrije vsako pomanjkljivost.

Toda s prijatelji, kot je Keira, se je pritisk zmanjšal. Ker nisva podzavestno tekmovala, kdo bo boljši starš, sem lahko prosto govoril o svojih vzponih in padcih. Njihova empatična reakcija je bila pogosto tista, ki sem jo najbolj potreboval. Bilo je olajšanje, ko je nekdo rekel s pristnim strahospoštovanjem: 'Vau, res je zanič, da je tvoj otrok bruhal v tvoji postelji.' Ali pa: 'Vaš dan se sliši res osupljiv.' Nisem potreboval seznama rešitev ali še bolj grobe anekdote za svojo; Potreboval sem nekoga, ki bi me priznal.

V zameno sem poslušala njihove zgodbe o novih zvezah in prvih stanovanjih, ki pričajo o njihovih mejnikih in razpotjih. Zdaj, ko sem postal starš, sem ugotovil, da na znane izkušnje gledam z novimi očmi. Ta delček razsvetljenja sem uporabil za svetovanje, ko sem lahko, olajšan, ker sem se prebil skozi rokavico mladosti. Zdelo se je, da najina starostna razlika zagotavlja razdaljo, ki je potrebna, da drug drugega vidiva jasneje.

Dolgo časa sem bila tako osredotočena na idejo, da najdem mame prijateljice, da nisem povsem cenila ljudi, ki so se mi pojavljali. Ljudje, ki so mi pošiljali sporočila in mi vračali klice. Kdo se je srečal na takosih in veseli uri. Ki me je pustil jokati in mi rekel, da dobro opravljam svoje delo. Če bosta kdaj postala starša, bom tukaj zanju, suha teta pripravljena z robčki in vinom.

Sumitra Mattai je pisateljica, oblikovalka tekstilij in mati dveh otrok, ki živi v New Yorku. Ima diplomo iz tekstilnega oblikovanja na Rhode Island School of Design in magisterij iz kreativnega pisanja na The New School.

Delite S Prijatelji: