Izguba starša je pekel, zato mi nehajte govoriti, naj prebolim svojo žalost

areebarber / Shutterstock

Ko sem držal telefon ob ušesu in poslušal zvoke NIK v očetovi bolniški sobi, ko je umiral, sem pomislil, To je najtežji del . To je bil del, na katerega sem si pripravil srce, neizogiben dan, za katerega smo vsi vedeli, da prihaja po očetovi diagnozi raka požiralnika devet mesecev prej. Vsak zastoj kemoterapije, vsak sprejem v bolnišnico, vsako zamujeno družinsko srečanje so nas pripeljali sem. Vedeli smo, da nas bo rak oropal očeta in mojih otrok dedka.

Umiral je in njegovo telo, ki ga je bolelo z rakom, bi končno počivalo.

Bil sem oddaljen 1600 kilometrov in bil nemočen, da bi kaj drugega kot zašepetal očetu po telefonu, ki sem ga stisnil v roke.

Ko je medicinska sestra prišla na telefon in rekla: Konec je. Ni ga več, sem si oddahnila.

Oče je bil v miru.

Najhujšega je bilo konec, sem si rekel.

Toda moja žalostna pot se je šele začela. In bilo je mučno, boleče in čudovito, vse v različnih fazah.

Čeprav je minilo pet let od dneva, ko sem se poslovil od očeta, ga še vedno vsak dan žalostim. Ne mine dan, ko bi moje srce začutilo bolečino, ko želim z njim deliti profesionalni uspeh ali ko na obrazu mojega sina zagledam njegov nasmeh.

Nisem čez svojo žalost in nikoli je ne bom.

In hvaležen sem.

Žalost ni čustvo, ki je minljivo kot jeza ali žalost. Nekateri pravijo, da je žalost proces, vendar se ne strinjam. Ko žalost imenujemo proces, pomeni, da obstaja konec. Zadnji trenutek, ko rečeš, ja! Zdaj sem končal. Očeta ne pogrešam več.

A temu preprosto ni tako.

Moja žalost je tu, da ostanem, in hvaležen bi bil, če bi me nehali prositi, da jo prebolim.

Pravzaprav, če sem iskren, mi je všeč, kdo sem postal, odkar moram obdelovati svojo žalost zaradi očetove smrti. Žalost me je naredila za boljšega prijatelja, ko so moji prijatelji izgubili starše. Po svojih izkušnjah vem, da pranje perila med krizo pomeni več kot katero koli lazanjo, ki jo lahko potisnete v njihov hladilnik. In vem, da pogrebno cvetje preprosto odmre in umre v smeti, zato se namesto tega pokažem z vinom.

Žalost me je naredila bolj empatično do tujcev. Ne sodim tako hitro, kdaj mi blagajnik primanjkuje ali me kdo odreže v prometu, ker se sprašujem, ali imajo dan kot jaz kmalu po očetovi smrti. Tistega dne, ko sem na parkirišču v trgovini doživel napad tesnobe in sem moral zapustiti svoj voziček, ker sem prejokal, da bi dvignil vrečke. Človek, ki je tisti dan zakričal name, ker nisem zamenjal mojega vozička, lahko, kar zadeva mene, gnije v peklu. Ljudje, ki nosijo breme žalosti, niso oblečeni v majice z napisom: Bodi prijazen do mene, moja sestra je pravkar umrla. Zahvaljujoč žalosti sem se naučil pogosteje vaditi prijaznost.

Vem, da na sestanku PTA ne nagibam glave in ne rečem Kako si? prijateljici, ki je pravkar izgubila mamo. Ker vem, da prekleto razpada, in to je vse, kar lahko stori, da ne razbije šolskih oken z grlom v rokah. Namesto tega rečem, da je smrt prekleto zanič. Ker se, in v prvih mesecih sem potreboval nekoga, ki bi mi to rekel. Žalost mi je odstranila socialni filter in me naredila pogumnejšo, drznejšo.

Na dan, ko je umrl oče, sem postal del kluba, za katerega nisem vedel, da obstaja. Člani kluba Izgubil sem starša tiho in pogumno prenašajo svojo bolečino, ko se ukvarjajo z vzgojo otrok, lovljenjem napredovanj in vodenjem gospodinjstva. Člani tega kluba utrujeno sprejemajo nove člane, tako da preprosto rečejo: tudi jaz in sem bil sprejet z odprtimi rokami. Prijatelji, ki so delili svoje izkušnje, in tisti, ki me niso obsojali zaradi moje jeze, ko sem prehodil svojo žalostno pot, so ljudje, ki jih poskušam posnemati, ko nudim podporo.

Nikoli me ne boste slišali, da rečem, da mu je bolje ali pa je bil Božji načrt prijateljici, ki mi je rekla, da jo boli žalost, ki grozi, da jo bo pogoltnila vso. Moja žalost me je naučila, da bo sedenje v tišini s prijateljico, ko joka, ali preprosto dejanje, ko rečem, da vidim tvojo bolečino, tisto, kar bo resnično spremenilo. Preproste geste, kot je prikaz, da poskrbijo za carpool, ko veste, da se prijatelj spopada ali se dogovori, da se bo pojavil s toplim obrokom za svojo družino, pravi, da razumete, kje je v svoji žalosti. Žalost mi je dala vedeti, da dejanja res govorijo več kot besede.

Nisem prosila za žalost, da bi vstopila v moj svet, in gledanje očeta, kako umira, je bil popoln pekel. A ob vsej žalosti in bolečini, v tistih dneh, ko me srce tako močno boli, da mislim, da se morda dejansko lomi, svoje žalosti ne bi zamenjal za nič.

Žalost je bila darilo v mojem življenju, ker se mi zdijo globoka, surova čustva. In ti občutki me spominjajo, da rak ni izbrisal mojega očeta iz mojih spominov. Da, prekleto smrt je zanič, toda skozi tapiserijo spominov in veliko solz se mi oče po zaslugi procesa žalovanja počuti bližje kot kdaj koli prej.

Nehajte me prositi, naj to prebolim. Nočem preboleti.

Delite S Prijatelji:

7 udov joge