Ko imate s staršem zapleten odnos

Včeraj sem zlagala perilo in poslušala postajo iz 80-ih na Pandori (res, ali obstaja še kakšen način za zlaganje perila?). Takoj ko je bila predvajana pesem 'Against All Odds' Phila Collinsa, sem vedela, da bom začela jokati. Jaz vedno. Pesem govori o izgubi – »praznem prostoru«, ki ga nekdo pusti za seboj, ko zapusti tvoje življenje. In čeprav gre verjetno za izgubo ljubimca, bo zame vedno o moji oče odhaja .

»Kako naj te pustim, da odideš

Samo pustil, da odideš brez sledi?

Ko stojim tukaj in vsak dih vzamem s tabo, ooh ooh

Ti si edini, ki me je sploh poznal.”

V zgodnjih 80-ih, ko je bila ta pesem priljubljena, sem bil star šest let, moj mlajši brat je bil dojenček, moja mama pa je bila novopečena mama samohranilka. Moj oče je zapustil mojo mamo, ko je bila noseča z mojim bratom, in zdelo se je, kot da sva se dneve preživljala, ko sva se vozila naokoli z mamino staro razbitem hondo, poslušala radio, iskala očeta in se spraševala, kdaj bo pridi domov k nam.

Seveda je bilo bolj zapleteno od tega. Ni bil izgubljen; do neke mere je bil še vedno v naših življenjih. Nekaj ​​vikendov sva obiskala njegovo stanovanje. Nekatere noči je celo ostal pri nas. Vendar ni bilo jasno, ali bo med mojima staršema sploh kdaj tako, in vedno se mi je zdelo, da smo prepuščeni na milost in nemilost očetovim kapricam, njegovim všečnostim in nevšečnostim, njegovi zmožnosti obdržati stalno službo in kam bi se lahko preselil naslednjič. .

V tistih časih smo se vedno selili, pogosto zato, ker mojemu očetu določeno mesto ni bilo všeč ali pa služba ni uspevala. Moj oče je bil jezen, nestanoviten, neodločen. In moja mama si ni želela nič drugega kot to, da bi zakon uspel, zato je vse prenašala, vključno z milijoni različnih potez.

Ko sem bil star osem let, je oče prišel k mami, naju z bratom vzel v avto in nama povedal, da se bo poročil z drugo žensko. Zdelo se je popolnoma nenavadno in tako je bilo. Spoznal jo je šele pred nekaj meseci.

Vse upanje, ki sva ga imela z mamo, da se bo oče nekega dne za vedno vrnil k nama, je izginilo, kar tako. Stvari nikoli niso bile enake. Nikoli .

Ženska, s katero se je poročil, je bila težka, verbalno in čustveno žaljiv včasih, in moj oče ni opravil velikega dela, da bi nas branil pred njo. Ko se je mama želela preseliti domov, da bi bila blizu mojih starih staršev, so morali moji starši na sodišče, da bi rešili vprašanje skrbništva. Sodna bitka je bila brutalna in moji starši potem sploh niso mogli več komunicirati.

Ko sem bil najstnik, sem se močno sprl z očetom in njegovo ženo. Posledica tega je bila, da se mi je začela huda panična motnja in nisem več mogla obiskati očeta. Na različne načine sem poskušal razložiti bolečino, ki sta mi jo povzročila on in njegova žena, a vse, kar je naredil, je bilo, da je branil svoja dejanja. Ni mogel poslušati razuma ali mojih občutkov. In za eno leto je prekinil komunikacijo z mano.

Organska formula brez laktoze

Takšni vzorci so se skozi leta nadaljevali. Bilo je več prepirov, več manipulativnega in žaljivega vedenja s strani moje mačehe, več opravičevanja s strani očeta itd. Če samo zapišem vso bolečino in bolečino, ki mi jo je povzročil oče, je težko razložiti, zakaj sem ga obdržal v svojem življenju nasploh.

Včasih sem razmišljala, da bi ga – še posebej svojo mačeho – za vedno izločila iz svojega življenja. Včasih mi celo besedila, e-poštna sporočila in telefonski klici povzročijo, da mi srce poskoči v prsih in se mi obrne želodec. To je razmerje, ki je popolnoma preobremenjeno in prežeto s prizadetostjo in bolečino.

Delal sem na mejah, kot je omejevanje obiskov in interakcij ter zagotavljanje, da so moje potrebe jasne. Izrazil sem, da je določeno vedenje nesprejemljivo. Postavil sem se zase in sem ponosen.

Naučil pa sem se tudi, da se nekateri preprosto nočejo spremeniti. Ne morejo. Nima smisla, da jih poskušam spremeniti. In čeprav lahko izrazim, kakšne so moje meje, o katerih se ni mogoče pogajati, nekaterih najemnikov stare dinamike odnosov enostavno ni mogoče spremeniti.

Pred nekaj poletji, po še enem velikem prepiru med mano, mojim očetom in mačeho, sem jim bil pripravljen povedati, da sem končal s stiki. Začel sem čutiti, da česa takega preprosto ne morem imeti v življenju, če bi želel živeti polno in zdravo življenje.

Toda preprosto nisem mogel narediti tega zadnjega koraka.

Ko sem bil majhen, preden je odšel, je bil oče moja skala. Imela sva toliko skupnega. Oba sva bila mehka, umetniška, domiselna. Moj oče je bil pomirjujoč, miren in prav … podoben meni. 'Ti si edini, ki me je sploh poznal' – to je besedilo iz pesmi Phila Collinsa, ki mi vedno zleze pod kožo.

Kolikor sem zrasel, da vidim, kakšna poškodovana oseba je bil in je moj oče – in kolikor vidim, kako me je toliko njegovih dejanj v preteklih letih prizadelo – globoko v sebi vem, da me ima rad. In včasih – ko ga vidim komunicirati z mojima otrokoma ali ko se bova pogovarjala po telefonu in me bo spet »dobil« tako, kot to počne tako malo ljudi – vidim kanček tistega očeta, ki sem ga poznal.

In tako ostajam povezana z njim. Med nama bo vedno zapleteno. Ko vidim druge odrasle ženske, ki komunicirajo s svojimi očeti, kot da je vse normalno in v redu, vedno čutim kanček ljubosumja. Želim si, da bi o svojem očetu lahko govoril ležerno, ne da bi mi glas počil že ob omembi njegovega imena.

Vem pa, da nisem edini, ki ima prekinjen odnos s staršem – ki si močno želi, da bi bilo drugače, a se je moral sprijazniti z dejstvom, da ne more in noče. Da stvari nikoli več ne bodo takšne, kot so bile nekoč, ali kot ste upali, da bo vaš odnos s staršem izgledal ali se počutil – da bodo stvari, ki bodo vedno pokvarjene, nepravične in čustveno sprožilne.

Mislim, da ni ene same rešitve, kako ravnati z zapleteno ali celo strupen starš odnos. Vsi iščemo svoje poti. In kako to izgleda, se lahko z leti spremeni. Mislim, da gre večinoma za to, da ste pošteni do sebe glede tega, kako se počutite, kaj potrebujete in kako odnos vpliva na vaše življenje.

Predvsem pa, če ste v takšnem razmerju, vedite, da je to, kar čutite, normalno in v redu. V redu je žalovati za izgubo tistega, za kar ste upali, da bo odnos. V redu je čutiti ljubezen hkrati z bolečino. V redu je, da pravzaprav nimaš pojma, kako to narediti, kako ostati, kako oditi, kako se spustiti, kako vzpostaviti mir.

Vsi najdemo svojo pot. Za vsakega od nas je drugače. Vendar vedite, da imate to in niste sami.

Delite S Prijatelji: