Kaj je 'fexting' v odnosih? Preden odpustite ta jezna sporočila, premislite dvakrat

Psiholog tehta z nasveti za 'pošteno boj.'

Pošiljanje je precej prevzelo kako komuniciramo drug z drugim. Resno, ali kdo več dvigne telefon? Pošiljanje je hitro in priročno , Ko želite partnerja povedati, da je spet zamujal na večerjo, je smiselno, da bi to storili nad besedilom. Toda naslednja stvar, ki jo veste, ste v polnem argumentu in pošiljate hitra sporočila, tone klicajev in morda celo celo nenavadni pasivni-agresivni emoji .

To vedenje - boj za pošiljanje sporočil - je znano kot 'fexting', in čeprav je to običajno, klinični psihologinja dr. Carla Manly, avtorica knjige Datum pameten , ne priporoča.

'Čeprav nam pošiljanje besedil dobro služi za kratke pogovore, sem velik oboževalec, da se osebno ali - vsaj - vsaj - prek video ali druge platforme, ki omogočajo resne pogovore, ki omogočajo več osebne interakcije,' pravi Scary Mamy. 'Mnogi ljudje se počutijo' varnejše ', če imajo resne razprave prek besedila; to pogosto kaže na nerešeno travmo iz otroštva ali kako drugače, zaradi česar se osebna pogovore nervirajo.'

eterično olje za dekongestiv

Vendar Manly pravi, da je nujno, da se ne upira samo boju proti besedilu, ampak tudi, da bi bili proaktivni glede tega, kaj vas moti. Spodaj opisuje, zakaj se lotimo in kaj bi morali storiti.

Zakaj tako zelo hodimo?

Po Manlyju lahko boj za pošiljanje sporočil občutek Bolj udobno zaradi enostranskega občutka za nadzor pošiljatelja. Na primer, veliko lažje je poslati ostre besede, celo ekspletive, ko oseba ni pred nami.

'Pri pošiljanju pošiljatelja lahko pošiljatelj čuti veliko manjši občutek odgovornosti in empatije zaradi fizične in čustvene razdalje, ki jo ponuja elektronska komunikacija,' pojasnjuje Manly. 'Ko se osebno borimo, je veliko lažje registrirati občutke nelagodja v sebi in drugih. Ko se osebno borimo, lahko opazimo vitalne dejavnike, kot so telesna drža, oči in čustva; ti energični in vizualni namigi spodbujajo empatijo in prispevajo k bolj zdravim interakcijam.'

In ne pozabimo, kako na videz bolj sprožimo z besedilom. Mi smo vse tam. Tako kot tisti čas ste od partnerja prejeli eno besedno odgovor šele potem, ko ste delili odstavek, zdaj pa je vojna.

'Pogosto nas bolj sprožijo besedila, ker jim primanjkuje toliko znakov, ki so bistveni za zdravo komunikacijo,' pravi Manly. 'SMS - čeprav odlično za sporočanje osnovnih podrobnosti - nas odvzema sposobnost branja pomembnih znakov, kot so govorica telesa, intonacija in razpoloženje. Besedila nam ne dajejo konteksta, ki ga pogosto potrebujemo za ocenjevanje in razumevanje energije in pomena, ki stoji za besedi pošiljatelja.'

Ni presenetljivo, pravi Manly, pogosto nas sprožijo z napačno razlago pozitivnih besedil na negativne načine in z občutkom nemočnega za reševanje negativnih besedilnih sporočil na zdrave načine.

Kakšne so pomanjkljivosti boja za pošiljanje sporočil?

'Pomanjkljivosti za boj prek besedila so pomembne,' pravi Manly. 'Čeprav lahko občutek V času, ko lahko svoje agresije prenesete z besedilom, iskanje zdrave ločljivosti ni verjetno glede na pomanjkanje vezivne razprave. SMS sporočil o dihotomnih (črno -belih) razmišljanju, ki je strupna tableta za zdravo intimnost. '

Ko je pošiljanje sporočil metoda Go-to za boj, Manly razloži, da pari ne uporabljajo in izpostavljajo veščin za reševanje konfliktov, ki so nujno potrebne za zdrav intimni odnos.

Pravzaprav priporoča, da je Fexting sprejemljiv le, če je razprava iz oči v oči zaradi situacijskih dejavnikov nemogoča. 'V redu je - če ne idealno - obvladati nesoglasje z besedilom, dokler oba partnerja vodita s prijaznostjo in spoštovanjem,' pravi.

Kako se lahko izognete Fextingu?

Če je Fexting navada med vami in vašim partnerjem, Manly pravi, da se lahko izognete boju z besedilom, tako da za svoje nesoglasja postavite spoštljiva osnovna pravila. 'Pogosto je koristno, da se vnaprej strinjate z nekaj osnovami, na primer za tablične razprave o nesoglasju, dokler se obe strani ne bosta' ponastavila 'in se ukvarjala s spoštljivo razpravo iz oči v oči,' predlaga. 'Takšne strategije so koristne na številnih ravneh, vključno s tem, da partnerji dajejo čas za ohlajanje, razmislek in ponovno umeri.'

Na primer, ko so temperi vroče, lahko situacijo razpršite tako, da rečete: 'Ljubim te. Slišim, da ste razburjeni. To želim nagovoriti in narediti stvari pravilno. Nastavimo čas, da se usedemo in govorimo.'

Torej, kako se lahko 'pošteno borite'?

Ko gre za boj s soprogo na splošno, Manly priporoča, da najprej uporabite drug izraz, saj 'boj' konotira vojno in odklop.

'Spodbujam pare, da uporabljajo bolj nevtralne izraze, kot sta' nesoglasje 'ali' razlike v mnenjih, 'pravi. 'Nevrolingvistično se telo in možgani prinašajo, da se odzovejo na bolj agresivne izraze, kot je' boj 'z bojem ali odzivom letenja. Ko preklopimo na blažjo verodostojnost, kot je:' Naj bo čas za svoje nesoglasje ', se bomo veliko manj verjetno sprožili - in veliko večja verjetnost, da se bosta lotila pozitivne konfliktne ločljivosti.'

Drugi nasveti vključujejo prizadevanje za dober čas, kar pomeni, da ne boste razpravljali o čustveno nabitih zadevah, ko sta eden ali oba lačna, utrujena, jezna, osamljena ali čustveno disregulirana, kar ponavadi škodi več škode kot koristi.

Manly na primer pravi, da je primerno reči: 'Hvala, ker ste mi sporočili, da ste razburjeni z mano; želim rešiti skrb. Danes sem popolnoma izpraznjen z dela, ampak resnično želim slišati, kaj moraš povedati. Vi ste moja prioriteta in želim biti v mojih najboljših močeh, ko se pogovarjamo. Rad bi se mirni 15-minutni sprehod, ki se mi zdi dobro, da se mi zdi dobro?' Takšna sporočila, kot pravi, povedo partnerjem, da so prednostna naloga in da je reševanje vprašanja pomembna.

Osredotočenost na osnovno vprašanje in eno vprašanje naenkrat je ključnega pomena tudi pri zdravem nesoglasju s partnerjem.

'Prizadevajte si vedeti vnaprej - kot najbolje lahko - kaj vas moti in zakaj,' pravi Manly. 'Konflikt pogosto stopnjeva, ko je stara prtljaga namerno ali nenamerno vnesena v razpravo. Ko svoje stare rane dobro poznate (bodisi od otroštva, nekdanjih odnosov ali trenutnega odnosa), je manj verjetno, da jih ne bi nenamerno pripeljali v razpravo.'

Zato pravi, da je ključnega pomena čim prej rešite težave . 'Če ima odnos veliko nerešenih vprašanj, ki so jih odvzeli, je mogoče začeti razvrščati po njih eno za drugim. Ko to stori na zdrav, spoštljiv način, partnerji pogosto ugotovijo, da imajo številna vprašanja temeljno zaskrbljenost (npr. Pomanjkanje spoštovanja). Ker se ena vprašanja reši, se v procesu seveda obravnavajo nekatera tesno povezana vprašanja.'

olja za herpes

Manly priporoča tudi uporabo 'I' sporočil, ki jim sledi izjava 'opravila'. 'Ko razpravljate o vprašanjih, uporabite sporočila' jaz ', da se izognete pritoževanju, krivitvi in ​​sramoti. Če dodate klavzulo' opravo ', doda jasnost glede želenega vedenja. Na primer, lahko rečete:' Čutim, da se počutim, ko kuhinje ne čistiš in pustiš, da bi očistil, potem ko uporabite kuhinjo? '

Naslednji pomemben del je vključevanje v odsevno poslušanje. V tem procesu, znanem kot 'zrcaljenje' ali 'odsevno poslušanje', Manly pravi, da je cilj v celoti poslušati partnerja in odložiti vsako osebno mnenje. Nato poslušalec ponovno ponovi, kar se sliši, pridobi pojasnilo in spet posluša, dokler se govornik ne sliši popolnoma. Vloge se nato obrnejo.

'Ta proces, čeprav na začetku pogosto zahteven, je zelo učinkovit, če vsakemu partnerju omogoči, da se počuti slišati,' pojasnjuje. 'Ta postopek se tudi izogne ​​skupnemu problemu osredotočanja na to, kar se je slišalo s filtrom uma, ne pa na to, kar je govornik dejansko rekel.'

Če si vzamete čas, da se spoštljivo slišite ob pravem času za oba (in ne po telefonu!), Se boste verjetno izognili Fextingu in rešili svojo težavo na bolj miren in racionalen način. Torej, ko bo partner naslednjič na živce, vdihnite in odložite telefon.

Delite S Prijatelji: