Nehote sem pokvaril hčerkino poroko

Starševstvo
Nevesta v spalnici, ki ima druge misli pred poroko

monkeybusinessimages / Getty

olja za strije

Kadar se ženski zdi, da ni dovolj, zlasti kar zadeva njeno starševstvo, bo verjetno skušala nadoknaditi zaznano pomanjkanje s prekomerno kompenzacijo. To je lahko videti veliko različnih stvari, vendar vam bom dal primer iz svojega življenja.

Ko je bila moja starejša hči poročiti se , vzgajalo je v meni vse vrste občutkov, vendar je bila prevladujoča misel naslednja: njeno poroko moram narediti za najbolj neverjeten dan doslej. Delovala sem tako, da se kot mati nisem počutila neuspešno, saj se je njena sestra, moja mlajša hči, pred leti odtujila od mene. Svoje prepričanje, da sem strašna mati, sem poskušal nadoknaditi tako, da sem umaknil vse postanke hčerki, ki sem jo imel še v življenju.

V bistvu sem si skušala povrniti dobro materinsko značko.

Na koncu je imela moja hči čudovit poročni dan. Delal sem tako trdo, kot sem kdajkoli, da bi bil v vseh pogledih popoln. In na koncu je bila moja hči v stresu, razočarana in izčrpana.

Ko mi je to sporočila, sem se počutil, kot da so me brcali v trebuh. To je bil uničujoč udarec za moj poskus, da se prepričam, da sem res dobra mati. Srce mi je tudi zlomilo, da je bila razočarana, ker sem jo hotel osrečiti. Na poročni dan ne dobite več. Kje sem se zmotil?

Meseci so trajali, da sem se opomogel od žalosti zaradi svojega neuspeha - žalosti zaradi tega, ko sem jo ranil, ko sem hotel, da je navdušena nad svojim dnevom. Veliko časa sem si želel, da bi ga lahko razveljavil. Bil sem tako zlomljen, da nisem mogel niti pogledati njenih poročnih slik, ne da bi občutil toliko sramu. Ljubim jo iz vsega srca in ji nikoli nisem mislil škodovati.

dihanje in hujšanje

Seveda pa je šlo narobe, da sem njeno poroko uporabila za to, da se bolje počutim kot mati. Njen dan sem si naložil svoje potrebe. Upal sem, da se bom odkupil - da se bom lahko pogledal v ogledalo in rekel: Saj nisi strašna mati. Namesto tega sem se obnašal popolnoma kot strašna mati.

Na srečo mi je hči odpustila. Ampak samo zato, ker sem veliko delal, lastil sem svoje motive, svoje vedenje in sebičnost.

Če bi me vprašali, ali sem sredi načrtovanja in dela, ki je izpeljalo tako rekoč popoln dan, sebičen, bi bil užaljen. Odpravljal sem rit za hčerko. Bil sem nesebičen, ne sebičen. Motivov ne bi mogel videti, če bi bili oblečeni v poročno obleko in se mi pridružili na plesišču. Bil sem slep za lastno bolečino, ki me je spodbudila, da je bila njena poroka moje odrešenje.

Kar nekaj let je trajalo, da sem si odpustil, ker sem ji pokvaril dan. Vsaka mati ve, da je to velik neuspeh in ne tega, kar sem si zadala. Ne razumite me narobe - za goste in opazovalce je bila to čudovito uspešna poroka. A to na koncu ni pomembno. Pomembno je bilo, da je imela moja hči dan, ki se ji je zdel prav.

Ko sem enkrat delal, da sem ugotovil, da me lastna bolečina pelje z vlakom, sem lahko videl tudi druge trenutke, ko sem prekomerno kompenziral škodo svojim otrokom. Vedno je bila moja prekomerna kompenzacija, ker sem želela, da so moji otroci srečni, vendar je bila tudi v službi moje potrebe, da verjamem, da sem čudovita mama. Da moji otroci delajo, kot piše v Bibliji, vstanejo in me pokličejo blagoslovljene.

Koliko mater se ujame v to isto past? Pripravljen bi bil staviti, da nas ima veliko. Deloma je to posledica pričakovanj družbe glede tega, kako bi se morali obnašati kot matere. Ta pričakovanja so tako nerealna, da bi bila smešna, toda, bogami, se jim potrudimo in jih skušamo izpolniti. Ko nam ne uspe, se ujamemo v past gnusa do sebe, ki se dvigne kot prekomerna kompenzacija. Mogoče nisem uspel na tem testu, vendar ga bom dobil tako pravilno, da nihče ne bo mogel reči, da nisem dobra mati.

Ko poskušamo za svoje otroke narediti več, kot oni potrebujejo ali želijo od nas, ko nevede zahtevamo, da se počutimo bolje kot mati, ko jim vsiljujemo svoje ideje in perfekcionistične težnje, zanemarjamo svoje poskuse biti dobre matere. Tu postane za toliko nas lepljivo. Priznanje, da smo zamočili, samo potrjuje naše najhujše strahove: kot mati smo resnično beden neuspeh.

Mati težko pogleda na svoje vedenje in prizna, da je sama kriva. Ko se rezultat našega vedenja ne ujema z našimi nameni, povzroči nekakšno kognitivno disonanco, ki jo je skoraj nemogoče premagati. Sem se pa tako trudila, da bi bila dobra mama! Kako je lahko mislila, da sem slaba mati? Po vsem, kar sem storil zanjo in vseh žrtvah, ki sem jih dal?

enfamil in similac odpoklic

To je najslabši občutek na svetu za mamo, ki si iskreno želi biti dobra mati in mora verjeti, da je. Soočiti se s seboj in videti, da smo sami sebi najhujši sovražnik, je neizmerno boleče. Še bolj boleče je spoznanje, da so naši nameni, da bi bili najboljši materi, kdajkoli dejansko škodovali našemu otroku. Zdi se, da več kot katera koli mama prenese. Bil sem tam.

Kako boste obvladali to spoznanje, bo ustvarilo ali prekinilo vaš odnos do sebe in svojih otrok. Če si dovolite, da se zapletete v samopomilovanje ali gnusovanje samega sebe, zadošča, če rečete, da ne boste ne koristili ne sebi ne otroku. Lahko pa zanikate in nočete videti, kje ste zamočili. Noben od teh odgovorov vas ne bo naredil za boljšo mamo.

Če lahko namesto tega pogledate svoje napake, razumete, kaj vas je spodbudilo, da ste jih naredili in si jih lastili kot del pomanjkljivega, nepopolnega človeka, potem ste na poti, da ozdravite sebe in svoj odnos z otrokom.

V pogledu na plešasto resnico, ne da bi se obrnili stran, lahko začnemo prepoznavati, kdaj bomo v prihodnosti zašli s poti. Ko veš, da te motivira potreba, da te vidijo kot dobro mamo, se lahko začneš sprejemati kot nepopolna mati. Ko sva prebrodila vsa nabita čustva neuspeha poročnega dne, mi je hči rekla, da so ji bili trenutki v mojem življenju najbolj nepopolni. Dala ji je predlogo, kako biti sama sposobna, čeprav pomanjkljiva človeška bitja.

Ena največjih težav, ki jih imajo matere, ki prekomerno prejemajo nadomestilo, je nezmožnost, da si dovolijo biti ljudje in si sami ponudijo sočutje in odpuščanje, ker so takšne. Ko se lahko naučimo, da ni v redu, da ne bomo kakršna koli že je naša različica popolne matere, se lahko sprostimo v srečevanju svojih otrok na enakomerni ravni nepopolnega človeka do nepopolnega človeka. Ko lahko otrokom priznamo, da smo se zafrkavali, in si priznamo dejstvo, da smo jih pri tem prizadeli, lahko začnemo resnično zaslužiti svoje dobre mamice.

rabljeno vedro za plenice

Če se prepoznate v čem od tega, ne bodite strogi do sebe. Samozavedanje, če je prvi korak k svobodi. Če se naučimo biti manj popolni, se otrokom omogoči, da nam povedo, kaj potrebujejo, namesto da bi jim vsiljevali, kaj potrebujejo, da bi se počutili bolje. Ne pozabite, da želja po dobri materi ni slaba stvar. Če se ne zavedamo, da že smo, se znajdemo v težavah.

Delite S Prijatelji: