celebs-networth.com

Žena, Mož, Družina, Status, Wikipedia

Tukaj sem, da vam povem, kaj SAHM počnejo cel dan, tako da lahko zdaj nehate spraševati

Materinstvo
Ostani doma, mama počni ves dan

Alena Ozerova / Shutterstock

Vem, da je veliko ljudi to pomislilo in (upam), da vas je mama pravilno vzgojila, tako da tega niste nikoli povedali na glas, toda ker se počutim radodarno, vam bom v notranjost pokukal v WTF. -mame doma po cel dan. Ali vsaj ta SAHM - ne bom govoril v imenu vseh, ker je zadnja stvar, ki bi jo kdajkoli storili, domnevati o ženskah s pomanjkanjem spanja in s kavo, ki se ves dan ukvarjajo z malčki (verjemite mi na to).

To (sranje) oddajo vodim zadnjih šest let in na poti sem dobil svoj pošten del radovednih / obsojajočih / radovednih vprašanj, zato naj hitro razčistimo nekaj svojih osebnih priljubljenih:

Se vam ne dolgočasi? Umm duh.

Kaj boš počel, ko bodo vsi otroci v šoli? Nisem 100% prepričan, v katero smer bo moje življenjenaslednji četrtek kaj šelečez pet let.

Trije otroci do 6 let ?! Morate imeti polne roke dela. Da, a vedno pazim, da je ena roka prazna19.00 tako da lahko vanj vstavim pivo (prednostne naloge).

doterra olja za skodle

Nikoli ne bi mogel tako ves dan ostati doma. Ponorel bi. Veš kaj bi me naredilo norega? Delam 40-urno službo na teden in si še vedno lahko privoščim steklenico vina v vrednosti 8 dolarjev v Rite Aidu, potem ko plačam varstvo za tri otroke, to je tisto.

Katy Jackman

Jaz, ki se skrivam pred svojimi otroki in vašo neželeno presojo

Tukaj je razčlenitev za vse vas, ki še vedno berete to. (Hecanje. Prosim, nadaljujte z branjem. Naslednji del je trajal večno. Ljubim vas.)

6:45: Odprte oči. Čopič. Operite.

7.00: Zbudite se otroci. Molite, da se srednji otrok ne zamahne name.

7: 15–8: 30: Prva skodelica kave. Nahrani otroke. Pripravite si kosilo za vrtec. Poiščite četrtletja, da jih skupaj z otroškim vrtcem pošljete za zbiranje sredstev, ki se dogaja ta teden. Izberite obleke. Poslušajte jok srednjega otroka, da ne more nositi obleke. Sprati in oprati vse in ven.

8:35: Spustite vrtec

9:00 zjutraj.: Spustite predšolskega otroka

9: 15–10: Pralnica. Po zajtrku pospravite kuhinjo. Šepetajte z BFF, medtem ko otrok drema. Popijte drugo skodelico kave.

10.00: Igrajte se z lil 'tipom. Poskusite zložiti perilo, medtem ko lil 'fant meče čista oblačila po sobi. Segrejte kavo. Udarite se v obraz s škatlo Pop-Tart.

10:05: Povej mu, brez pop-tartov.

10:06: Dajte in dajte kričečemu otroku Pop-Tart.

10:07: Pazi, kako otrok zaužije en ugriz Pop-Tart-a, ostalo pa da psu. Umri malo notri.

10: 15–11: 15: Plačevanje računov / igra / branje / čiščenje.

11.30: Dvignite predšolskega otroka.

11.45: Čas za kosilo. Segrejte kavo. Dremež. Pošljite predšolskega otroka zgoraj, da dela vse, kar počne poleg dremeža. Segrejte kavo.

Opoldne: Očistite kuhinjo od kosila. Na prstih po dnevni sobi pobira igrače, medtem ko otrok drema.

12.30: Hrano si zarij v obraz in poskušaj ne dihati premočno, saj uživam v tišini. Odpovejte segreti kavi za smeti.

13.00: Dokončajte perilo / očistite nekaj, kar sem pravkar očistil pred dvema dnevoma.

13:15: Dojenček se zbudi. Branje knjig. Igraj. Udarite v glavo z palicami NutriGrain.

14.00: Predšolski otrok sestopi od zgoraj.

14:15: Čas hlajenja. Risanke. Več prigrizkov. Ponovno preverite recept za večerjo in ugotovite, katero bistveno sestavino sem pozabil kupiti.

kako zaščititi predale za otroke

15.00: Dvignite hišo, preden vrtec pride domov.

15.30: Pojdite po vrtec.

15:35: Stojte v vrsti za prevzem in se potrudite, da ne boste nerodni, ko odrasli govorijo z mano.

16.00: Dom z vrtcem.

16.10: Nekakšna nadležna obrtna dejavnost, ki traja 25 minut in se konča v 10 minutah.

17.00: Začnite pripravljati večerjo. Otroci izginejo v klet, ker vedo bolje.

18.00: DADDYS HOME HVALA VAM!

18:15:Večerja.

18.45: Faceplant na kavč. Takoj naj vas preplavijo vsi trije otroci, ki ne dajejo dobrega drgnjenja nazaj. Razprava bo pustila kuhinjo umazano do jutra.

19.00: Očistite kuhinjo že 42. čas. Čas za družino. W (h) v času. Binge-watch Brez sramu ko otroci izginejo s iPadi.

21.00: Pojdi gor. Čopič. Umijte se. Potisnite otroke. Stisnite jim obraze, ker so tako prikupni in Ilovethemsomuchithurts.

21.10: Otrokom recite, naj uležejo, ker je čas za spanje.

21:20: Vpijejo otrokom, naj gredo spat, ker jim bo žal, če vstopim tja.

21:30: Debata o mojem času dol. Nikoli ne.

21.33: Omedleti.

Torej imaš. In poslušajte, delujoče mame, mame samohranilke, mame, katerih možje veliko potujejo, vse mame, vi ste moji junaki. Prosim, ne jemljite tega, ker je moj dan toliko težji kot vaš diatribe, ker smo na koncu vsi samo poskušam ne vzgajati kretenov medtem ko strmi v uro, ki čaka na našo različico Whine Thirty.

Če na dan narediš več kot jaz, si nadčlovek. Če naredite manj in so vaši otroci zadovoljni, mi povejte vse svoje skrivnosti. Če me po tihem obsojate, ker sem svojim otrokom dal Pop-Tarte, se ne obremenjujte, ker jih pes vseeno poje 85%. Če ste presenečeni nad tistim, kar ste pravkar prebrali, ker ste mislili, da sem se skupaj pospravil in je bilo moje življenje čarobno, se opravičujem, ker sem vam kdaj pustil tak vtis.

In končno, in kar je najpomembneje, če ste to prebrali in ste se počutili izčrpani in se me usmilili, ga spremenite v nekaj oprijemljivega in mi pošljite brezplačno vino in sir.

Delite S Prijatelji: