celebs-networth.com

Žena, Mož, Družina, Status, Wikipedia

Tam so bila vsa znamenja, torej, zakaj sem ostal?

Odnosi
preživeli družinsko nasilje

Kamira / Shutterstock

10. oktobra 2015 sem to napisal v svoji reviji:

Udaril me bo. Ne danes, ne jutri, verjetno niti ne kmalu. Toda nekega dne v našem življenju se bo dovolj razjezil in me bo v tistem trenutku dovolj sovražil, da ga bo kar izgubil in me udaril.

Vsi znaki so tam. Rekel je, da ima vsak moški v svoji družini (vendar je obljubil, da ne bo nikoli takšen kot oni). Prejšnjo noč je pokazal tako grozljive znake nerazumnega besa. Tako me je sovražil, da je moj avto brcnil dovolj močno, da ga je ugrezal. In v teh trenutkih nisem bila nič drugega kot prijazna, prijazna in potrpežljiva. Poskušala sem mu POMAGATI. Ampak, vseeno mi je očital, da se stvari niso iztekle po njegovem. Bil je tako jezen. Obnašal se je, kot da me tako sovraži. Poskušal me je prizadeti.

Zakaj potem za vraga ostanem? Kaj počnem? Ali vse dobre stvari in občutek, ko se počutim dobro, odtehtajo vse to?

Po tem sem ostal v razmerju več kot eno leto. In pravzaprav me je udaril. V naslednjih 14 mesecih smo imeli skupaj vsaj 20 spopadov, ki so se končali tako, da je poškodoval mojo / našo osebno lastnino in / ali da me je fizično zlorabil.

Torej, zakaj sem ostal?

V času, ko sem pisal dnevnik, sva bila skupaj šele pol leta. Moža pa sem pustila, da je z njim. Najin odnos moral delo. Toliko sem se odrekla, da sem bila z njim - možem, njegovo družino, našimi nečaki, prijatelji, ki so me obsodili zaradi odločitve.

Stavim na vse.

Seveda tisti, na katerega sem stavil, ni več obstajal. Šarmanten, prijazen, skrben (in neverjetno seksi) moški, v katerega sem se zaljubila, niti ni bil resničen. Vse to je bila preobleka, maska, ki jo je nosil, da me je zvabil, da sem se počutil varnega in ljubljenega.

Vendar takrat vsega tega nisem vedel. Vedela sem le, da 1) je bil dober človek, ki me je imel rad in me tako osrečil, in 2) nekega dne me bo udaril. Toda moji možgani obeh dejstev niso mogli uskladiti. Bili so predaleč narazen.

Hotel sem verjeti v pravljico. Želela sem verjeti v ljubezensko zgodbo - da bomo uspeli in živeli srečno do konca svojih dni. Torej sem zanikal to drugo dejstvo in ostal.

Naslednji štirje meseci so bili večinoma mirni. Malo smo se prepirali. Ampak, hej, vsi pari imajo nesoglasja, kajne?

Napačno. Ne tako.

V teh štirih mesecih se je zgodil en boj, ki je končal tako, da je udaril luknjo v steni. Bili so tudi štirje primeri, ko me je tako močno brcnil, da sem padla s postelje, me udarila ob steno in / ali me potisnila in porinila. Bilo je veliko potiskanja, ampak Mislil sem, ker me pravzaprav ni udaril, da je v redu .

Mislil sem, da zloraba v družini pomeni, da me udarijo po klofu ali klofuto po obrazu ali da te pretepejo do konca, kot je Rihanna ali tiste uboge modrice in tepenice v televizijskih filmih.

Nisem vedel, da sem žrtev nasilja v družini. Bil sem v takem zanikanju.

Ko me je enkrat razburil, me je močno udaril po zadku s kovinsko steklenico za vodo. Pustila je majhno modrico. Ko sem se z njim soočil, ga je preprosto otresel. Rekel je: Oh ne, srček, nisem bil vznemirjen s teboj. Pomirite se - pretirano se odzivate. Samo igral sem se.

Nekaj ​​se mi ni seštelo. Nisem mogel povsem položiti prsta, ampak nekaj je bilo odločno ne razigran o svojih dejanjih. Zdaj vem, da me je žalil. Njegov odziv in prikaz dogodka se je tako razlikoval od mojega. Začel sem se spraševati o svojem spominu: Mogoče je bil pretirano reagiranje? Opravičil se je in šli smo naprej. Vedno se je opravičil. Vedno smo šli naprej.

Konec februarja smo imeli načrte, da se preselimo skupaj. Takrat sva bila skupaj že skoraj eno leto. Boji so se ustavili nekaj tednov pred datumom vselitve. Bil je zelo ljubeč in v podporo. Dobro sem se počutil v najini zvezi in tja, kam je bila namenjena.

formula za občutljiv trebušček

Prvih nekaj mesecev sva živela skupaj, gladko je bilo jadranje. Brez bojev, brez besa, brez polomljene lastnine in brez modric. Izpolnil je obljubo, da bo boljši.

Bili smo tako srečni in tako zaljubljeni.

Konec aprila me je prosil, naj se poročim z njim. Rekel sem ja.

Zaročena sva bila! To je tisto, kar sem si vedno želel - nekoga, ki me je imel tako močno in strastno kot njega. Bil je obseden z mano. Obsipal me je s komplimenti, darili in premišljenimi kretnjami. Bila sem njegova prioriteta. Ogromno časa sva preživela skupaj in nekako sva si želela še več. V tednih smo ostali pozno pozno. Izgubili smo občutek za čas. Šli smo na dogodivščine. Smejali smo se, plesali in skupaj uživali v hudiču.

Ampak ...

Ni trajalo dolgo, da so stvari propadle. Dva tedna po tem, ko sva se zaročila, mi je v blaznem besu razbil računalnik. Bila je nesreča. Žal mi je, je rekel. Med prepirom sem poskušal zapustiti stanovanje. Ni hotel, da grem, zato je zgrabil torbico z moje rame in jo zalučal na betonska tla. Moj računalnik je bil notri in on se tega ni zavedal.

Takrat sem vedela, da se z njim ne morem poročiti. A vseeno nisem bil pripravljen oditi. Racionaliziral sem: No, vsaj on me ni udaril ali kaj slabega.

Bila sva zaročena, zato sem ostal.

vročina eteričnih olj

Racionaliziral sem več: enkrat prej je ustavil to strašljivo vedenje, da ga lahko spet ustavi, zadnjih nekaj mesecev pa je bilo tako super; to je verjetno le enkratna stvar.

Bil sem v zanikanju, zato sem ostal.

V naslednjih nekaj mesecih je nihal naprej in nazaj med tem, da je bil moj čudovit, prisrčen, skrbni ljubimec / najboljši prijatelj in srčni fizični in čustveni moški. Borbe so postajale vse bolj intenzivne. Začeli so se pojavljati vse pogosteje. Vedno bolj se je polnil besa. Strašneje. Bolj nepredvidljivo. Pil je vedno več, dokler ni bil pijan skoraj vsako noč. Začela sem si zapisovati vse stvari, ki jih je razbil po stanovanju: leseno podstavek, steklenico vitaminov, škatlasti ventilator, vrč za kavo iz nerjavečega jekla, veliko okrasno ogledalo, tri vrata v našem stanovanju (ki smo jih morali plačati, da smo jih popravili), škatla vzmeti do naše postelje in seznam se lahko nadaljuje.

Toda med boji in napadi besa se je zdelo, da je očarljiv, prijazen, skrben (in neverjetno seksi) moški, v katerega sem se zaljubila. Bil je prisrčen in v podporo. Tako smo se zabavali skupaj. Nekaj ​​časa bi bili spet veseli. Tako bi pozabil na ravnokar pretrpljene travme, stres in bolečino. Dokler se seveda ni ponovilo.

Tudi fizična zloraba se je v teh nekaj mesecih poslabšala in poslabšala. Počasi je začel preizkušati meje in meje. Vsakokrat bi se mu izognil z malo več. Kar se je včasih suvalo in suvalo, se je zdaj spremenilo v hiter pop. Ni bilo težko, a me je vseeno klofnil po obrazu. Zgodilo se je tri različne noči, med tremi različnimi nesoglasji.

Spet sem racionaliziral: Ni tako, da bi me tako močno udaril. Če bi me res poskušal prizadeti, bi bilo veliko težje.

Potem pa težje suvanje. Takšen, ki me je podrl na tla. Vanj je vrgel trdo, plastično steklenico z vodo, ta pa me je zadela v obraz. Bil sem osupel, a vseeno nisem odšel. Prosil sem ga, naj se preobleče, se popravi in ​​neha piti. Zelo sem si želela, da bi se ta očarljivi, prijazni, skrbni (in neverjetno seksi) moški, v katerega sem se zaljubila, vrnil, vendar ni obstajal.

Skozi vso zlorabo nisem nikoli nikomur povedal, kaj se dogaja. O tem sem namignil nekaj bližnjih prijateljev, v upanju, da bodo razumeli namige, me razumeli, podprli in mi rekli, da je v redu, da odidem. Toda nihče ni. Vsi so mislili, da smo tako srečni.

Bilo mi je nerodno in strah, zato sem ostal.

Nekega tedna v decembru smo se imeli velik, grd boj. Ura je bila zjutraj in oba sva morala zjutraj vstati in iti v službo. Bil je hud z mano, ker ne bi mogla ostati budna in piti (več) z njim. Ko sem sedela na robu naše postelje, sem ga prosila, naj me pusti pri miru in mi pusti spati. Nestrinjanje se je hitro stopnjevalo in prijel me je za gležnje ter me povlekel iz postelje in mi razbil repno kost o betonska tla. Zlezel sem nazaj na posteljo - on me je pripel. Osvobodil sem se in vstal - potisnil me je na tla. Naslednji dve uri in pol sta bila polna vpitja, vpitja, groženj in približno 25 do 30 sunkov od njega, ko me je lovil po našem domu. V poskusu, da bi se mu odvrnil, sem ga enkrat udaril nazaj. Močan udarec po levi strani obraza. Končno je zapustil stanovanje okoli 3.30 zjutraj, jaz pa sem začela spakirati stvari.

Naslednji dan sem bila v modricah in bolečih. In bilo mu je žal. Pokazal je izjemno obžalovanje. Obljubil je, da bo nehal piti. Zavezal se je, da bo hodil na svetovanje za pare (že mesece sem ga prosil, naj gre).

Imel sem upanje, zato sem ostal.

Božič smo preživeli z mojo družino in silvestrovo s tesnimi prijatelji. Ni pil, a nekaj vseeno ni bilo čisto v redu. Bil je razdražljiv, nesrečen in ni bil pripravljen prevzeti odgovornosti za svoja dejanja. (Kasneje mi je zaupanja vreden terapevt rekel, da je z alkoholiki veliko težje živeti, ko so suhi in dejansko ne delajo treznosti. To ne bi moglo biti bolj resnično.)

Preiskal sem svojo dušo in njegov e-poštni račun in ko sem končal, sem v srcu vedel, da se ne bo spremenil.

Vedela sem, da se bosta nasilje in bes, če bom ostala z njim, samo poslabšala. Vedela sem, da me bo sčasoma ubil.

Začel sem pripravljati načrt pobega in 28. januarja 2017 končno zapustil svojega zlorabitelja.

Ko sem odšel, se je moje življenje odprlo na načine, ki si jih ne bi mogel predstavljati.

Zdaj se zavedam, da mi nihče ni mogel reči, naj grem. Ne bi poslušal. Odločitev sem moral sprejeti sam in to ob svojem času, ko je bilo moje srce pripravljeno. Moja glava je bila pripravljena že veliko prej - nazaj, ko sem objavil tisto revijo oktobra 2015. Del mene si želi, da bi že takrat poslušal svojega intuitivnega sebe. Prihranilo bi mi leto mučne bolečine, strahu in izčrpanosti. Ampak to je moja zgodba. Ne morem se vrniti nazaj in spremeniti preteklosti. Lahko gledam samo v prihodnost in sem hvaležen za naučene lekcije in modrost, ki jo moram deliti.

Zdaj to razumem Jaz sem žrtev in preživeli nasilja v družini. Moje poslanstvo je izobraževati, opolnomočiti in pomagati drugim na njihovi zdravilni poti.

Prisluhnite svojemu intuitivnemu jazu. Nagnite se k temu instinktu, občutku črevesja. Hkrati pa bodite sočutni do sebe, saj veste, da je vpleten tudi vaš čustveni jaz.

Če ste se povezali s tem člankom, pojdite na našo Facebook stran, To je osebno , all-inclusive prostor za razprave o zakonu, ločitvi, spolu, zmenkih in prijateljstvu.

Delite S Prijatelji: