80+ družinskih šal, ki se razdelijo na stran, da bi jih izpraznili na naslednjem srečanju
10.000 ur / Getty Images
Zaskrbljeni stric Stu bo na naslednji družinski večerji vzpostavil politiko in vzpostavil tretjo svetovno vojno? Včasih je najboljši način za razbijanje napetosti nekaj zabave. Če je vaša družina podobna naši, vas pokvarijo. Smeh, dokler ne jokate, je le del obiska sorodnikov. In za nekatere ljudi je to eno redkih krajev, v katerih so lahko resnično sami.
Če iščete življenje zabave na naslednji otroški tuš ali rojstnodnevna zabava , imejte te šale pri roki. Te smešnice lahko rečete celo pred malčki. Torej, dodajte malo humorja s temi šalami, s katerimi boste zabavali vso družino otroci do stari starši .
Družinske šale 1. del
1. Dobre mame vam omogočajo, da ližete udarce.
Velike mame jih najprej izklopijo.
2. Mamo sem vprašala, kaj ji lahko dobim za materinski dan.
Rekla je, da bi si res želela zdravnika za zeta.
3. Pekel nima besa kot mati, ki je pravkar ujela svojega otroka, ki je pripravljal jedilno mizo z dobrimi jedmi.
4. Mama: (samostalnik) Oseba, ki dela dvajset let. Zastonj.
5. Starševska resnica
Mami: Ne počutim se dobro Kje je moja nogavica? Mi boš naredila sendvič?
Očetu: Kje je mama?
6. Zakaj je računalnik tako pameten?
Posluša svojo matično ploščo.
7. Otrok vpraša očeta: Kaj je moški?
Oče pravi: Moški je nekdo, ki je odgovoren in skrbi za svojo družino.
Otrok odgovori, upam, da bom nekoč moški, tako kot mama!
8. Pulover: nekaj, kar oblečeš, ko mamo zebe.
fantovska imena, ki jih je navdihnila narava
9. Učitelj nedeljske šole: Povej mi. Ali molite pred jedjo?
Otrok: Ne, gospa, ni mi treba. Moja mama je dobra kuharica.
10. Zakaj mama kenguruji sovražijo deževne dni?
Ker se morajo njihovi otroci igrati znotraj.
11. Videl sem mamico, ki je Božička spraševala, zakaj posode ni dal v pomivalni stroj.
12. Ni lahko biti mama.
Če bi bilo, bi to storili očetje.
13. Mamina logika: če padeš s tega drevesa in si zlomiš noge, ne teci k meni!
14. Katere tri besede lahko rešijo vse očetove težave?
Vprašaj svojo mamo.
15. Hči: Mama, kako je imeti največjo hčerko na svetu?
Mama: Ne vem. Morali boste vprašati babico.
Družinske šale 2. del
16. Moj oče misli, da nosi hlače v naši hiši, toda mama mu vedno pove, kateri par naj obleče!
17. Oče me je vedno učil, da igrače delim s svojimi brati in sestrami.
Ni šlo za to, da bi hotel, da razvijem socialne veščine, ampak zato, ker je bil poceni, ki je hotel za igrače zapraviti 50% manj denarja.
18. Fant: Očka, mi lahko razložiš sončni mrk?
Oče: Brez sonca.
19. Poimenujte nekoga, ki vas nikoli ne okleva, da bi vas osramotil pred prijatelji.
Oče
20. Oče je mami rekel, da nas želi obdržati vsak drugi vikend.
Mama ga je opomnila, da sta še vedno poročena in da nas bo moral videti vsak dan.
21. Ali očetje vedno smrčijo?
Ne. Samo ko spijo.
22. Sin: Za 20 dolarjev bom dober.
Oče: Ja, ja? Ko sem bil tvojih let, mi ni šlo za nič.
23. Kdo največ zasluži z očetovskim dnevom?
Terapevti.
24. Očetovski dan je tako kot materinski dan.
Razen na očetovski dan kupite cenejše darilo.
25. Oče: Anthony, ali misliš, da sem slab oče?
Sin: Ime mi je Paul.
26. Kako očetje telovadijo, ko gredo na plažo?
S tem, ko jim vpijejo drobovje vsakič, ko zagledajo bikini.
27. Postati oče je enostavno.
Biti eden je težje delo.
katera olja ubijajo uši
Giphy
28. Kako veste, da vaš oče načrtuje prihodnost?
Namesto enega kupi dva kovčka piva.
29. Vsi si najboljšega očeta na svetu ves čas želijo srečen očetovski dan.
Upam, da vsak tudi svojemu očetu zaželi srečen očetovski dan.
30. Moj profesor je vse v razredu vprašal, katera knjiga nam je najbolj pomagala v življenju do zdaj.
Izbral sem očetovo knjižico.
31. Slišal sem, da so očetje kot bumerangi.
Upam, da je to res.
32. Zakaj je otroška jagoda jokala?
Njegov oče je bil v marmeladi.
33. Kako je Vader vedel, kaj dobiva za očetove dni?
Čutil je Lukova darila.
Več družinskih šal
34. Bratje in sestre so kot vgrajeni trgovci, vedno jemljejo stvari, ki jim ne pripadajo.
35. Bi radi slišali šalo o natrijevem hipobromitu?
NaBro.
36. Včasih ljudje rečejo, da ne morejo ločiti mene in moje sestre. Tukaj je namig, jaz sem lepa.
37. Kaj je sin Darwina povedal svojim bratom in sestram?
Prilagojeni ste!
38. Imeti sestre je kot živeti v Pepelkini hiši.
Sem precej preobremenjen in premalo cenjen, oni pa hudobni.
39. Ko sem bil otrok, sem imel bolezen, zaradi katere sem moral jesti umazanijo trikrat na dan.
Na srečo je moj veliki brat to odkril in mi pomagal, da ostanem na poti z zdravilom.
40. Najstarejši otrok vedno postavi letvico.
Hvala bogu, da ste ga znižali!
41. Bratje in sestre: Ljudje, s katerimi načrtujete umor ali načrtujete umor.
42. Sestre so kot psihiatri.
Ni jim preostalo drugega, kot da poslušajo vaše jamranje, nato pa se obrnejo in vas oropajo.
43. Brat dvojček me je pred dnevi poklical iz zapora.
Rekel je: Hej, se spomniš, kdaj sva si dokončevala stavke?
45. Starejši brat mi je resnično pomagal, da se naučim, kako postati boljši človek.
Ko naredi nekaj dobrega, ga kopiram in ko naredi kaj slabega; Trudim se, da se mu ne smejem.
46. Nikoli se mi ni zgodilo, kako zelo so moji starši naklonili mojega brata dvojčka, dokler me niso prosili, naj vzamem torto za njegovo rojstnodnevno zabavo.
47. S svojimi brati in sestrami sem se močno boril.
Prijatelj je rekel: To mora biti ogromno! Res je vse relativno.
48. Kaj je rekel nemški fant, ko je brata porinil s pečine?
Poglej, mama - brez Hansa!
49. Kako pravite kanibalu, ki nenehno grize svoje brate in sestre?
Munchkin.
50. Kaj je rekla celica, ko mu je sestra stopila na nogo?
Mitoza
51. Ko se bratje in sestre znajdejo v težavah, je kot gledati, kako se mačke in psi borijo.
Medtem ko njihove zgodbe letijo okoli, trgujejo z udarci.
52. Kaj rečeš svoji sestri, ko začne jokati?
Ali imate krizo?
E! / Giphy
53. Moja sestra misli, da je tako pametna.
Rekla je, da je čebula edina hrana, zaradi katere se jokaš. Vrgel sem vanjo kokos in dokazal, da se moti.
54. Svojega brata in sestre ne bi zamenjal za svet.
Nimam kam kam dati.
55. Če enake brate in sestre nekaj zanima, ali imata dvojčka?
56. Moj brat je moj partner v zločinu.
Dokler nas ne ujamejo, potem je to storil!
57. Moja sestra težko jedo.
Ne more nehati govoriti dovolj dolgo, da bi žvečila hrano.
eterična olja za lasišče
58. Moj brat je moj najboljši prijatelj, dokler mi ne pove.
Potem je moj brat.
59. Starejša sestra: Jaz določim pravila.
Srednja sestra: Jaz sem razlog, da imamo pravila.
Mala sestra: Pravila zame ne veljajo.
60. Mali bratje so kot bop vrečke, ti jih udariš in se še naprej vračajo po še več.
61. Moja sestra sovraži, ko posežem v njeno zasebnost.
Vsaj tako je zapisala v svoj dnevnik.
62. Igrajmo Pepelko!
Lahko si grda pastorka.
63. Je imel bionični moški brata?
Ne. Ampak imel je veliko transsester.
Še več družinskih šal
64. Kakšna je razlika med restavracijo, ki jo lahko pojeste, in večerjo pri babici?
V restavraciji, ti odločite se, kdaj vam je dovolj.
65. Kako pravite levu, ki je pojedel sestro vaše mame?
Teta jedka
66. Zakaj je babica postavila kolesa na svoj gugalni stol?
Želela je rokenrol.
67. Kako imenujete hčerke svojega brata z velesilami?
Telekenieces
68. Nosečnica pade v komo in se ne zbudi šele po rojstvu dojenčkov. O njih takoj vpraša zdravnika.
Tvojim dvojčkom gre odlično! Imela si fanta in punčko. Vaš brat jih je imenoval za vas.
Kot vsaka sestra bi bila precej nezadovoljna. Oh, ne. Moj brat je idiot. Kako bi jih imenoval?
Hčerki je ime Denise, je začel zdravnik.
Mama je bila zadovoljna. To ni bilo tako slabo. In fant?
Denephew.
69. Kako naredim sredstvo proti zmrzovanju?
Odnesi ji odejo.
70. Moj stric je govoril: Ko se ena vrata zaprejo, se odprejo druga.
Bil je spodoben filozof, a zanič izdelovalec kabinetov.
71. Moja družina že tradicionalno stavi na to, kako visoko lahko dvignejo materino sestro vsak božič pri družini.
Ves čas jim ponavljam, naj prenehajo, saj se bo končalo v katastrofi, vendar vsako leto še naprej povečujejo ante.
72. Moja babica je bila zelo trda ženska.
Pokopala je tri može, toda le dva sta bila mrtva.
73. Moj stric je bil cirkuški klovn. Ko je umrl, so se pojavili vsi.
V enem avtu.
74. Kako se imenuje, ko imaš babico na hitrem klicanju?
Instagram.
75. Izredno težko je bilo izklopiti sistem preživljanja moje tašče.
Moral sem se boriti z zdravnikom, ženo in njenimi brati in sestrami, da sem to končno naredil.
76. Moja babica dela najboljše piškote. Tako hitro jih naredi.
Zdi se, da ji vzamejo samo nana-sekunde.
77. Zakaj so mravlje tako zmedene?
Ker so vsi njihovi strici tete.
Giphy
78. Moj dedek je začel hoditi pet kilometrov na dan, ko je dopolnil 60 let.
Zdaj ima 87 let in nimamo pojma, kje je.
79. Kaj so naši stari starši počeli brez televizije ali interneta?
Nevem. Vprašajte mamo in njenih 16 bratov in sester.
80. Stare tete bi me prišle dražiti na porokah, no, Sarah? Mislite, da boste naslednji?
To smo hitro uredili, ko sem jim že začel delati enako na pogrebih.
81. Po skoraj 50 letih je moja babica končno pripravila mojega dedka, da neha grizljati nohte.
Skrila mu je zobe.
82. Kako pravite jezni francoski teti?
Prečka.
Delite S Prijatelji:
