8 stvari, ki jih razumejo samo noseče noseče ženske

Slika prek Shutterstocka

Nekatere nosečnice so popolnoma prikupne. Poznate tip: luštna, okrogla majhna otroška bučka, elegantna oblačila za nosečnice, od zadaj (hudiča, včasih celo od spredaj!) Niti ne morete reči, da je noseča. Te ženske kar žarijo.

In potem ... obstajajo drugo nosečnica. Tisti, ki postanejo tako čudno ogromni in bednega videza, da popolni neznanci skrbijo za svoje počutje. Tip, ki ga nikoli ne bi videli v oglasu za nosečniška oblačila.

Avtor pri 7 mesecih in ja , tam je samo ena.

srednje ime za junij

Kolikor sem si želel uvrstiti v kategorijo ljubke nosečnice, to ni bilo mišljeno - ker v štirih nosečnostih je bilo najmanj kilogramov, ki sem jih pridobil, petdeset kilogramov (in to med poučevanjem Zumbe šest do osem ur na teden do sredi mojega devetega meseca!). Ne vem, ali naj to pripišem na genetiko, ali na počasen metabolizem ali samo na srečo, a vsakič sem bil približno velik kot jahta. In mi velike trebušne nosečnice imamo nekaj edinstvenih težav, ki jih te najstniške nosečnice preprosto nimajo. Kot ...

1. Gaggles gawkers. Ko je videti, da trebuh inkubiraš četrtošolca, ljudje strmijo. Nekateri to skušajo narediti prefinjeno (novice utripajo: to ne deluje), nekateri pa vas naravnost z grozimi, izbočenimi očmi zrejo. Včasih pokažejo ali potisnejo spremljevalca s komolcem. Bi radi vedeli, kakšen je občutek? Poskusite se sprehoditi po Targetu v gumijastem bodiju in klovnski lasulji.

pregloboko dihanje

2. Surovi komentatorji. Seveda, kadar zejanje ni dovolj, so vedno komentarji. Po mojih izkušnjah se to zgodi med skoraj vsakim javnim izletom in se uvršča v tri kategorije. Najprej so sprejemljiva, a dolgočasna vprašanja - na primer: Ali ste zamudili? ali Koliko časa še imate? Potem se preselijo na ozemlje, kjer ga potiskate, s stvarmi, kot so: Vau, ste prepričani, da je tam samo ena? in Blagoslovi svoje srce, to je videti boleče! Tretja kategorija je rezervirana za neverjetno nesramne: OGROMEN si! in moj bog! Amber, poglej kako velik ona je! Bi lahko dobili kaj večje ?! Nikoli nisem bil to velik!

Skupaj s komentarji prihajajo nezaželene zgodbe in ugibanja, kako velik bo vaš otrok. Seveda.

3. Oblačila gorje. Oblačila za nosečnice so modna, ko ste nosečnica do povprečno majhne velikosti. Ko pa imate dovolj prostora za trebuh za slončka, je vse, kar ustreza, videti kot cirkuški šotor. Dobra oblačila so rezervirana za bolj standardne velikosti, medtem ko ste potisnjeni k tistemu, kar so oblikovalci združili iz njihove dodatne tkanine. Spodnji del trebuha se vedno obesi iz nečesa, saj se tudi najtežje hlačne hlače ponavadi plazijo dol in nobena majica ni nikoli dovolj dolga, da bi jo nadomestila. In niti pomislite ne, da bi si sposodili nosečniška oblačila od prijateljev, saj tudi nobeno od njih ne bo ustrezalo. Tvoji prijatelji so bili ljubki noseči.

4. Drama v garderobi. Kot da nakup novih oblačil ne bi bila dovolj grozljiva izkušnja, vrzite dejstvo, da so garderobe v večini trgovin majhne. Veste, kako težko je manevrirati sebe kot ledenika v hlače, ko ste stisnjeni v tako zaprt prostor? In ogledala v polni dolžini so prav depresivna, ker dejansko vidite, kako se vaša tele začnejo mešati z gležnji. Sledijo taljenja v garderobi s hormoni.

5. Lepljive situacije. Med nosečnostjo se vaše telo v razmeroma kratkem času spremeni precej dramatično, še posebej, če postanete super veliki. Tako je enostavno podcenjevati svojo velikost, ko se recimo poskušate stisniti med dvema stojaloma za oblačila ali izstopiti iz avtomobila na tesnem parkirišču. Potem se na koncu počutiš nerodno, ker tvoj trebuh potegne polovico žensk na desetine z obešalnikov ali pa se moraš preseliti v večjo kabino v restavraciji, ker se ti zatakne, ko se poskušaš zabiti v prvo. (Da. To se mi je zgodilo. Pred šefom mojega moža, ki je slučajno obedoval v kabini nasproti naše. ZABAVNI ČASI!)

6. Grace, schmace. Absolutno se ne morete premikati elegantno, če je vaš sprednji del viden toliko dlje kot zadnji. Tvoj bahavec se obrne, tvoj sashay se premeša. Hodite kot raca s hemoroidom, vendar si ne morete pomagati. Nebesa ne pozabite, da ste takšni v zimskih mesecih, kjer lahko led in sneg na tleh poskrbijo, da je vaše ne preveč modno delo stopal še posebej zahrbtno.

nad aktivnim živčnim sistemom

7. Težka vprašanja. Najpogosteje velik trebuh = veliko povečanje telesne mase. Vedno je tako zabavno videti zdravnika, ki nezadovoljno gleda nad vašo karto in na vsakem posameznem sestanku predavati predavanje, kot da bi se lotili tega devetmesečnega pitanja za hihitanje. Ne samo to, ampak če si takšen kot jaz, ga ne pridobiš samo spredaj - pridobiš ga povsod. (Tudi moj nos se je povečal.) Potem pa na koncu, ko se otrok rodi, končno spet vidite svoje noge in se zavedate, da so vam boki in stegna razširjeni v podporo velikanskemu tovoru. In stegna se po porodu ne le čarobno stopijo. Tudi? Toliko obremenitev ubije hrbet ... potem kupiš grde čevlje v poskusu udobja. Joj.

kabinet za dojenčke

8. Mamutski maraton. V zadnjih nekaj tednih, preden pride otrok, celo ženske z majhnimi otroškimi izboklinami dosežejo točko, ko se počutijo ogromno. Toda za tiste, ki smo ogromni, to dosežemo veliko prej, veliko prej. Ko je vaša izboklina bolj podobna gori, nimate tednov, ampak mesecev krmarjenja po njem. Trudite se, da bi si zavezali čevlje, pobarvali nohte, obrili noge in uredili sramnice (opravičujem se vsem bivšim porodničarjem). In doživiš vso ljubkost, ki sem jo opisal zgoraj, za vsaj polovico nosečnosti.

Na dobri strani je videti, kot da boste vsak trenutek rodili, svoje prednosti. Ljudje vam vedno ponudijo sedež ali vam želijo pri nečem pomagati, vi pa se lahko pretvarjate, da se boste rešili prehitre vozovnice.

... Ne, da bi o tem kaj vedel.

Povezana objava: Debeli in noseči

Delite S Prijatelji: