12 resnic o fantih in kopalnicah

Splošno
fant na stranišču

Kdor je rekel, da je človekov najboljši prijatelj pes, je lagal. Človekov najboljši prijatelj je njegov penis in to prijateljstvo seže vse do prvega dne, ko ga je nekdo skušal prekriti s plenico.

V svoji hiši sem v naši družinski kopalnici pospravil dovolj zmede, da sem vedel, da so fantje divje živali. To rečem z ljubeznijo. Prisiljeni so upoštevati klic divjine z vsako željo po fižanju. Večina mamic, ko se prijavijo na materinski koncert, ne ve, da se trening kahlic začne prvi dan in nadaljuje vse do zrelih let.

Mi ne verjameš? V duhu poštenosti in nesramne izmenjave informacij bom delil ducat umazanih resnic o fantih in kopalnicah. Dame, vzemite gumijaste rokavice in kozarec vina ... potrebovali jih boste!

1. Vadba za kahlico se začne na dan, ko se vam rodi sin. Res je. Tistega dne, ko vam medicinska sestra ali babica izroči vašega sina, vas takoj odpeljejo na kahlico. Začelo se bo z lulanjem in pikanjem, medtem ko se boste naučili, kako dokončati previjanje platnene plenice ali kako zložiti plenico za enkratno uporabo v urejen paket, pripravljen za smeti.

2. Dobrodošli v poop rodeo. Skoraj prepričan sem, da je dojenček, ki poskuša preprečiti materi, da bi zamenjala sveže napolnjeno plenico, izumil rokoborbo. Količina previjanja, zvijanja in cviljenja, ki jo otrok naredi med menjavo plenice, je kot dokaz, da ima pravico biti nag ves dan življenja. V tem postopku, če želite biti svobodni kot ptica, bo vaše malo čudo dobilo kakco povsod.

enfamil nadomestek nutramigena

3. Fantje LJUBIJO, da govorijo o svoji kakci. Vsako jutro slišim vsaj en komentar svojega štiriletnega otroka o svoji kaki. O tem mi želi povedati vse, od njegove velikosti do barve, do tega, kako smrdljiva je. Če to ni dovolj, me otrok želi zastavljati vprašanja o mojih mislih. Sem že razumel! Naredil si kakce! To je super! Ugani kaj?! Tudi jaz delam stvari! Naredila sem TE! Predstavljaj si to.

4. Farting bo postal šport v polnem stiku. Najhitreje lahko dečka nasmejimo s spuščajočimi se zvoki. Ko je moj najstarejši sin dopolnil tri leta, je spoznal, da si lahko naredi burb, in v nadaljevanju je lahko tudi pričaral prdec v strašnem trenutku komedije. Ta skriti talent se je prelevil v igro prdenja na ljudi s tem, da pobegnem do nekoga (mene) in zapišem, čemur sledi cviljenje navdušenja.

5. Sobne rastline, ki sedijo na tleh, so potencialne tarče, da se pretvarjate, da lulajo zunaj. Moja slaba rastlina gumijastih dreves. Stvar je umrla neke zime, potem ko smo odkrili, da je naš sin vadil, kako se lula v grmovju zunaj. Njegova domišljija je divjala, ko so mu rekli, da lahko spomladi piša kamor koli hoče, če je v gozdu.

6. Fantje bodo veliko prej odkrili svoje zabavne dele, kot si mislite. Pred prvimi rojstnimi dnevi sta oba moja sinova trdno odkrila, da je njun najčudovitejši del telesa res njihov peen. Ne mine dan, da nobeden ne bi vsaj 100-krat zagrabil, pretresel, zvil ali potegnil svojih zabavnih delov.

duhovnosti in nosečnosti

7. Lukanje na straniščni školjki, tleh in po možnosti kadi bo postalo šport . Prisežem, da v tej igri obstaja skrivni sistem točk, ki mi ga nihče ne pove. Luže v luči najdem povsod v kopalnici in to me popolnoma zanese. Včasih se vprašam, ali se fantje v tej hiši zarotijo ​​proti meni.

8. Odložitev sedeža bo življenjska bitka. Moj mož je star 37 let in še vedno ni obvladal tega inženirskega podviga: straniščni sedež ima na sebi tečaj, zaradi česar GO DOWN. Izrekam besedno zvezo, da je sedež odložil približno tako pogosto kot moja nenehna grožnja, da bom nekoga spravil v čas, da skoči s kavča ali poskuša nekaj privezati pasjemu repu.

9. Piškanje zunaj bo za fanta najbolj neverjetna stvar na svetu. Tisti dan, ko je moj mož našemu najstarejšemu sinu rekel, da se lahko lula zunaj, je bil isti dan, ko je spoznal, kaj je svoboda. Otrok je popišal skoraj vsako cvetočo rastlino na mojih vrtnih gredicah. Na naših 3 hektarjih je zahteval več ozemlja, kot ga ima družinski pes.

10. Razlaga, zakaj mama nima penisa, je nerodno . Vsaka mama ve, da je samo lulanje nekaj, kar se verjetno ne bo zgodilo v njeni hiši, ko bo imela otroke. Če so ti otroci fantje, se bo neizogibno opazilo, da mama nima penisa. Poskusite to razložiti dveletniku, ne da bi si postavljali bolj nerodna vprašanja. No, draga, nimam penisa, ker imam nožnico. Ne, rekel sem vuh-gina. Ja, to imajo dekleta. Ne vem, preprosto je. Ker pač je. Ne, ne morem se lulati zunaj. Uh ... pojdi vprašati svojega očeta.

11. Če fant prosi za zasebnost pri štirih letih, je to zato, ker poskuša splakovati igrače po stranišču. V moji hiši velja pravilo, da če niste dovolj stari, da bi vedeli, zakaj bi oseba potrebovala zasebnost v kopalnici, je ne boste dobili. Primer: moj otrok nenehno poskuša spuščati stvari po stranišču. Popolnoma ga je očaral hrup in dejstvo, da stvari na videz izginejo (kot njegova večerja prejšnji četrtek).

12. Ves svet bo vedel, kdaj se bo tvoj sin končno kakal na stranišču. Nekega dne se bo zgodilo, ko boste nakupovali, da bo vaš sin dekletu na blagajni povedal, da je na stranišču naredil ogromen kakec in da je zadišal po sklepu. In ugani kaj? Tudi sam je vse spral! Potem pa bo to zgodbo pripovedoval sosedom. Če poskusite poklicati, bo morda navdušen in bo prosil, naj svojo zgodbo pove, komur koli se pogovarjate ... na primer hipotekarni družbi.

Izobraževanje kahlic ne pomeni le naučiti otroka, da posluje na stranišču, ne da bi pri tem uničil kopalnico ... ali hlače. Gre za proces učenja o delovanju telesa, družbenih mejah, ponižnosti, humorju in potrpežljivosti slabe matere.

Povezana objava:10 stvari, ki bi jih fantje morali vedeti o tem, da so moški

Delite S Prijatelji:

črna imena za dečke