11 stvari, ki jih med nosečnostjo res ne bi smeli početi

Nosečnost
11 stvari, ki jih med nosečnostjo res ne bi smeli početi

Lolostock / Shutterstock

Nosečnost je čaroben čas. Majhna izboklina, odprta nevralna cev v maternici, zraste v polnopravnega, brcajočega, zvijajočega se, migotajočega se otroka. Imate dober razlog, da imate radi želodec. Krofe in korenje lahko jeste skupaj, ker, hej, nosečnost. Vaš partner bo hodil po mestu, da bo potešil vaše želje. Dobite novo garderobo, vključno z raztegljivimi tanki Bella Materna, ki jih nikoli in nikoli ne boste želeli nehati nositi. Neznanci se vam nasmehnejo. Otroci poudarjajo. Povsod plujete pred velikim, lepim trebuhom.

Povezano: 9 najboljših kopalk za nosečnice, s katerimi se ponašate z dojenčkom

Ampak potem narediš neumna sranja in vse zajebaš.

moška r imena

Med nosečnostjo ne smete početi nekaterih stvari. Nisem mislil na pitje vina ali žganje suši. Mislim neumne vsakodnevne stvari, ki se jim morate izogibati zaradi lastnega zdravja in razuma.

Vse sem naredil. Bil sem neumen. Ne delajte enakih napak kot jaz.

1. Ne premikajte pohištva.

Moža ni bilo več. Želel sem, da bi previjalna miza, ki je bila pravzaprav lokal Ethan Allen, šla s hodnika (tam, kjer je bila na poti) v vrtec (kjer še vedno ne bi bila s poti). Bila sem noseča 6 mesecev. Logično bi moral počakati. Toda moja noseča pamet je rekla, da se je to moralo zgoditi zdaj . Tako sem vlekel. Sem odrinil. Enega konca sem pobral navitega, spustil masivno stvar na prst in strgal noht. To sesalko sem zavil v papirnato brisačo in kar naprej pritiskal. Trideset minut kasneje je bila nameščena moja previjalna miza. Moj mož je bil tesen. Bil sem izčrpan. Poleg tega me boli prst na nogi. Lekcija naučena.

2. Ne nosite tankina.

S prvim sinom sem cvilila, kako debela sem od prvega trimesečja do trenutka, ko je dojenček prišel ven. Ko smo šli v bazen, sem pod tankijem, edino obleko, ki bi ustrezala mojemu trebuhu, skril svojo sramotno, sramotno debelost. S svojim drugim sinom sem bila pametnejša. Kdaj sem še imel, razen nosečnice, tako velik čudovit trebuh? Ta tankini wuss-ass sem zamenjal za bikini, ki ustreza mojim joškom. Izgledala sem čudovito. Tudi vi boste.

organska formula brez mleka

3. Ne obremenjujte se zaradi strij.

Verjetno jih boste dobili. Prve vas bodo spravile v jok. Svoje sem dobil na joške in v solzah stekel gor, da bi rekel tašči. Smejala se mi je. Mislil sem, da je neobčutljiva. Zdaj vem, da je imela popolnoma prav. Vaše telo se razteza, zato tudi strije. Izginili bodo. Ali pa bodo videti kot tigrove črte. To sranje si si prislužila v bitki, dekle. Ne objokujte jih.

4. Ne potujte.

Samo ne. Najprej je treba spakirati, nato pa še nekaj, nato pa se moraš premetavati in zbirati vse, kar si pozabil spakirati. Potem ste bodisi obtičali v letalu ali avtomobilu, kjer boste morali vstati in popišati približno vsakih 10 minut, da boste nadležni vsem, ki niso noseči. Ko prispete na cilj, vzglavnikov ne bo skoraj dovolj, zaradi vonja restavracij pa vam bo slabo. Preprosto ostanite doma v svojem varnem vzglavniku. Pravzaprav se devet mesecev ne premikajte. To je dobro za vas.

5. Ne varčujte z blazinami.

Potreboval sem šest - dva ob glavi, po enega na vsaki strani za crkljanje in enega na vsaki strani, da sem si zagozdil trebuh in stegna. To je bilo zelo neumno. Namesto tega bi jo moral posrkati in Amazonirati eno tistih norih materinskih blazin v obliki črke U, ki stanejo luno, a nudijo popolno udobje. Ste noseči. To si zaslužiš.

olje za dod

6. Ne oklevajte in namestite kartico Noseča sem.

Rasteš kot človek. To je najtežje evolucijsko najtežje delo, ki ga lahko opravi človeška rasa. Torej si zaslužite dobiti tisto, kar želite. Bi radi jedli zunaj? Noseče. Bi radi ostali? Noseče. Si želite ogledati otroška oblačila? Noseča, noseča, noseča.

7. Ne pozabite spiti kozarca vina, preden pridete v trgovino z dojenčki.

Vstopil sem, se enkrat ozrl naokoli in zajokal. Moj otrok je potreboval koliko sranja preživeti ?! Celotno vožnjo z avtom sem jokala domov. Potem sem se usedla in naredila seznam, kaj pravzaprav sem potrebno kupiti. Te stvari so vključevale oblačila (trgovina z blagom!), Plenice (na spletu), otroško nosilko in gugalnico. Nosilec za dojenčke smo dobili v lokalni trgovini in gugalnico pri veliki škatli. Toda z dnevnim redom nisem bil tako preobremenjen.

8. Ne izogibajte se otroškemu tušu.

Ugotovil sem, da 1) imam vse, kar potrebujem, in 2) nisem hotel iti skozi dogovor, da sem v središču pozornosti. Napačno, narobe, narobe. Izkoristite vsako priložnost za brezplačno dojenčkovo sranje, vključno s tistimi neumno imenovanimi Škropivi za drugega in tretjega dojenčka, kajti otroška sranje je drago in vsako darilo je nekaj vam ni treba kupovati . Pridobili vam bodo tudi tiste super nepraktične, čudovite obleke iz trgovine Ye Old Baby Big Box, ki jih ne morete in ne boste kupili, a jih imate na skrivaj radi. Tudi torta bo, generalni kirurg pa priporoča, da nosečnice uživajo čim več torte. Obljubim, da si tega ne izmišljujem kot utemeljitev snarf čokoladne glazure.

porabljenih kalorij z dojenjem

9. Ne pozabite najeti doule.

Poiščite tistega, ki je zelo priporočljiv od vaše lokalne mamine skupine na Facebooku, in se za rojstvo ukvarjajte z njenimi storitvami in noč zatem . Poskrbela bo, da boste vedeli, kakšne so vaše možnosti za rojstvo, vam pomagala, da se rodite tako, kot želite, in opravljala naključna opravila, na primer, če vam prikradejo kokakolo, medtem ko jo medicinske sestre ne iščejo. Potem, ko se otrok rodi, se lahko druži in pomaga, medtem ko vi držite otroka in dojilje. Če se odločite za spanje, lahko tudi vaša partnerka spi, medtem ko drži otroka. To je neprecenljivo. Morda se sliši nerodno ali čudno, a verjemite mi, tega ne boste obžalovali.

10. Ne bodite preveč poročeni z načrtom rojstva.

Imela sem načrt: v porodni center bi šla, ko bi bila popolnoma potrebna, nato pa bi prišla v toplo vodo. Trudila sem se nežno, ob zvokih svoje najljubše glasbe, dokler moj sin ni tiho prišel na svet in me zagledal izpod vode, preden sem ga dvignil za prvi vdih, kot da je Simba. Moje edino lajšanje bolečin bi bil protitlak na hrbet. Jedel bi in pil. Takoj bi dojila in čez štiri ure odšla domov, vse pa bi bili samorogi in čarobni vilinski prah ter dobre delovne vibracije. Razen tega, da sem končal s porodi, sem bil prepeljan v bolnišnico z grozno bolečino, dehidriran, pripet v posteljo, nisem mogel jesti in sem moral tri strašne ure pritiskati. To ni bil hipnobir, ki sem ga iskal, in moral sem si dati prostor za objokovanje izgube. Temu bi se lahko izognil, če bi bil od začetka bolj prilagodljiv glede svojih pričakovanj. Ne bodi taka kot jaz.

11. Ne dobijte novega hišnega ljubljenčka.

Noseča si. Nimate prekletega časa za treniranje psičke, niti možnosti, da tako hitro vstopite s kavča. Med nosečnostjo s tretjim sinom smo sprejeli mešanico nemških ovčarjev, in čeprav je plavalno delal, je bilo prvih nekaj mesecev v hiši polno preobratov. Ni pošteno do njega. In ne pošteno do mene, ki sem imel nenadoma dva otroka in dva psa, da ostaneta pri življenju. Trdo in hitro pravilo nosečnosti: Zmanjšajte število življenjskih oblik, za katere ste odgovorni. Zaupaj mi.

Veliko drugih stvari vam naročijo, da ne smete početi, ko ste noseči. Ne pijte vina (ups). Ne jejte suši (ups). Ne pretiravajte se (ali pomagajte možu zgraditi novo palubo). Večinoma bi morali preživeti nekaj kakovostnega časa s tisto materinsko blazino, ki ste jo kupili, zibati bikini in vsem ostalim reči, naj se odjebejo. To je vaša prednostna naloga. Gojite človeka.

Delite S Prijatelji: