Perimenopavza je osamljena kot materinstvo

Ko so bili moji otroci majhni, sem mislil, da sem tako sam kot kdajkoli prej. Komično sem se motil.

čudovita edinstvena imena

Zgodaj zjutraj je, niti 5.00. Ni me prebudil jokajoč dojenček niti bolan malček ali pozni najstnik. Zdaj me je zbudilo telo, zdaj mi je neznanec. Simptomi za čaj in google si simptome, kot so 'so srčne palpitacije normalne med perimenopavzo' in 'kako dolgo je predolgo, da bi imeli menstruacijo' in 'Kako vedeti, kdaj jemati antidepresive.'

V tej hiši ni nikogar, s katerim bi se pogovarjal o perimenopavzi, niti o osebi, ki prav tako živi tukaj z mano. Poskušal sem razložiti in on je poskušal razumeti, a desetletja in stoletja zgodovine gre proti nam. Ta faza mojega življenja naj bi bila skrivnost, stoični boj v najboljšem primeru in v najslabšem primeru, udarec. To je zgodba, ki smo jo obe že od nekdaj prodali. Da valjan bolečina v mojem telesu ni nič drugega kot boben utrip na koncu šale. Da je moj um, ki je nekoč štel za odločitev vseh stvari, zdaj polna norčevega zlata. In to me je, kot kaže, pustilo osamljenejše, kot sem jih kdajkoli.

Mislil sem, da poznam osamljenost, ko sem mama samohranilka vzgajala svoje štiri sinove. Noči, ko bi bili vsi ob spodobni uri v postelji in se je hiša počutila živo z vsemi ljudmi, ki niso bili tukaj z mano. Mož, partner, najboljši prijatelj. Vsakdo, ki deli ogromno teže naših dni, podpiše šolske obrazce ali spakira kosila ali skrbi z mano o nenadni tišini tega fanta ali obsedenosti tega fanta. Mislil sem, da je to tako samo kot kdajkoli prej.

Komično sem se motil.

Takrat nisem razumel, kaj mi prihaja. Da je bila moja uporabnost do mojih sinov in na svetu na splošno ščit, ki me je držal pred globino prave osamljenosti. Nisem vedel, kaj se počuti narobe v svojem telesu. Da se sredi noči zbudimo z bolečino in strahom in zmedo in se ne bi mogli resnično zateči. 'Vse gre v perimenopavzi,' mi je rekel moj zdravnik in razumel sem, kaj misli. Moja bolečina ni nič drugače, nič posebnega. Moja možganska megla in moja žalosti, ta zalogaj za mojim rebram, ki se počuti podobno žalovanju, je le del izkušnje. Kot oster vklop na valjčnem območju, ki ga niste pričakovali, a vas je vedno tam čakal. In preprosto ni nobene koristi, če bi se pritoževali nad tem, ker ne želite biti ena od 'teh' žensk. Moja mama ni bila ena izmed tistih žensk, takšna, ki je brcala v stiski ali se pogovarjala o svoji menopavzi ali o svojih obdobjih ali resnično kaj drugega. Bilo je nečutno, lepljivo. Na splošno opomnik, da je ženska določene starosti, mimo svojih plemenskih let, ni več sposobna preživeti.

Tudi takrat nisem želel, da bi o tem govorila. Nisem se želel spomniti, da to nekega dne prihaja zame preveč, zato sem se pretvarjal, da ne opazim tako dolgega časa, ko se ji je zdela žalostna. Malo praznega, odstranjenega od ostalih. Ko je predolgo spala ali ni dovolj spala in je bil njen sladki obraz zmečkan, kot da ni nikoli spala. Nisem je vprašal, kako ji gre. Ker je to grozljiva gnilo družbena obljuba, za katero sem domneval, da naj bi jo obdržali.

V perimenopavzi je nekaj hujšega od te molk. Nekaj ​​še bolj osamljenega, kot da se ne počutite svobodno, da bi govorili o tem, kaj doživljamo med perimenopavzo. To so majhni izbrisi, ki se dogajajo vsak dan.

Če sem razburjen, mora biti to perimenopavza. Če sem žalosten ali nizko ali upravičeno jezen zaradi nečesa na svetu, ni resnično. To je samo moja perimenopavza. Najpogosteje rečeno s tistim simpatičnim nagibom glave, ki je splošno vnašnji. Obraz 'pomiri se' brez besed 'pomiri se', samo v primeru, da resnično piham svoj kup. Besede, ki jih izrečem, se izmerijo in tehtajo, da preverijo, ali so vredne upoštevanja. Če prihajajo od mladih, ki so sprejemali vse odločitve, ali starega mene, ki je ... no. Skozi sprememba tako ...

To je resnična osamljenost. Nesrečno, odpuščeno, hudomušno brez simpatije. Da bi tako globoko začutili konec svoje uporabe, da samo sedite sami, ob 5:00. S čajem in srcem se utripa na način, ki je bodisi srčni infarkt bodisi stres bodisi zgolj normalno perimenopavzo, in strmi v vesolje.

In mislim, da je edino, kar lahko v tem primeru storite, zapomniti, da se bo sonce vzhajalo. Lahko greste na sprehod. S prijateljem lahko naredite načrte za kosilo. Najdete nekoga, ki ve. Kdo bi morda želel govoriti, poslušati in deliti in ga samo dobiti. Nekdo, ki vas opomni, da niste nevidni, da lahko ste jezni zaradi česar koli in na vse.

Da ste še vedno tukaj.

Jen McGuire je pisatelj, ki prispeva za Romperja in strašljivo mamico. Živi v Kanadi s štirimi fanti in poučuje življenjske delavnice, kjer nekdo joka v vsakem razredu. Ko ne potuje čim pogosteje, poskuša s svojimi sosedi organizirati zabave s pitami in karaoke na prostem. Vsaj enkrat bo zapela Cher's 'Če bi lahko vrnila čas nazaj', vendar je odprta za zahteve.

Delite S Prijatelji: