Nihče vam ne pove, kaj se zgodi po porodu

Ko sem bila noseča, tečaji ob porodu niso bili izbirni. Z mojim Osebnost tipa A in dejstvo, da sem nekdo, ki vedno raje pozna grdo resnico kot prijetno laž, raje verjemite, da sem bil v tistem razredu s peresom v roki in si delal zapiske. Poleg tega sem bil noseča z dvojčki , tako da sem bil že na oranžni stopnji opozorila o teroristični nevarnosti.

GLEJTE: Kaj se zgodi z vašo vagino po porodu

Z možem sva se v nekaj mesecih, ko sva obiskovala pouk, naučila veliko, veliko stvari, vendar se je izkazalo, da obstaja cel kup stvari, ki se zgodijo, preden sploh zapustiš bolnišnico, ki se jih ne samo nisem naučila pri pouku, ampak nihče ni nikoli omenil. Predvidevam, da večina ljudi misli, da ko si dejansko rodil otroka, si že videl pekel, zato ni razloga, da bi poudarjal številna počivališča na poti nazaj.

A ker mi je vseeno, bi rad delil nekaj presenetljivih izkušenj, ki sem jih imel po porodu, o katerih bi bilo lepo vedeti:

1. Ko sranje postane resnično, lahko znorite.

Oh, mislil sem, da sem pripravljen. Do takrat, ko so me odpeljali v operacijsko sobo, sem imela ure časa za razmišljanje o tem carskem rezu. Zato nisem bil pripravljen na močan napad panike, ki me je zadel, ko so me posedli, da bi mi dali epiduralno. Ozrl sem se po operacijski sobi in videl vso to opremo in vse te medicinske sestre, ki so švigale okoli in organizirale stvari, in nenadoma sem ugotovila, da je ta vlak zapeljal s postaje. Nisem imel nadzora - ti dojenčki so prihajali ven. Pika. Verjetno sem pobelela, ker se je mož ustavil in me vprašal, ali sem v redu. Nekako mi je uspelo preprečiti, da bi vse v sobi vprašala, ali lahko počakamo kakšne pol ure ali kaj takega, da lahko še malo razmislim o tem. Ampak res, zelo sem si želel. Na srečo sem samo rekel: 'V redu sem,' in požrl strah.

2. Carski rez — ni nujno manj boleča možnost.

Nisem veliko razmišljal o bolečini, ki bi prišla s carskim rezom. Navsezadnje ni tako, kot da bi imela vaginalni porod brez zdravil. Ne, dopingirana sem nameravala pred porodom, med njim in po njem. Bil sem v redu, kajne?

Sranje, v kakšni agoniji sem bil po carskem rezu. AGONIJA. Komaj sem preživel prvo tuširanje po operaciji - ko je voda udarila v moj trebuh, sem skoraj umrl. Želite vedeti, kaj je bilo še težko? Stojte naravnost, ker vleče šive. TEDNE po operaciji sem bil zgrban, z vicodinom, ki je pokal. Bili so slabi časi.

Za večino ljudi to ne velja – imam prijatelje, ki so dan po carskem rezu hodili naokoli z zelo malo bolečin. Lahko, da sem le slabec epskih razsežnosti. Ali pa so morda vse druge ženske, ki jih poznam, heroji. Verjetno je oboje.

3. Oprostite mi, toda nekaj je zapustilo moje telo skozi vagino.

Nisem imel pojma, da potem, ko so vzeli dojenčke, zgrabili tisto dobro staro placento in te zašili nazaj, bo toliko STVARI še vedno moralo izstopiti iz tvojega telesa. Samo ležali boste tam in uživali v bolnišničnem pudingu, ko bo kar naenkrat nekaj mimogrede privrelo iz vas. Verjemite, nič ni tako, kot če se pogovarjate s taščo in začutite, da vam nekaj polzi iz nožnice. To je zelo zaskrbljujoče.

In sem omenil krvavitev? Sveta krava, krvavela sem dneve, če ne tedne, potem ko sem porodila. Kar me pripelje do najljubšega spodnjega perila vsake ženske po porodu:

4. Plenične hlačke Foxy Lady.

Ah, znamenite mrežaste spodnjice. Ali niso veličastni? Razmislite o tem kot o drugem načinu povezovanja z vašim novorojenčkom, saj oba ležita tam v svojem grozljivem neredu.

5. Najslabša masaža doslej.

Hej, ali ste vedeli, da pridejo medicinske sestre vsake toliko časa na masažo? Ja res! In ali ste vedeli, da vam bodo zmasirali želodec, prav tam, kjer ste pred kratkim rodili od 5 do 15 funtov otroka in tudi tam, kjer vas je nekdo nedavno razrezal in spet spet skupaj?

Boli. Boli kot kurba. To počnejo zato, da se vaša maternica skrči in ne boste izkrvavele do smrti, kar je super dobra ideja, vendar beseda 'masaža' sploh ne opiše, kakšen je v resnici občutek. To je tako, kot bi poklicali porod 'objem trebuščka'. Seveda bi me moralo dejstvo, da se imenuje 'masaža maternice', verjetno namigovati, da to ne bo prijetna izkušnja. Ni tako, da v toplicah ponujajo masaže maternice.

'Hmmm ... ali želim nego obraza, pedikuro ali masažo maternice ...?'

6. Potem potegnejo ven preklete sponke?!

Tukaj je nekaj malega, na katero sem pozabil: ko te enkrat zaprejo, morajo na neki točki sponke potegniti ven. Huh! Popolnoma nisem razmišljal o tem, dokler ni prišla medicinska sestra, da bi mi to naredila. Vse te moje 'masaže' so me že čustveno zaznamovale, zato sem okamenela, ko sem te sponke izpulila z nečim, kar je bilo videti kot majhne klešče. Medicinska sestra mi je skušala povedati, da ne bo bolelo, vendar se nisem strinjal. Prijela sem moževo roko in si z drugo roko prekrila oči, preden je začela. In veš kaj? Pravzaprav sploh ni bolelo. Potem je medicinska sestra rekla: 'V redu, zdaj pa v drugo vrsto.' Vstal sem in rekel: 'KAJ?!' In rekla je: 'Samo šalim se.' Rekel sem ji, da je najslabša medicinska sestra vseh časov, in od tam naprej sva bili najboljši prijateljici.

7. Hej mali dojenček, jaz — (smrči)

Po porodu so mi dali majhno zdravilo, imenovano magnezij, ker se mi je ob koncu nosečnosti pojavila preeklampsija. O magneziju nisem vedela ničesar, ker sem predvidevala, da bom jemala tablete proti bolečinam. No, magnezij te uspava. In z zaspanostjo mislim, da sem zaspala z žlico pudinga na pol poti do ust.

Niti za šalo.

Tako sem preživela prvih nekaj dragocenih dni življenja svojih dojenčkov – poskušala sem ostati buden dovolj dolgo, da bi lahko popila požirek vode.

8. Moje joške ne izstopijo.

Oba moja otroka sta šla na NICU, zato sem začela črpati v svoji sobi. Sprva sem mislil, da ne bom veliko dobil ven, toda tretji dan, ko je čistilka prišla v sobo, je pogledala mojo prazno črpalko, nato stisnila prste skupaj in z zaskrbljenim glasom rekla: »Torej malo!' Imela sem občutek, da bo ta nastop o dojenju morda nekoliko težji, kot je izgledalo.

Dojenje in nikoli nisem prišla do tretje baze. Ko sem odšla domov, sem imela težave še naprej, zato sem šla po pomoč k doječi medicinski sestri v ordinaciji. Pogledala je in rekla: 'No, zate bo malo težje, ker imaš ravne bradavice.'

Žal mi je? Kaj je zdaj to? Še nikoli prej nisem slišala za ravne bradavice. Nisem vedela, da obstajajo imena za različne vrste bradavic. Prav tako nisem vedel, da moji niso norma. Skoraj sem rekel: 'No, še nikoli nisem imel nobenih pritožb.' Ampak spet gre za skrivanje te neumnosti. Zato sem samo rekel: 'Torej, kaj naj naredim?' Rekla je: 'No, lahko to storiš, vendar bo vzelo veliko časa in energije.' To je bilo napačno reči nekomu s tritedenskimi dvojčki, ki od rojstva niso spali več kot dve uri zaporedoma. Rekel sem: »V redu. Potem sem zunaj. Katero znamko formule priporočate?'

9. KAJ moram storiti, preden lahko grem domov?

Prdec. Ti treba prdniti preden lahko zapustite bolnišnico.

Tudi glede tega so zelo resni. To ni bilo lahko za nekoga, kot sem jaz, ki je izjemno pod stresom, ko se počuti, kot da nekomu povzroča neprijetnosti. Torej, da moja družina, moj mož in negovalno osebje čakajo, da odvajam pline, da bi lahko šla domov, zame ni bila idealna situacija.

To je čudno mesto, ker običajno, ko te ljudje vprašajo, ali si prdnil, rečeš NE. Ampak v bolnišnici, če kar naprej govoriš ne, potem nikoli ne odideš in to SOVRAŽIJO. Čakal sem na prvo stvar, ki se je zdela kot manjši analni izdih in skočil nanjo. Grem domov, da ne bom več spal, vsi!

10. Oh, zbogom, sramota. Mislim, da se ne bova nikoli več srečala.

Mislim, da je bila to najpomembnejša stvar, ki se mi je zgodila po porodu, za katero nisem vedela pred časom.

Preden sem imel otroke, sem imel lastnost, imenovano 'sram'. Takrat vam je vseeno, kdo vidi vaše notranje sramne ustnice. To je izginilo v zelo posebnem trenutku, ki sem ga delil s svojo medicinsko sestro Lourdes.

Lourdes me je prvič po porodu odpeljala na stranišče. Pomagala mi je na stranišče, nato pa je – medtem ko so bile različne stvari evakuirane iz mojega telesa – počepnila pred mano in uporabila stekleničko za namakanje presredka (»čistila za umazanijo«), da je do čistega izprala mojo vulvo in vagino. Da, naredil sem številko ena z žensko manj kot meter stran od moje vagine, ki je z mene brizgla vse stvari po porodu.

To je bil zame trenutek globoke spremembe. Bil je prvi od mnogih prihodnjih trenutkov, ko se mi je po tem, ko sem imela otroke, zgodilo nekaj, zaradi česar bi zakričala, preden bi jih imela, zdaj pa me je le prisililo, da sem rekla: »Kaj? Oh, ja. To je moja bradavica. Ali lahko zdaj plačam svojo kavo.« Kot takrat, ko mi je en dojenček ob 8. uri zjutraj bruhal po hrbtu in si nisem preoblekla majice, dokler ni Mike prišel domov ob 5.30. Oh, oprostite, ali prihaja angleška kraljica? No, potem pa upam, da bo uživala v vonju povratne formule, ker ne bom vstal, razen če hiša gori, in tudi takrat sem skoraj prepričan, da se lahko na zadnjici, ki nosim oba dojenčka, odpeljem skozi vrata.

Skoraj vse matere, ki jih poznam, so izgubile sram v bolnišnici in to je prekleto dobro, ker si ne moreš privoščiti, da bi imel veliko tega, ko si mama. Imaš veliko pomembnejše stvari, za katere moraš skrbeti, kot karkoli že je tista stvar, ki je obtičala v tvojih laseh. Je Whopper? Morda popkovina vašega dojenčka? Lahko bi bilo. Toda to, da veste prav zdaj, ne bo nič izboljšalo, zato pojdimo v park.

PS: 'Post-Partum Poops' ali, kot sem temu rekla, 'Ne.'

Tehnično se to ne zgodi, dokler ne zapustiš bolnišnice, vendar je to precej pomemben trenutek, ki ga pred porodom nisem v celoti cenila: poporodni iztrebki.

To. je. The. Najslabše.

S prijatelji smo se pred kratkim pogovarjali o tistih poporodnih iztrebkih (prosimo, glejte št. 10 o sramu) in z neko žensko smo bili vsi prestrašeni in/ali v solzah, ko smo poskušali postati številka dva. Spomnim se ene posebne epizode, ko so bili otroci stari približno en teden in je bila moja družina v mestu na obisku. Družili smo se v dnevni sobi, ko sem vstal in rekel: 'Oprostite, moram na stranišče.'

In potem se nisem vrnil 45 minut.

Ko sem se vrnil, je ena od mojih sester rekla: »Si v redu? Kaj se je dogajalo tam notri?« Rekel sem: 'Oh, samo pogajam se z bogom.'

Poskušati se pokakati po porodu je grozljiva izkušnja. Ne zanima me, koliko mehčalcev za blato vam dajo; Popolnoma gotovo je, da bo prišlo do neke vrste eksplozije ali raztrganja in da boš umrl na stranišču kot Elvis. Potem pa začneš razmišljati, no, kaj če ne bom nikoli več polulal? To bi pomenilo veliko klistiranja, vendar bi bila to majhna cena v primerjavi s stisko, ki jo trenutno doživljam.

Toda spet boš kakal ... sčasoma. In življenje se bo nadaljevalo in ti in tvoj brezsramni jaz bosta ponosno hodila okoli, ko si preživela ostudno grdo, kot je porod. In ko bodo druge ženske skrbele stvari, kot je beljenje anusa pred porodom ali pakiranje 'ljubke' bolnišnične obleke, boste stopili k njim in jim dali vse svoje kontaktne podatke, ker bodo potrebovale objem, ko bodo prišle domov. bolnišnica.

Delite S Prijatelji: