Nič ni hujšega od norovirusa
Opozorilo vsem staršem, ki jim je bilo doslej prizaneseno: pripnite se.
Začne se z naključnim komentarjem vašega otroka: 'Charleighx je bruhal v razredu.'
Poskušate delovati mirno, ko oblečete svoj laboratorijski plašč in zaslišujete svojega otroka s pomočjo WebMD: 'Ste bili danes ali v zadnjih 2 tednih kadar koli v radiju 20 čevljev od nje?' »Ali ste bili dodeljeni prijatelj, ki je po bruhanju pospremil Charleighxa v ordinacijo medicinske sestre? Če je tako, ali si jo objel, preden si odšel?« 'Ste si s Charleighxom na odmoru privoščili liziko?' Ste vdihnili delce bruhanja ali stopili na mokro mesto na preprogi, potem ko je bila ta 'očiščena'?« 'Ali ste ali niste zbadali v bruhanje s svojim gelskim peresnikom?'
Ne glede na odgovore vašega otroka, ne glede na to, koliko grozdnega soka popijete ali koliko krpic Clorox uporabite, ni potrebe po obisku vedeževalke: bruhanje je v vaši prihodnosti.
Morda boste preživeli 10 dni od trenutka, ko je Charleighx bruhal, vendar ne upajte preveč. Ker vas bo neke noči iz dremeža prebudil otrokov glas. Drugačen bo od grozljivega sanjskega glasu, ker je poleg strahu prisoten tudi tisti visok drget bližajoče se pogube. In še preden se ti možgani vklopijo, boš odšprintal v njihovo spalnico, da bi poskusil premagati izbruh. Ne bo vam uspelo.
Prišli boste v stanju zmede, do prizora, ki ga je najbolje opisal Lil Jon: bruhalo bo od okna do stene in panično se boste ozirali naokoli, dokler vam znoj ne kaplja po jajcih. Bodisi vaše dobesedne žogice bodisi zmečkane senzorične kroglice, ki jih je vaš otrok pustil na tleh in bodo prav tako prekrite z bruhanjem.
Mešanica, ki se vpije v otrokovo vzmetnico, je tisto, iz česar je narejen pekel: želodčna kislina in kosi napol prebavljene hrane. Morda celo najdete pogrešano Polly Pocket v blatu! Mislili ste, da ste na posteljo namestili zaščito za vzmetnice, a žal niste. Ni vam treba guglati, kako očistiti bruhanje iz žimnice. Samo zažgite. In ko ste že pri tem, zažgite vse, česar se je vaš otrok dotaknil v zadnjih treh mesecih. Še vedno pa vas ne bo zaščitilo pred boleznijo.
Naslednjih 24–48 ur boste lovili bruhanje: v rokah, v posodi KitchenAid in v sobnih rastlinah. (Na svetli strani je bruhanje odličen uničevalec plevela). Otroško bruhanje je grozno in opozorila so redka. Bruhanje bo kapljalo po Lego stolpu, ki ga je vaš mož gradil dve leti. Postal bo eno z avtomobilskim sedežem in povezal sadne prigrizke in navijake, ki se nahajajo v vogalih sedeža.
Ne razumite me narobe: vsekakor naredite vse, kar lahko, da zmanjšate verjetnost, da bi ujeli virus iz pekla. Zdrgnite si roke in sežgite vse brisače, ki jih uporabljate za sušenje rok. Potrudite se.
Smrad vas bo preganjal. Mislili boste, da ga ni več, vendar boste začutili zadihanost. Spraševali se boste, ali vohate sebe, svojega otroka ali pa vas preganja duh bruhanja. Ko se bruhanje spremeni v odtenek limonade, se bo pokazala svetloba na koncu tunela. Toda če začutite majhen žarek upanja, ga potlačite. Ker bo tako ali drugače zašlo.
Ne bo na dan, ko ste jedli samo bistre tekočine, če ste dobili bruhanje, niti ne bo na veličasten dan, ko je bil vaš otrok tako brez energije, da je ves dan spal. Oh ne, sedem dni kasneje bo, ko se boste udeležili špagetov. Sredi noči se ne boste zbudili zaradi otroškega glasu, ampak zaradi demonov v vašem želodcu. Prijeli se boste za stranišče in preklinjali dan, ko ste se odločili imeti otroke.
Ko se zori, se bo vaš otrok pojavil ob vaši postelji in se pozanimal o stanju njenih jajčec Benedict. In prvič v življenju bo zavrnila gledanje televizije. Namesto tega se bo želela s tabo igrati na trampolinu po tekmovanju v jedenju Cheesy Gordita Crunch Taco Bell. Ne recite, da vas nihče ni opozoril.
Laura Onstot piše, da bi ohranila zdrav razum po prehodu s kariere raziskovalne medicinske sestre na materinstvo, ki ostane doma. V prostem času jo lahko najdemo, kako spi na kavču, medtem ko svojim otrokom pusti, da gledajo televizijo. Piše blog na Nomadska dežela , lahko pa ji sledite na Twitterju @LauraOnstot.
Delite S Prijatelji:
