Zaradi moje negotovosti je težko zaupati svojemu možu

Frederic Cirou / Getty

Zgrudil sem se na stol v kotu sobe na tastovi zabavi ob 70. rojstnem dnevu, ki se je poskušal stopiti v steno za mano. Natakarica Marilyn Monroe-esque je paradirala naprej in nazaj s pladnji s pijačami.

Moj mož je dohiteval bratranca, hči pa je tekala naokrog, smejala se je in plesala ter navdušila nad vsemi, ki so jih videli. Toda namesto da bi bil v trenutku in užival, sem počasi brnel od jeze in prezira do svoje druge polovice.

Vzrok mojega besa je bil jasen - pesimist in preveč razmišljalec v meni je združil moči, da bi ustvaril bedo tam, kjer beda ne obstaja. Ta dva kretena to počneta precej pogosto.

Oči so mi puščale bodala na mojega ubogega moža, ki pa je občasno pogledal v približno smer zakrivljene blondinke - morda zato, da bi pazil na našo hčerko, ki je bila slučajno v isti bližini, ali mahal bližnjemu sorodniku - ni res ne delam nič narobe. Kljub temu, ko sem tam sedel s svojimi nestiliziranimi lasmi, ki so vzklikali sive snope in pokrivali neobrijane noge s starimi kavbojkami, popolnoma zavedajoč se, da je že predolgo, odkar smo imeli čas ali energijo za kakršno koli intimo - Prepričala sem se, da je poskočil ob vsaki priložnosti, da bi se ozrl po njej, in se domislil o tej deklici, ki je imela še čas, da je uporabila umetne trepalnice in telo za tesno obleko, ki se je končala tik pod njenim zadkom, kjer so bile črne nogavice. začela.

Poslušaj. Na tem svetu je veliko žensk, ki si lahko delijo sobo z lepo, živahno, mlajšo žensko in ohranijo neomajno samozavest, ne da bi trepale brez trepalnice.

Nisem eden izmed njih.

Ni pa to zaradi pomanjkanja zaupanja v mojega moža. Ne zato, ker mi ne kaže naklonjenosti ali me pohvali ali ker mi je dal razlog, da dvomim v svojo privlačnost do mene.

To je zaradi nečesa, kar manjka v meni samem.

Včasih sem imel veliko samozavesti. Nikoli se nisem primerjal z drugimi, še posebej ne fizično, in še vedno nisem povsem prepričan, kdaj je vse to šlo po ceveh.

Lahko bi bili prefinjeni komentarji mojega telesa in teles drugih žensk od moje mame - četudi brezplačni - nehote se mi je zazdelo, da obstaja neki standard, ki bi ga moral ohraniti.

Ali pa je lahko samo normalna negotovost to ovira številne poročene, novopečene mame, ki potrebe drugega postavljajo pred svoje in že dolgo niso imele časa za samooskrbo. Težko se počutite privlačne ali želite ukrasti za popoldanski hiter s partnerjem, ko vas sramota zaradi njegove neurejene bikini linije in telesa po porodu. Čeprav vašega partnerja morda ne zanima, vsekakor ne počutim tako seksi razpoloženja.

Toda najverjetnejši krivec za vse možnosti, ki sem se jih bal, je ta, da sem nekje med vihrom prvega leta starševstva izgubil izpred oči, kako biti žena in kaj je mož od mene potreboval poleg vsega fizičnega, zaradi česar sem spraševal njegove zadovoljstvo. Moja ne preveč subtilna kritika. Pogosto škljocanje in nagajanje neumnim, nepomembnim stvarem. Sem ga spraševal, kako je bil njegov dan? Sem mu dal vedeti, kako ga cenim in spoštujem za vse, kar počne za našo družino? Zaslužil si je, da z njim ravnajo kot z Supermanom, za katerega sem vedno trdil, da je.

znana čarovniška imena

Da, zakonska zveza je zaveza, ki pa se je mnogi ljudje umaknejo, če menijo, da so samoumevni. Izbral je jaz deliti svoje življenje s katero koli žensko na tem svetu, s telesom, umom in dušo, in mlada ženska, ki se je šepurila pred mojimi očmi, je bila moja resničnostna preveritev, ali imajo vsi možnosti - meglica, ki se v mojih možganih oglaša z vprašanjem Ali si želi, da bi izbral drugače? Prepričan sem, da je bil moj strah pred potencialno fizično privlačnostjo le plitka fronta za globlje zagnano vprašanje samozavesti, ki je daleč preseglo moje mnenje o mojem telesu ali videzu.

Uspelo mi je priti nazaj na logično mesto, preden sem svojega moškega nesmiselno pregnal na kavč za noč in logika je odprla vrata hvaležnosti.

Hvaležnost za moje deklico, katere sam obstoj mi prinaša veliko večjo nagrado, kot bi jo lahko katero koli lepotno rutino ali modno novo obleko. Ker imam svojega moža tako rada, da strah pred tem, da bi ga kdaj izgubil, sproži začasne napade norosti. Za spomine na mojo pred ženo, preddojenčkov dni, ko sem se počutil nenehno samozavestno, še bolj pa hvaležno, da imam zdaj v svojem življenju veliko globlje snovi, na katere lahko usmerim svojo pozornost.

Nisem prepričan, kako svojo težavo v celoti rešiti z zaupanjem in negotovostjo. To se ne bo rešilo čez noč. Mogoče je nenehno prizadevanje za delo na sebi in lastnem zakonu, ki mi bo pomagalo, da se počutim vse bolj neustrašen pred lastno izmišljeno konkurenco in neprestano komunikacijo s svojim partnerjem, najboljšim prijateljem, glede svojih misli in strahov.

jaz sem prepričani pa smo, da nas bodo bleščeči laserski žarki neodobravanja v njegovi smeri in izdelovanje namišljenih škandaloznih scenarijev sprožili še dlje od mesta, kjer želimo biti. Ni pošteno do njega ali do mene. In čevljev (niti svojih čevljev z ravnim podplatom za njene 5-palčne črpalke) ne bi zamenjal za skopo oblečen, čudovit natakar za svet.

Delite S Prijatelji: