Z bivšim možem sva bila dobra prijatelja, a slaba zakonca

Noel Hendrickson / Getty

similac to enfamil primerjava

Po namestitvi otrok v posteljo sem stal na vratih naše družinske sobe in rekel možu: minuto?

Bil sem zaskrbljen, čeprav mu nisem povedal. Naši prijatelji so se ločili po 14 letih in konec njunega zakona me je začel razmišljati o najinem.

Niti nisem prepričan, da sem čakal na njegov odgovor.

Rekel sem mu, da sem razmišljal o tem najin zakon , in da bi ji dal solidno B. Mogoče celo B + na dober dan. Bili smo dobri prijatelji , imel tri čudovite otroke, se ni prepiral denarja ali seks ali družina . Rekel sem mu, da mislim, da bi lahko bili A z nekaj majhnimi spremembami.

Počutim se preobremenjene z izključno odgovornostjo našega finančnega življenja in me skrbi, da bi se mi kaj zgodilo. Želel bi, da mi pomagate pri vodenju financ. Želel bi tudi, da naredimo nekaj skupaj. Nekaj ​​samo za naju, ki ni povezano z otroki. Uživajmo na plesnih urah ali prostovoljno ali kaj drugega skupaj, samo ti in jaz. Odprt sem za vse.

Povezano: 3 stvari, ki si jih je treba zapomniti v zgodnjih dneh ločitve

Moj mož ni pogledal navzgor, vendar to še ni pomenilo, da ni poslušal. Pogosto smo se pogovarjali na ta način - jaz sem orisal načrt, on pa brskal po internetu.

Čakal sem. Še vedno ni nič rekel.

Kaj misliš?

Dvignil je pogled s tablice. Ne, je rekel.

Smejal sem se. Zagotovo se je šalil. Vedno se je šalil. Ne? V kateri del?

Na vse to. Utrujena sem od spreminjanja, da bi vam skušala ugajati. Utrujen sem, da nisem dovolj. Ko si se poročil z mano, si vedel, kdo sem. Takrat je bilo dovolj dobro, zdaj bi moralo biti dovolj dobro. Ne spreminjam se.

Utripal sem in pogoltnil, poskušal sem se kupiti minuto pred odzivom.

Ta argument smo imeli že tisočkrat, jaz sem hrepenel po nečem novem, lovil spremembe, on pa je tiho rekel ne. Bil je osrednji vir napetosti v najinem odnosu. Običajno sem ga preglasil in ga nagovoril, naj se podredi. To je bilo nekoliko osupljivo - reči 'ne' delu na nas je bila močna izjava.

Ostal sem brez besed.

Obrnil sem se in pospravil kuhinjo. Petnajst minut kasneje sem šel gor v posteljo.

Naslednji teden sem se posvetil svetovanju. Rekla sem terapevtu, da imava z možem zakonske težave, da ne želi delati na najinem zakonu in da sem tam, da se naučim, kako mu lahko pomagam, da si premisli. Nežno je pojasnila, da zakonska terapija (in večina življenja) ne deluje. Ali je tukaj ali pa ga ni. Dokler ni tu, delamo na tem, kar lahko nadzirate.

V naslednjih dneh in tednih se je moj mož postavil na svoje. Ves najin zakon in zadnji mesec mi je rekel, da se ne spreminja. Partnerstvo, ki sem si ga zamislil, ni bilo tisto, ki si ga je želel. Ni mi bilo treba razlagati drugače - razumel me je. Preprosto se ni strinjal.

S pomočjo terapevta sem ga slišala. Razumela sem, da je ločen od mene, s svojim glasom in perspektivo ter potjo. Razumela sem, da se ne spreminja. Lahko bi to sprejel in ostal ali pa zavrnil in odšel.

Odločil sem se oditi.

Sledili so strašni dnevi. Dneve, ko sem se v prehodah z zamrznjeno hrano v trgovini prehitel, me je panika, da sem izgubila svojega najboljšega prijatelja. Dnevi, ko smo morali otrokom sporočiti novice, tako boleče, da leta kasneje še vedno vidim njihove obraze, kot so jih slišali. Toda resnica, da smo si želeli drugačnih stvari in teh stvari nismo mogli doseči skupaj, se ni nikoli omahovala.

Ločila sva se.

Zdaj to noč in najino zvezo vidim veliko bolj jasno. Vidim smešnost samostojnega ocenjevanja najine zveze in oblikovanja načrta za izboljšanje uspešnosti. Zamisel, da sem samo jaz vedel, kaj je za nas najboljše, nikoli ne vključim njegovega stališča ali priznanja njegovega nestrinjanja, je bila bolj običajna kot omembe vredna. Prej bi postal mož svojega menedžerja kot njegov partner. Njegova neomajna zavrnitev spremembe ali obiska svetovalca je zanikala leta nakopičene jeze. Moje nadzorno vedenje in posledična zamera sta bili niti, ki sta bili skozi našo zgodbo prepleteni tako konsistentno kot spomini na potovanja in najmlajše, ljubezen in smeh. Naš zakon ni bil partnerski in zagotovo ni bil zdrav.

Dolgo sem rabil, da sem dobil dovolj razdalje, da sem se na to ozrl in spremenil perspektivo. Resnično smo boljši starši ločeni, kot smo bili skupaj - izginila je zamera zaradi določenih vlog, izginila je tiha disfunkcija, tkana v naši komunikaciji. Osvobojeni smo vzorcev, ki smo jih ustvarili skupaj, zaradi katerih je bilo težko dihati, ko smo bili poročeni.

Tako daleč smo od te prve razpoke, da se otroci včasih vprašajo, zakaj smo se sploh ločili. Zdaj vidijo, da lahko brez težav komuniciramo, klepetamo o filmih, ki jih nestrpno pričakujemo, ali o odprtju nove restavracije v mestu. Zagledajo preostalo pozitivno povezavo in se vprašajo, zakaj nismo skupaj.

Naša hči Lottie najpogosteje sprašuje, ker se ne spomni veliko časa, ko smo vsi zavzeli isti prostor in včasih močno čuti bolečino in zapletenost bivanja ločeno.

Povem ji resnico. Z očetom sva dobra prijatelja, vendar sva bila slaba partnerja. Ločitev je končala najino partnersko zvezo. Bilo je zelo žalostno in boleče in to izgubo smo morali trpeti. Toda na koncu nam je ločevanje dalo meje, ki smo jih potrebovali, tako da je vsak od nas lahko samostojno vzpostavil odnos s svojimi otroki in prevzel odgovornost za usmerjanje svojega življenja. Osvobodilo nas je nenehnega potiskanja in vlečenja, v katerem smo bili zaprti. Leta kasneje smo lahko pobrali niti prijateljstva in spustili težo tistega, kar ni delovalo.

Poslušajte, kaj o tem govorijo naše resnične strašljive mamice, Keri in Ashley, ko dajo svoje (vedno resnične) misli v to epizodo našega podcasta Scary Mommy Speaks .

Delite S Prijatelji: