Mama 'ni v redu', če njen sin preživi božič z družino svojega dekleta

'Vprašal me je, ali je to v redu z menoj, in rekel sem, da nikakor ne.'

Ko otroci odrastejo, začnejo svoje življenje in spoznajo svoje partnerje, se stvari spremenijo družinska dinamika . To je očitno. Del teh sprememb običajno obdaja praznični čas . Ko sem se poročila, sva se morala z možem dogovoriti o logistiki, kam bova šla na počitnice.

Gremo z njegovo družino? Moja družina? božični večer? božični dan? Veliko je treba ugotoviti! Takšna logistika postane še težja in bolj zapletena, če vaši družini ne živita blizu druga druge. Z možem na mojo srečo živita starša v isti ulici. (Dolga zgodba!)

hrana z visoko prano

Tovrstne odločitve postanejo še posebej stresne, če imate starše, ki niso preveč razumevajoči – AKA, zaradi katerih vas zganjajo krivde. »izbira« tašče nad njimi.

Ena mama na X, Ashley Stevens , je naletela na nekaj kritik, ko je razkrila, da se je njen sin odločil, da ta božič preživi z družino svojega dekleta.

Njena prva objava na X se glasi: »Vse, dogaja se. Sin me je poklical, da bi preživel božič z družino svojega dekleta. Vprašal me je, ali je to v redu z mano, jaz pa sem rekla, da nikakor ne. Nisem v redu s tem. Mislim, da sem se malo razjokala. Ne skrbi me, da bo zamudil kateri koli drug dopust, razen tega ne.”

V drugi objavi je nadaljevala: »Nihče te ne pripravi na ta del starševstva. Vaši otroci odrastejo, najdejo partnerja in nove tradicije. Ne bom lagal, malo je bolelo. Seveda sem mu rekel, da lahko počne, kar hoče, to je njegova odločitev, toda če me sprašujete, če se strinjam s tem, je odgovor ne.”

V nadaljevanju je povedala, da je več kot vesela, da lahko gosti tudi dekle svojega sina.

dobra formula, občutljiva na začetek

»Rekel sem mu, da je več kot dobrodošla, da pride domov z njim in se nam pridruži. Poskrbel bom, da bo imela pižamo, nogavico in sedež za mizo. Če je on z njeno družino, bom slana kot kurac, vendar podprem odločitev, če je to tisto, kar hoče, tudi če se ne strinjam in jo sovražim,« je zaključila.

Nit X, objavljena 3. decembra, ima zdaj skoraj 1 milijon ogledov, pri čemer več uporabnikov X opozarja na nekatere strupene ideje v Ashleyjini pripovedi.

»Pričakuješ, da bodo starši dekleta zadovoljni s tem, da pogreša njihove tradicije, dokler lahko svojega sina držiš pod palcem? Ni veliko ljudi v tvojem življenju, ki ti rečejo v obraz, kakšen prekleti klovn si, kajne?« je rekel en uporabnik.

'Resno vprašanje: kako misliš, da se ustanovijo KAKŠNE nove družine? partnerja sčasoma postaneta starša, postaneta kreatorja nove družine,« je poudarila ena uporabnica.

'Kot poročena 31-letnica, ki čuti izjemno krivdo zaradi vseh počitnic v škodo mojega odnosa s starši, bi te spodbujal, da se spoprimeš s svojimi težkimi občutki glede tega, da tvoj otrok odrašča zunaj njegove prisotnosti,' je odgovoril en uporabnik.

Stevens je odgovoril: »To mislim tako prijazno, kot projicirate. Če ste prebrali mojo temo in niste ugotovili, da se že ukvarjam s svojimi čustvi posamično in se s tem ukvarjam, ne vem, kaj naj vam rečem.«

Stevensova je sčasoma priznala, da so njeni občutki glede tega, da se njen sin ni vrnil domov, manj povezani z njegovim dekletom in bolj z njenimi občutki glede spremembe v družinski dinamiki.

»Manj gre za to, da on preživi božič s svojim dekletom, bolj pa za to, da jaz krmarim po tej novi življenjski fazi. Iskreni pogovori o občutkih, tudi če so negativni, niso manipulativni,« je dejala.

Nekateri uporabniki so se zahvalili OP za njeno iskrenost glede stiske, ko je pustil svoje odrasle otroke. Neka določena uporabnica je opozorila, da čeprav so njeni občutki glede situacije veljavni, jih ne bi smela pripisati svojemu sinu. OP je podvojil dejstvo, da je sinu povedala, da »ni v redu«, če preskoči božič.

»To vprašanje mi je zelo všeč iz več razlogov. Poštenost v tej situaciji ni pomembna, ker v občutkih ni »poštenosti«. Do svojega sina sem iskren in včasih iskrenost prinaša neprijetne in težke občutke. Pomembno je, da se jih naučimo upravljati in komunicirati,« je zapisala.

»Moja naloga kot starša je, da sinu pomagam pri krmarjenju in sporočanju težkih občutkov. Ne morem se pretvarjati, da me ne moti. Kaj bi ga to naučilo? Vsak bi moral biti sposoben govoriti o negativnih občutkih na konstruktiven način, ki ni manipulativen.'

Nadaljevala je: »Nisem vzgajala čustveno zakrnelega mladeniča, ki ne more voditi težkih pogovorov o čustvih. Tu se res pogovarjamo in poslušamo. Ne pokopljemo ali razveljavimo nikogaršnjih čustev, velikih ali majhnih.«

Torej, kaj je tukaj pravi odgovor? Ali bi morali biti starši odprti in iskreni s svojimi otroki glede njihove žalosti in razočaranja, ko jih počitniški načrti ne vključujejo? Ali pa je to nekaj, kar bi morali posrkati, da se njihovi otroci ne bi počutili krive ali neprijetno?

nutramigen v primerjavi s hrano

Delite S Prijatelji: