Jaz sem del problema Stuffie

Ne morem verjeti, da sem si to naredil.

Ko sta bili moji hčerki še dojenčki, so bile moje table na Pinterestu polne minimalistične pornografije: bele stene, vakuumsko črtasta tla, nič sranja na pultih. Hrepenela sem po ničemer drugem kot po prazni hiši z vazo, polno potonik kot edinim okrasom. Mogoče so bile moje težnje previsoke ali pa le pobožne želje. Ampak res mislim, da bi lahko bil minimalist ... če ne bi bilo plišastih živali, ki zdaj pokrivajo 90 % površine našega doma. In točno vem, kje izvira težava: moj tašča .

Začelo se je dovolj nedolžno. Nekaj ​​minut po tem, ko je posteljica zapustila moje telo, nama je tašča poslala šopek rož, skupaj z rožnatim plišastim medvedkom z izvezenim 'Moj prvi plišasti' na tački. Bilo je luštno. Zdelo se je neškodljivo. Toda to je vrsta spomina, ki je prevzela odtenek napovednika grozljivk. Mama prejme ljubkega teddyja in ga postavi v otroško sobo. A sodeč po zlovešči glasbi gledalec ve nekaj, česar mama ne ve. Kmalu bo njena hiša polna navlake. Razmnožili se bodo kot virus. In ne bo mogla storiti ničesar, da bi to ustavila.

Obožujem svojega tašča . Prišla je k nam pet dni po rojstvu vsake od naših hčera. In namesto da bi zagrešila stereotipne taščine prestopke, kot je nagajanje otroka ali obsojanje mojega materinstva, se je potrudila, da je našo hišo očistila od vrha do dna, vsak večer skuhala obroke s štirimi hodi in uredila naše dvorišče. Ko je prispela v našo hišo, ji je moj mož pomagal raztovoriti nešteto vrečk Walmart iz njenega tovornjaka. »Ne potrebujemo vseh teh stvari, mama,« je rekel in zavil z očmi. Vedeče se je nasmehnila: 'Oh, boš.' In iz ene od vreč je potegnila še enega.

Hitro naprej devet let in moji hčerki spita z vsaj 10 zalogaji. Velika košara, ki sem jo kupila, da bi vsebovala vse, pravzaprav ne vsebuje vseh. Imamo dolgoritno kačo, ki zavzame celotno košaro. Moja 7-letnica mi je sporočila, da ga ne moremo podariti, ker ne bi želela, da bi se ujel okoli otrokovega vratu. Obstajajo velikanski squishmallows, ki se ne prilegajo nikamor in se zato uporabljajo kot blazine na posteljah mojih hčera. Tam so samorogi v naravni velikosti od moje svakinje. 'Že vnaprej se opravičujem za darilo, ki ga pošiljam,' mi je sporočila. Je bila? Samorogi zdaj živijo v naši spalnici za goste in kadarkoli predlagam, da se jih znebimo, moji hčerki rečeta: 'Ampak radi jih vozimo po stopnicah!'

Ob vsakem našem obisku naju tašča pošlje domov z vsaj štirimi novimi dodatki in dvema kapicama iz zbirke, za katero je verjela, da bo nekega dne obogatela. Vsakič ji moj mož reče: 'V naših kovčkih ni prostora.' 'Ni problema!' pravi. 'Poslal ti jih bom!'

Torej lahko razumete, zakaj sem bil prepričan, da je moja tašča v celoti kriva za našo 'težavo'. Toda šele nekega dne na bencinski črpalki, ko je moja hčerka prosila za prašno mačjo koruzo znamke TY z velikimi očmi, sem spoznal, da sem enakovreden del težave. Pred nami je bila dolga vožnja z avtomobilom in nisem je mogel zamotiti s telefonom, saj je bila baterija skoraj prazna. In tudi, kdo si ne želi s prahom prekrite stvari, ki dišijo po osvežilcih zraka na bencinski črpalki? Seveda sem ji pustil, da ga dobi!

Ko sem se vozil domov s svojimi veselimi hčerkami na zadnjem sedežu, zadovoljen z njihovimi prizadevanji, da me prevarajo, da bi kupil še eno robo, sem ugotovil, da sem zlahka kupil več bitij, polnjenih s poliestrom, kot moja tašča. Kupil sem Grey Bunny, prvi stuffie, ki je kdaj krasil naš dom, in od takrat se vrti navzdol. Ko je moja hčerka vprašala, ali lahko kupi velikonočni Squishmallows v velikosti Costco (tako srčkan!), sem rekel da. Svoje hčerke podkupujem za cepiva proti gripi in strep teste z nagrado, ki se vedno izkaže za nagajivo. 'Ali ne želite nekaj sladkarij z rdečim 40 in koruznim sirupom namesto tega?' prosim. Ni te sreče.

Pri zadnjem testu za strep smo domov pripeljali psa, ki je nosil naglavni trak severnega jelena in je plesal v krogih na ušesa parajočo izvedbo pesmi »Jingle Bells«. (Najslabše je to, da sem svojo hčer prepričal, da ga kupi, ker se mi je zdelo tako smešno.) Na potovanjih, ko so naše noge otrdele in imamo le še nekaj ur do konca, se ustavimo pri Cracker Barrel in neizogibno pustite z gnitjem črevesja, ki ga povzročajo palačinke, in nagačenimi živalmi. Eno leto za božič sem hčerki kupil ogromnega zajčka, ki je bil večji od človeka. Živi tudi v sobi za goste s samorogi.

Tukaj je del eseja, kjer naj bi ga zaključil in vam povedal nekaj takega: »Te navlake simbolizirajo življenjsko stopnjo, v kateri smo. In ker vključuje tudi jamice na rokah, sladke objeme in manjkajoče zobe, tega ne bi zamenjal za nič.' Namesto tega kličem sranje. Te stvari so problem, ki sem ga ustvaril. Če ne bi imeli toliko stvari, bi bil morda minimalist. Na terapiji sem se veliko naučil o svojih slepih pegah. In čeprav moj terapevt tega nikoli ni odkril, se je izkazalo, da je kupovanje začimb eden izmed njih. Je to samosabotaža? Verjetno. Čeprav nisem strokovnjak za duševno zdravje, smo se v šoli za medicinske sestre naučili, da je zanikanje najučinkovitejši (kratkoročni) mehanizem obvladovanja.

Torej očitno bom še naprej krivil svojo taščo in pozabil, da sem o tem kdaj razmišljal.

Laura Onstot začela pisati, da bi ohranila zdrav razum, ko je pustila kariero medicinske sestre raziskovalke in postala mama doma. Na žalost je ugotovila, da pisanje le razkriva njeno norost. Sploh ni skromna in se ji zdi njeno pisanje zelo smešno. Prijatelje sili, da preberejo vsak njen članek, saj je pohvala njena najljubša droga. Več o njenem pisanju najdete na lauraonstot.com .

Delite S Prijatelji: