Imel sem razsvetljenje, ko sem gledal, kako se otrok zlomi

Ni bil moj otrok tisti, ki je imel jezo, kar je bilo pomembno.

Pred kratkim sem opazoval, kako se je prijateljev otrok nekega jutra v osnovni šoli popolnoma zlomil. Medtem ko je njegova sestra veselo skočila skozi vrata, je trdno stopil na tla in si pripasal ledja, da je stal navzdol, skupaj z občinstvom. Moj prijatelj se je sklonil in se pogovarjal z njim ter ostal prizemljen, čeprav je stopnjeval. Nežno ga je porinila proti vratom, on pa se je še naprej trudil umakniti v nasprotno smer. Pogajalska taktika je bila neuspešna in nobena stran se ni hotela umakniti. Tolikokrat sem bil tam in samo ko sem jih gledal, mi je poskočil srčni utrip.

Zdi se mi tako, tako težko krmariti v javnem izbruhu jeze. Medtem ko se po svojih najboljših močeh trudim ostati miren, mi vre kri. Hkrati se počutim divje nezavestno. Ustvari popolno spiralo: moja ne ravno idilična reakcija mi samo daje več hrane, s katero se lahko premagam. Obsojal se bom zaradi praznih groženj, povzdignjenega glasu in pomanjkanja empatije. In potem sem se udaril z največjo palico od vseh: 'Tvoj otrok ne bi nikoli doživel zloma, če bi bil dober starš.' Vem, da ni res, vendar ne morem preprečiti, da bi mi ta misel skakala po glavi.

Kadarkoli moji otroci izgubijo sranje ali gredo skozi nekaj nevihtnih tednov, skočim k domnevi, da je to zato, ker zmešam nek vidik svoje službe kot mama. Toda tistega dne, ko sem se odpeljala iz šole, me je prešinilo: ko sem gledala to mamo, ki je preživela zlom, nisem nikoli dvomila o njeni starševski sposobnosti in moje spoštovanje do nje se je le povečalo. Imel sem že dolgo razjasnitev: morda je to, ko moj otrok izgubi sranje, zelo malo opraviti z mojimi starševskimi sposobnostmi in veliko opraviti z dejstvom, da je včasih življenje preprosto težko. In vsi, vključno z mano, imamo zlome. In v življenju je veliko stvari, na katere preprosto ne morete vplivati.

Z drugimi besedami, sranje se zgodi.

Na neki točki sem dobil idejo, da bi moj otrok nikoli ne trpel, če bi postal popoln starš. Ko to rečem zdaj, razumem, kako neumno zveni. Vendar tega nisem nikoli verbaliziral tako preprosto - to je bilo le nekaj, kar sem vsrkal v svoje kosti. Mislila sem, da imam možnost, da postanem popolna mama, tako da kupim, berem ali se spremenim v skoraj bogu podobno bitje, ki ga ne vodijo čustva, bolečina ali pomanjkanje spanja. Zdaj razumem, da sem svoje reakcije ogradil, namesto da bi se na vsako situacijo trudil pravilno odzvati.

To sem počela že preden je hčerka sploh zapustila mojo maternico. Imela sem epiduralno in ko se je zataknila, sem se prepričevala, da je to zaradi epiduralne, namesto da bi sprejela dejstvo, da nekateri dojenčki med porodom od nekdaj obtičijo. Če bi sprejel popolno starševsko odločitev, sem si rekel, ji ne bi bilo treba intubirati.

Tolikokrat sem izkoristil zmage drugih, da bičam sebe. Ocenjujem se na podlagi izrezkov drugih staršev v njihovih najbolj napetih trenutkih v javnosti. Ko pa sem stal tam in opazoval svojega prijatelja, ki se je v javnosti ukvarjal z izbruhom jeze, sem ugotovil, da obstaja še en način, na katerega bi lahko uporabil primerjavo. Takega, ki je bil manj strupen in bolj sočuten.

Vsakdo ima dobre in slabe trenutke. In del sočutja, ki sem ga imel do drugih staršev v njihovih manj glamuroznih trenutkih starševstva, bi moral začeti usmerjati proti sebi.

Seveda je bilo to spoznanje na preizkušnji nekaj dni pozneje, ko je moja hči povzročila emmyja vreden izbruh jeze. Bila je lačna, vendar ni želela nobene od 50 možnosti prigrizkov, ki sem jih naštel. Ni hotela delati domače naloge, vendar si ni želela vzeti odmora.

imena močnih moških likov

Zdelo se je, da ne morem storiti ali reči ničesar, da bi to ustavilo. Nisem mogel zbrati nobenega sočutja do sebe. Vse, kar sem si želela, je bilo, da bi se kričanje nehalo, toda frustracija se je na obeh straneh samo še povečevala in dosegla vrhunec, ko je moja hčerka na tla vrgla keramični božični okrasek – mimogrede angela – in ga razbila.

Zasopla je zasopla, preden je zajokala: 'Jaz sem najslabši otrok!' Objel sem jo, ji zagotovil, da ni, in zlepil angela nazaj, ko so se solze umirile. 'Kakšen je ta občutek?' vprašala je.

'Kakšen občutek?' Vprašal sem.

'Tisti, kjer se počutiš kot najslabši otrok.'

enfamil formula razlike

»Uf,« sem rekel, »to je zapleteno. To je sramota.'

'No, kako poskrbiš, da izgine?' je vprašala in se stisnila na moje prsi.

Spraševal sem se, kako bi lahko razložil koncept, s katerim sem se sam boril. To, da se je morala spomniti svoje vrednosti, ni temeljilo na tem, ali je delala napake ali ne. Samo bilo je. Napisal sem ji mantro, ki naj jo ponavlja: 'Človek sem in naredil sem napako, a to ne spremeni tega, kako ljubljen sem.' Skupaj sva ponavljala, znova in znova.

Ni moja naloga, da imam popoln odziv. In moja naloga ni vzgajati otroka, ki ne izbruhne jeze. Moja naloga je, da jo naučim, da se napake dogajajo - in da ne spremenijo, kako ljubljena je. In da jo naučim tega, moram razumeti: kot starš bom naredil veliko napak in to ne spremeni tega, kako ljubljen sem, niti ne pomeni, da imam svoje hčerke manj rad.

Laura Onstot piše, da bi ohranila zdrav razum po prehodu s kariere raziskovalne medicinske sestre na materinstvo, ki ostane doma. V prostem času jo lahko najdemo, kako spi na kavču, medtem ko svojim otrokom pusti, da gledajo televizijo. Piše blog na Nomadska dežela , lahko pa ji sledite na Twitterju @LauraOnstot.

Delite S Prijatelji: