Nisem se bal umirati, dokler nisem imel otrok

Strašna Mamica: Tweens & Teens
Nisem se bal umirati, dokler nisem imel otrok

Shutterstock

Večina od nas ne mara veliko razmišljati o smrti. Vem, da se veliko ljudi temu izogiba zaradi strahu ali nelagodja.

Seveda si ne želim pospešiti dogodka - uživam v svojem življenju in bi ga rad živel čim dlje in polneje. Toda na temeljni ravni se ne bojim umreti. Zavedam se, da je smrt neizogibna. To je ena skupna stvar vseh nas in brez smisla se pretvarjamo, da se to ne bo zgodilo. Kot vsaka druga oseba, ki je trenutno na planetu, vem, da bom nekoč umrla, in ne vem, kdaj bo to.

Odraščal sem s tem, kar se mi zdi zdrav pogled na smrt. Učili so me - in še vedno verjamem - da se po umiranju našega telesa naša duša nenehno napreduje proti Bogu. Pokličite ta svet v nebesa, pokličite ga za naslednjo ravnino bivanja, pokličite ga kakor koli - v resnici ni pomembno. Bistvo je v tem, da verjamem, da smrt na tem svetu ni Konec.

Moja vera govori o smrti kot o glasniku veselja in nam govori, da se smrti veselimo tako, kot se veselimo vsakega potovanja - z upanjem in pričakovanjem. Tako sem na smrt svojih bližnjih vedno gledal kot na tragedijo tistih, ki smo ostali, ampak kot na začetek izjemne duhovne pustolovščine za tistega, ki gre naprej. Zaradi teh pozitivnih prepričanj o smrti se nisem nikoli bal umiranja.

Dokler nisem imel otrok, to je.

kalorij materinega mleka na oz

Odkar se mi je rodil prvi otrok, me je ideja, da bi umrla in pustila otroke brez mater, prestrašila. In ta strah je zrasel samo skupaj z mojimi otroki. Zdaj imajo 7, 12 in 16 let in ne morem se spoprijeti z mislijo, kaj bi moja smrt pomenila zanje - in zame.

Prvič, imam tesne odnose s svojimi otroki. Vem, da če bi jutri umrl, bi bili uničeni do svojega jedra. Seveda bi živeli in se naučili obvladovati in sčasoma bi bili v redu - toda njihovo življenje ne bi bilo nikoli enako. Ne prenesem misli, da gredo skozi ta boleč proces žalovanja, medtem ko še odraščajo. Sovražim idejo, da moja odsotnost visi nad vsakim večjim življenjskim dogodkom, vsakim mejnikom, vsako čustveno krizo, v kateri je njihov prvi nagon poklicati svojo mamico. Za tvojo mamo preprosto ni zamenjave.

Poskušam si predstavljati, kako bi moj mož obvladoval njihovo žalost, če bi umrl. Pravzaprav se trudim, da je ne bi predstavljal, saj me samo slika prestraši. Želel bi, da bi si sčasoma našel drugo ženo - resnično bi, - vendar se zdrzim, kako bi otroci ravnali z drugo žensko, ki mi je stopila v čevlje. Sovražim vse, ko razmišljam o tem scenariju.

In sovražim misel, kaj bi to pomenilo zame. Gledanje mojih otrok, ko odraščajo, je veselje in privilegij, ki ga nočem zamuditi. Predvidevam, da bi, če bi bil dejansko mrtev, imel boljšo perspektivo na tej točki, toda od trenutka, ko sedim, me ta ideja kar zadeva. Nisem imel teh otrok, da bi jih prezgodaj zapustil. Želim si, da bi odraščali. Rad bi jih gledal, kako diplomirajo, se poročijo in imajo svoje dojenčke. Želim biti tam, da odgovorim na njihova vprašanja o odnosih, filozofiji, družbi - in celo dolgočasnih stvareh, kot so hipoteke in davki. Želim si, da bi v življenju imeli mamo, in želim, da bi bila ta mama jaz.

Ko berem zgodbe o materah majhnih otrok, ki umrejo, se mi srce zlomi zanjo in zanje ter za vse, ki jih poznajo. Trudim se, da se ne bojim, a te zgodbe me prestrašijo. Mame majhnih otrok naj ne bi umrle. Vendar se.

In ko berem zgodbe mater, ki samomorijo ... preprosto ne morem. Vem, da depresija in druge duševne bolezni niso logične, vendar ne razumem, kaj bi lahko kdaj mamico pustilo, da tako pusti svoje otroke. Preprosto ne izračuna. Moji možgani tega ne dovolijo. Da bi nekdo namerno odigral moj največji strah - žal mi je, tja preprosto ne morem.

Ta misel - ta strah pred smrtjo - me spremlja povsod, kamor grem. Ne pustim, da vlada mojemu življenju, vendar bi lagal, če bi rekel, da to ne vpliva na moje odločitve. Na primer, mislim, da je skok s padalcem videti zabaven in razburljiv, vendar nikakor ne počnem tega, preden so moji otroci polno delujoči odrasli. Grem skozi Kaj, če umrem na tem letalu? zabava vsakič, ko letim. Tehtam tveganje za vse, kar leti pred mojim pustolovskim duhom.

0 6 mesecev igrače

In molim, kar je približno edino, kar lahko storite, ko se bojite nečesa, nad čimer imate zelo malo nadzora. Molim in zaupam, da se bo vse, kar se bo zgodilo, izšlo najbolje.

Zanima me, da se bom kdaj vrnil do točke, da se ne bojim umreti. Mogoče, ko bodo moji otroci zrasli. Toda zdaj, v tem trenutku mojega materinstva, si je pretežko predstavljati.

Delite S Prijatelji: