Imel sem občutek, da se je po rojstvu mojega otroka nekaj narobe, in imel sem prav - imel sem poporodno depresijo

Halfpoint / Getty

Domov sem prinesel svoj sveženj veselja in po enem vikendu je prišla resničnost02:36 v nedeljoZjutraj sem možu rekla, da ne vem, če lahko to storim. Toda tisto, kar sem res mislil, je, da ne želim storiti to.

oznaka kože z eteričnim oljem

Junija 2016, malo pred svojim 35. rojstnim dnem, sem rodila pettedensko prezgodaj deklico, ki smo ji dali ime Isabelle. Naraščanje do tega dne je zaznamovalo veliko vznemirjenja in pričakovanja - in pet mesecev bruhanja. Ko sem bil priča prijatelju za prijateljem, ki je mahnil nad njihovimi dragocenimi čudeži, sem končno to lahko izkusil tudi sam. Imel bi svoj ljubljeni čudež, stvaritev, ki bi vzbudila tako globoka čustva, da bi me prevzela.

Na žalost sem doživljal izjemne občutke, le da niso bili ljubezni in čudenja, ampak so bili povsem nasprotni. V teh prvih nekaj tednih sem se tiho boril s svojimi občutki do hčere. Nisem čutil ljubezni ali celo topline. Počutila sem se nenavadno nepristransko in sčasoma sem bila vedno bolj prepričana, da mi ni niti všeč.

Prvič me je zadelo občutek, to bi vse prehitro postalo stalnica, je bil konec tedna, ko smo jo pripeljali domov, potem ko je že 8 noči preživela v NICU. Občutek mešala votlino obupa, žilavost strahu in nekaj, za kar mislim, da je povsem podobno čisti žalosti. Po 36 urah vmesnega kričanja in brez spanja, občutek cvetela kot trta, ki mi duši življenje. To je pomenilo začetek vojne, v kateri bi lahko bila stranska škoda moja hči, vojna, ki je divjala v meni in v resnici še vedno. Dobil sem veliko bitk, toda vojna še ni končana. Občutek spominja me na Voldemorta iz knjig o Harryju Potterju - ne glede na to, kako močno se borim, ne glede na to, kako močno ga oslabim, preprosto ne bo umrl.

Tako sem že po 11 dneh službe, za katero sem sklenil pogodbo do konca življenja, tiho in nelagodno spoznal, da si položaja ne želim več. Vse, o čemer sem lahko razmišljal, je bilo: Kako se izvlečem iz tega?

Moja hči je bila neverjetno težaven dojenček - slika nezadovoljstva v prvih 16 tednih njenega življenja. In čeprav sem prepričana, da so njene težave prispevale k mojim temnim občutkom in mislim, niso bile same krivde. Ženski z divjimi hormoni in zgodovino depresije in tesnobe dodajte enega nesrečnega prezgodaj rojenega otroka, ki ga mučijo močni refluks in kolike, in dobili boste popolno naravno nesrečo.

Na tej točki moram jasno povedati, da ni treba imeti zgodovine depresije ali tesnobe, če trpimo za poporodno depresijo - lahko prizadene vsakogar. Prav tako ne vpliva samo na tiste, ki so imeli težke porode - pojavijo se lahko po kateri koli vrsti porodnih izkušenj. Prav tako ne vpliva samo na mame prvič - prvič lahko doživite popolnoma čudovito izkušnjo in z drugim ali tretjim otrokom trpite za poporodno duševno boleznijo.

Raziskave so pokazale, da vaš možnosti za poporodno depresijo povečajte z nadaljnjo nosečnostjo, če ste jo doživeli s svojim prvim otrokom.

Vendar ni trdega pravila in je popolnoma odvisno od človeka, koliko otrok ima in kako se njihovi možgani in kemična sestava odzivajo na motnje ob rojstvu otroka. Oprostite, vem, da je jasen način napovedi, da bi bilo to lepo, vendar preprosto ne deluje tako.

Ko so dnevi minevali, je moje razpoloženje razpadalo. Popolnoma me je zanimalo vse - hrana, kopanje, pogovori, tudi moje najljubše TV oddaje. A najbolj žalostno od vsega je bil glavni cilj moje nezanimljivosti čudežni dojenček, ki je bil tako dolgo moja želja. Počutil sem se prazno, lupino, lupino. Komaj sem se zaročila, razen da prek solz prosim, da ne bi ostala sama z otrokom. Da dvomim v svojo sposobnost tega otroškega - ko sem v glavi obupno kričal, da bi me kdo in kdo spustil iz tega.

Ker ni otroka, sem se umaknil vase in v svoj telefon - Candy Crush je postala odvisnost. Če pogledam nazaj, je neverjetno, kako sem se uspel čustveno in duševno odstraniti - tudi neutolažljiv jok mojega novorojenčka ni prodrl v polje sile. Velikokrat sem se tiho odpovedala odgovornosti vsem ostalim - vsem drugim res -, saj sem vedela, da če se ne odzovem, prej ali slej jo bo kdo prisostvoval.

Ker sem še dojila, sem bila prisiljena redno komunicirati z njo, vendar nisem bila prisotna. Medtem ko bi se hranila, bi gledal skozi okno (v želji, da bi bil kje drugje, razen na tistem gugalnem stolu), ali pa bi gledal vanjo, kot da je neznansko bitje, ki ga ne bi nikoli razumel ali povezal. Ko je končala, sem jo izročil mami, sestri, snahi ali možu in se vrnil v posteljo ali na telefon.

podeželska imena za fante

Povedali so mi, da dojenje ponuja najbolj posebne trenutke, ki jih lahko doživi mama. Neštetokrat sem slišal, da sta bila ta trenutka samo ti, ki sta se tiho povezala, neprecenljiva. Toda zame se mi je zdela cena predraga. Biti sam z njo je bila moja najhujša nočna mora. In ob 3.00 zjutraj v temi, v tišini, na zibalnem stolu nisem mogel biti bolj sam. Sam z njo in mojimi mislimi. To niso bili trenutki, ko bi prišel zaklad.

Dnevni čas je bil nekoliko boljši, ker je bil skoraj vedno nekdo z mano, toda kadarkoli se je zdelo, da se ta oseba pripravlja na odhod, si nisem mogla pomagati, da bi solze tekle, glas počil, slabost se dvigala in znoj pred bodenjem. Moja uboga mama se je dobesedno odrekla trimesečnemu življenju, da bi skrbela za dva otroka - svojega in mojega.

Vsak dan je bil enak - živa krma za krmo, vsake tri ure. Sprememba, hranjenje, bruhanje, jok, zibanje, spanje, zadrževanje. Ponovite. Sem imel samo čas, časa pa sploh ne. In minilo je boleče počasi. Želel sem ga proč, zaželel sem ji življenje proč, obupan, da bi dosegla te mejnike, ki so bili obljubljeni, da bodo stvari lažje.

Samo počakajte 6 tednov, 12 tednov, 6 mesecev, videli boste razliko. Oh, ampak bila je preemie, zato se morate prilagoditi, bolj kot 10 tednov, 16 tednov. Počakajte, da bo bolje. Ciljne vratnice so se mi odmikale.

V nevarnosti, da bom zvenel brezsrčno, mislim, da me je njena nemoč najbolj motila, njena potreba in njena odvisnost od mene. Nisem mogel zdržati. To je bil prevelik pritisk. Trudil sem se, da bi se obdržal, kako bi lahko pričakovala, da tudi jaz. Bila me je ujela, kot okov, nisem več mogel iti in delati, kot sem hotel (poskusite lulati, medtem ko držite novorojenčka, srečno, če potrebujete številko 2). Bil sem zasidran na zibalni stol in sidro je bil moj otrok, zaradi teže njenega pričakovanja je bilo težko dihati.

Dolgoročno delovanje tega okova je okrepilo občutke klavstrofobije. Bi bil še kdaj svoboden? In seveda so te vrste misli in občutkov vedno povezane s težo krivde zaradi občutka in razmišljanja na ta način.

Moji prijatelji in družina so bili v tem času neverjetni, redno so obiskovali in trpeli svojega duha ljubljene osebe. Takrat so moje mamine prijateljice priznale, kako temne so bile njihove misli v teh prvih tednih, in res so bile temne. Morbidno sem se navdušil nad njihovimi zgodbami, saj so se zaradi mene bolje počutile svoje misli in občutek .

Pogosto sem si domišljal, da bi vstopil v avto in se ne vrnil, da bi ji našel novo družino, ki bi jo imela rada boljše od mene, celo pomislil sem, da bi si škodoval samo zato, da bi pobegnil, toda najhuje so bili časi, ko sem si želel, da bi lahko čas vrnil nazaj in pustite stvari takšne, kot so bile, še preden je Izzy obstajala. In končno, to sem si želel. Želel sem svoje življenje nazaj takšno, kot je bilo, življenje, ki sem ga poznal, življenje, kjer sem imel nadzor.

Šok nad tem, kako trajna in uničujoča sprememba je prinesel ta otrok, je bil ogromen, nisem videl poti skozi to. In bolj vsi - in mislim vsi - rekel mi je, da bo bolje, bolj ko jim ne verjamem. Ker se vsak mejnik ni nič spremenil, je bilo na nek način težje.

Očitno se nisem spoprijela z nikomer, ki me je pogledal, med resno neoprane lase in uniformo pižame .

Moj prvi obisk pediatrične medicinske sestre je Izzy kričala od prihoda do plačila. Mame v čakalnici so sočasno z grozo in olajšanjem strmele, da to ni njihov otrok. Receptorka se mi je usmilila in odvrgla Izzy ter mi naročila, naj grem v njihovo kuhinjo in si skuham čaj. Po približno 10 minutah priprave čaja (tj. Joka in želje po drugačnem življenju) sem prišel do svojega še vedno jokajočega otroka in izstopil s tokom usmiljenih pogledov in spodbudnih besed.

Vsakič, ko peljem Izzy na pregled, mi rečejo, da nekatere mamice, ki so bile tisti dan, še vedno vprašajo po meni. Z Izzy sva zdaj legenda, mama druga meri svoje izkušnje in otrok, barometer, za katerega se ocenjujejo drugi dojenčki.

Nekega jutra, ko je bila Izzy stara približno šest tednov, sem se skrival v Facebooku in naletel na članek o ženski z imenom Allison Goldstein , nagrajena učiteljica v osnovni šoli, običajna vsakodnevna mama, tako kot jaz. Mama, ki je svojega štirimesečnega otroka odložila v varstvo, se odpeljala domov in si vzela življenje. Nihče ni vedel, da je kaj narobe - ne njen mož, ne mama, ne sestra, s katero je govorila vsak dan po porodu.

Koščki sestavljanke so kliknili in ugotovila sem, da potrebujem pomoč, in to zdaj. Tisti dan sem poklical svojega psihiatra in se dogovoril za sestanek. Možu in mami sem rekel - če že niso ugotovili -, da nisem v redu in ne morem samo napajati.

Pomanjkanje spanja je poslabšalo mojo depresijo, zato je moj psihiater priporočil, da skupaj s spremembo zdravil in rednimi obiski pri psihologu zaposlimo nočno medicinsko sestro. Ironija prepričanj in stališč pred materinstvom je, da sem bila ena tistih, ki so sodile materam, ki so zaposlile nočne medicinske sestre, težko sem jih ocenjevala - zakaj za božjo voljo nekdo, ki je na porodniškem dopustu, ne zmore?

ubbi vedro za plenice

A brez te pomoči ne vem, ali bi preživel prvih 12 tednov. Namesto tega sem moral preživeti le 12 ur na dan. Prišla je medicinska sestra18.00in bi prevzel do6.00Naslednje jutro. Ure sem začel šteti od približno9.00zjutraj do njenega prihoda in veličastno olajšanje. Nasprotno, ko se je zora bližala, se je moja tesnoba dvignila v nebo. Takoj, ko sem zaslišal ptice, ki so začele jutranjo pesmico, se mi je trebuh prestrašil in solze so se zalile ob misli, da bom kmalu morala prevzeti skrb za otroka, svojega otroka.

Potem ko je večkrat obiskala terapevta, mi je uspela spoznati, da to, kar čutim, ni bilo super, vendar je bilo v redu, da sem morala preoblikovati svoj jezik. Izzy mi ni bila všeč, zdaj . Nisem uživala biti mama, danes . Ti občutki so bili časovno občutljivi. Dala mi je dovoljenje, da v tem času svojega otroka ne maram. Kaj je trenutno všeč? Trenutno ni zelo všečna ali prijetna, ampak to je v redu, ne bo več za vedno. Imela je popolnoma prav; Mogoče ne bi užival v teh prvih 16 tednih Izzyjevega življenja, toda 16 tednov v veliki shemi je kapljica v morje.

Skoraj nemogoče je videti, da ko se utapljaš v tej kapljici.

Ko so tedni in meseci minevali, počasi, a zanesljivo, občutek umaknil. Kolikor sem ves čas ponavljal, da tega ne morem, jaz je bil delam to. In četudi sem v resnici mislil, da tega ne želim početi, nisem imel druge izbire - jaz imel narediti; Bila sem njena mati. Začel sem se zavedati, da dejanja govorijo glasneje kot misli ali občutki; Skrbela sem za Izzy, mogoče ne tako, kot sem upala, morda ne z veseljem, ki ga ljudje pričakujejo, a ne glede na to, da je uspevala. Dojenček s hudim refluksom in kolikami - iz tedna v teden je pridobival na kilogramih in jih dohitel do 50 let^thpercentila in doseganju mejnikov, ki ustrezajo njeni starosti.

Pravzaprav sem res dobro opravljal svoje delo - in moja pediatrinja, medicinska sestra, prijatelji in družina so me zaradi tega pohvalili. In to se je počutilo dobro, saj sem vedela, da je Izzy kljub slabemu stanju mame od mene dobivala vse prave stvari. Bilo ji je vseeno, da imam te negativne občutke. Ne morem zagotovo trditi, zakaj to ni vplivalo nanjo, vendar mislim, da je za novorojenčka morda najboljši znak ljubezni skrb - hrana, ko je bila lačna, toplota, ko ji je bilo hladno, spreminjanje, ko ji je bilo neprijetno in nežen dotik, ko je potrebovala tolažbo. Tega ni vedela občutek me pustil v želji, ker je kar se nje tiče, dobivala vse, kar je potrebovala. Govoril sem njen ljubezenski jezik, četudi nisem bil posebej poetičen.

Nerodno mi je reči, da me je hči z nekaj tedni na zemlji pod pasom ljubila že od samega začetka. In bila sem preveč nepovezana, da bi jo prepoznala. Bila sem oseba, ki so jo iskale njene zamegljene majhne oči, oseba, ki si jo je želela kot tolažnico, prva oseba, ki se ji je nasmehnila, in oseba, za katero najbolj glasno kriči.

Zdaj Jasno vidim Izzy kot majhno osebo, ki se je tako mučila kot jaz. Naučil sem se sprejemati velike in majhne zmage. Večino dni jo vidim in cenim takšno, kakršna je, in po skoraj 16 mesecih sem začela čutiti tisto globoko ljubezen, ki je bila obljubljena. Zdaj, ko je stara skoraj dve leti, ta ljubezen raste vsak dan. Ta ljubezen ni popolna; občutek preži v temnih krajih, ko sem utrujena ali pod stresom, ko se Izzy počuti nezadovoljno, ko je delo pretežko ali ko se mi zdi, da je moje življenje, kakršno sem vedel, oddaljen spomin, ki ga nikoli več ne oživim.

Še vedno imam trenutke kje občutek me poskuša povleči nazaj, toda teh trenutkov je malo. Dobri občutki so veliko bolj prevladujoči kot slabi, zdaj pa mi Izzy najpogosteje jemlje sapo na čudovit način - to so občutki, na katere se držim, ko drugi občutek se poskuša vrniti nazaj v moje življenje.

Še naprej se bom boril, ker zdaj vem občutek laže, vara in krade. Občutek mi preprečil veselje, ki bi moralo biti moje, veselje brezpogojne ljubezni, ustvarjanja novega življenja z ljubeznijo vašega življenja. Ukradla je partnerja mojega moža, tistega, ki ga je poznal in potreboval. Ukradel mi je nekaj njegovega zaupanja vame in moje zavezanosti naši družini. Občutek mi je lagal o Izzy in njeni vlogi pri vsem tem, kar jo je prevaralo od sedanje in čustveno zavzete mame, ko je bila najbolj ranljiva. Občutek vse to ukradel meni, Izzy in mojemu možu.

Občutek nič več mi ne bo vzela, nič več moji punčki in nič več moji družini. Upam, da če to berete in veste občutek lahko vidite, da niste sami, da je pomoč tam in tam občutek vam in vaši družini ni treba ukrasti ničesar drugega.

Pogovorite se z nekom, s kom, celo s tujcem. Dogovorite se za zdravnika, duhovnika, zdravilca, svetovalca, karkoli vam ustreza. Pridružite se skupini za podporo in ustvarite skupino za podporo. Verjemite mi, ko rečem, da nas je veliko, ki vemo, kaj preživljate, in mi vemo občutek vam ni treba biti za vedno v lasti, ni se vam treba boriti sami, pomoč je na voljo.

Če imate vi ali nekdo, ki ga poznate, duševno zdravje, takoj pokličite 911. Če imate trenutno samomorilne misli, pokličite nacionalno telefonsko številko za preprečevanje samomorov: 1-800-273-TALK (8255). Ne-ZDA državljani lahko obiščejo IASP ali Suicide.org poiskati pomoč v svoji državi. Če menite, da vi ali ljubljena oseba trpite za poporodno depresijo ali drugo težavo z duševnim zdravjem po porodu, obiščite Mednarodna podporodna podpora za vire in podporo.

unikatna kratka dekliška imena

Poslušajte, kaj o tem govorijo naše resnične strašljive mamice, Keri in Ashley, ko dajo svoje (vedno resnične) misli v to epizodo našega podcasta Scary Mommy Speaks .

Delite S Prijatelji: