Imate otroško vročino? Kako v pobesneli jajčniki spregovoriti nekaj smisla
ziviani / Shutterstock
Večina nas je naključno nagnila k rojstvu drugega otroka, tudi kadar imamo vem v srcu, da bi se verjetno morali držati malih pošasti, ki trenutno razgrajujejo naše domove. Videl sem, da se ljudem dogaja veliko norih, medtem ko se borijo proti temu občutku za razmnoževanje. Tista nora dama, ki jo vsi poznajo? Vsekakor je začela kot nekdo, ki je hotel samo še eno muco. Prepričan sem tudi, da je vsaka oseba naprej Hrambe želel sem samo še en telefonski imenik in me preprosto zanesel.
Torej, ko začutite, da ste končali z otroki in vas nadvse potrebuje naselitev Zemlje naključno, je tu nekaj napak in ne:
Zares se lotite kakšne športne vadbe.
Lahko izžgete vso to reprodukcijsko hipeksirano spolno energijo in se, ko se pogledate v ogledalu telovadnice, spomnite, kakšno uničenje so prejšnji otroci naredili vaši volji do življenja.
Ne začnite kupovati mladičkov.
Veš kdo si. Seveda so prikupne, ampak prebrala sem, da psi niti ne marajo objemov. Prihranite si torej nekaj denarja in za vedno neokrnjeno trato in se le izogibajte obsesivnim nakupovanjem hišnih ljubljenčkov.
eterično olje za lajšanje srbenja
Ali se zastrupite s hrano.
To je odličen način za ohranitev nostalgije po nosečnost puking in splošno bedo.
Ne držite nobenih novorojenčkov.
Ponavljam, korak stran od novorojenčka . Morda so videti kot sladki kupčki otroškega pudra in prigrizkov, toda novorojenčki drugih ljudi so trik! Nikoli ne pozabite, da se bodo sčasoma spremenili v malčke.
močna moška imena
Ali se zbudite vsako uro na uro.
Ko se vsakič zbudite, za 30 minut na bradavičke položite oprijemale s stegami. To je precej samoumevno.
Ne glejte slik novorojenčkov svojih otrok z lažnim občutkom, kaj se je zgodilo.
Morda so videti čudovito in maternica vas lahko začne kričati, toda reproduktivni organi so vedno lažnivci. Tisti ljubki dojenček, ki ga gledaš, bo sčasoma zrasel, da si bo na nos porinil frnikole na dan, ko naj bi šel na dopust.
Oglejte si slike sebe, ko so bili vaši otroci novorojenčki.
Še posebej tista slika tri dni po porodu, na kateri si videti kot Jabba Hutt in še vedno nosiš plenico za vsa naključna sranja, ki ti padajo iz telesa.
Ne predstavljajte si svojega najmlajšega otroka kot najboljšega velikega brata / sestro doslej.
Tega otroka bodo stisnili za hrbet in vam verjetno rekli, da ga eno leto vsak dan nosite nazaj v otroško trgovino.
olje za modrice
Povabite zelo noseče ženske k sebi.
Pregovorili vas bodo, prepričan sem v to.
Ne recite si, da se preprosto ne počutite popolne.
Končali ste. Še en dojenček bo samo povečal vaše možnosti, da se bo kateri od vaših potomcev izkazal za norega strica Marvina.
Ali preverite svoje finance.
In potem si predstavljajte, da boste odnesli 304.480 ameriških dolarjev, kolikor vas bo stalo, da boste do osemnajstega leta zablesteli v očeh. Kaj dejansko hudiča?
Ne mučite se nad možnostmi.
Samo uživajte v majhnih drekih, ki ste jih že ustvarili, in se zavedajte, kako srečni ste.
Zapišite svoje življenjske cilje.
Koliko bi še en otrok motil tisto, kar vas pravzaprav želite delati? Če sploh ne, si postavite nekaj življenjskih ciljev.
Ne posladkajte se, kako velika življenjska sprememba bi bila.
Slišal sem, da ljudje govorijo: 'Še en otrok bi bil samo še eno telo v kadi!' Prav. Če pa le lahko, poskusite biti resnično iskreni do sebe, medtem ko ste v naključnem zatiranju otroškega obupa, in ne pozabite, da ste se nekoč zbudili s kakci v laseh. Kakec. V. Vaš. Lasje .
Torej, če res, res želite še en hrustač, samo pojdite.
Ampak, če vaš resnični jaz ne želi, da bi se še kak otrok spopadel in se vam zdi, da trpi otroška mrzlica, dodajte ta seznam med zaznamke.
In pojdi kupiti nekaj prijemal.
skener za odpoklic similac
Delite S Prijatelji:
