95 znakov, da ste pripravljeni na dojenčka
Slika prek Shutterstocka
Če se bližate konec nosečnosti , se boste morda začeli spraševati, kako natančno lahko ugotovite, da imate porod. Ne skrbite! Tukaj je 100 zanesljivih znaki greš v porod ...
1. Pred približno 10 meseci vam je zdravnik povedal, da ste noseči.
2. Ljudje nenehno hodijo do vas in govorijo, ALI NISTE IMALI TEGA DOJENČKA?
3. Svoj status na Facebooku veliko posodabljate, da dojenčka še nisem dobil.
4. S petimi blazinami, vključno s partnerji, in tisto, za katero ste porabili 80 USD, ne morete več udobno spati na hrbtu in boku Postelja, kopel in naprej ker ti je nekdo rekel, da jim je edino pomagalo, da so se med nosečnostjo počutili udobno in da ti je idiot lagal.
5. Vsak dan lulaš približno 198-krat.
6. Groznice vas nenehno sprehajajo, ko ste zunaj v javnosti in se poskušate dotakniti trebuha.
7. Pravkar ste začeli neverjetno knjigo, ki je ne morete odložiti.
8. Niste se odločili za ime otroka.
9. Mama je prišla na obisk v pričakovanju, da se boš porodil. Še niste šli v porod in vaša mama ves čas kritizira, kako ste uredili omarico z začimbami.
10. Na BABYMOON položite ogromno nepovratnih polog.
11. Veliko jokaš, ker nikoli nisi vzel nobenega BABYMOON-a.
12. Imate nekaj, kar se imenuje KRVNA RAZSTAVA. Ljudem, da imate THE BLOODY SHOW, lahko poveste le, če ga spremljate z džezovskimi rokami.
13. Ponoči se zbujate iz nočnih mor, kjer ste rodili polnoletnega Justina Bieberja.
14. Ponoči se zbudiš, ker si sanjal o Justinu Bieberju.
15. Resnično sovražiš Justina Bieberja, vendar se ujameš, da se podpišeš Otroček mački ali sobni rastlini.
16. Stric vas vpraša, ali nameravate otroka poimenovati po družinskem članu.
17. Naključne ljudi prisiliš, da ti zavežejo čevlje.
18. Pravite stvari, kot sem TAKO BOLE NOSEČA.
19. Ideje o prenatalni jogi ne uživate več.
20. Odločili ste se, da morate otroško vrtec prebarvati že zdaj.
21. Googlaš koliko enot rabim ?
22. Začne vas panika, ker nimate pojma, ali se boste obrezali ali ne.
23. Začnete paničariti, ker vas skrbi, da bo vaša hčerkica odraščala in prejemala manj plače kot ena od moških.
24. Imate sestanek, da si uredite lase.
25. Še niste spakirali torbe čez noč.
26. Vaš OB-GYN vam pove, da boste gredo v porod kmalu.
27. Zataknete se v prometu na zelo vroč dan.
28. Zavedate se, da boste nekega dne morali naučiti drugo osebo, kako se lula in kaka.
29. Eden od vaših prijateljev (FIENDS) je načrtoval neverjetno zveneč žar in na ta dan boste zagotovo začeli delati.
30. Eden od tvojih otrok zlomi ud.
31. Blagajnik v vaši lokalni trgovini pravi verjetno boste kmalu dobili otroka .
32. To je obletnica vaše poroke ali rojstni dan, ki bo za vedno deljena z dejstvom, da se bo na ta dan rodil tudi vaš otrok.
33. V svoji hiši Nimate NIČ okusnega.
34. Še niste se odločili za krpo in za enkratno uporabo.
35. Še niste se odločili za dojke v primerjavi s stekleničko.
36. Še niste se odločili za pritrditev v primerjavi s prosto rejo.
37. Niste se odločili, kje bo dojenček spal, ampak na Instagramu objavite slike mačke, ki je dremala v spalni sobi poleg vaše postelje.
recept za protiglivična eterična olja
38. Stalno imate zgago.
39. Vaše najljubše gamaše so zdaj nosile luknjo v mednožju.
40. Jokate naključno Žig reklame in nekatere epizode The Walking Dead .
41. Vsi, ki jih poznate, vztrajajo, da vam povedo vse, kar je šlo narobe med njihovim porodom.
42. Vse, kar želite, je, da vam nekdo pripelje Čokoladno zmrzal Wendy’s in nihče ne posluša prekletih namigov.
43. Vaša voda se zlomi in ne morete ugotoviti, ali se vam je voda zlomila ali ste se pomotoma popišali.
44. Ves čas vas boli hrbet.
45. Ves čas vas boli hrbet in hitite v bolnišnico, da vam povedo, da gre za popadke Braxton Hicks-a.
46. Zdravnik vam pove, da gredo na počitnice.
47. Ljudje vam pustijo sporočila z glasovno pošto in vas vprašajo, če ste še imeli tega dojenčka.
48. Previjate se.
49. Med sestavljanjem jaslic ste se zavedali, da je proizvajalec pozabil vključiti dva zelo pomembna vijaka.
50. Googlaš koliko vina je varno piti v zadnjem mesecu nosečnosti .
51. Oziraš vse okoli sebe in piješ vino.
52 :. Skrbi vas, da so tablete za prehlad, ki ste jih vzeli, preden ste vedeli, da ste noseči, nekdo škodovali vašemu otroku.
53. Prebrali ste naslov o slavnih ženskah vrnitev njihovega otroškega telesa nazaj in vrzite revijo po sobi.
54. Revije, ki ste jo vrgli čez sobo, ne morete dvigniti.
55. Sovražiš vsako neumno materinsko majico, ki jo imaš v pasu, in si domišljaš, da bi jih vse vrgel v velikanski kres.
56. Ves čas ste zaspani.
57. Razen ob 3. uri zjutraj, ko morate pišati.
58. Googlaš načine zaposlovanja .
59. Razmišljate o seksu, ki spodbuja porod.
60. Razmišljate o pripravi solate za čarobno delo.
61. Odločite se, da morda ne boste imeli naravni labo r.
62. Pomivalni stroj ali katera druga večja naprava se zlomi.
63. Tvoji sosedje hrepenijo po travniku k VAM VSAK DAN ZDAJ HUH?
64. Potegnete srajco, da partnerju pokažete prsi, in rečete stvari, kot so ALI STE TE MUČKE ŠE VIDELI?
65. Vaše prsi so najtežje v vsem, kar obstaja.
66. Začnete res zameriti varnostnim pasom.
67. Pravite stvari, kot da NIKOLI NE BOM DOZVELJAL, DA BI MOJ OTROK GLEJAL TV, KADAR SO MALI.
68. Odločite se, da je bolje pridobivanje darila .
69. Ne morete se odločiti, ali naj bo ta prisoten potisk ena izmed tistih zapestnic Pandora.
70. Ali vsaj Big Mac.
71. Ali vsaj presneto sladkarijo.
72. Bolje, da je vsaj presneta sladkarija.
73. Začnete se histerično smejati ideji o nosečniški pornografiji.
74. Vaš prijatelj, ki prav tako pričakuje otroka, na Facebooku objavi njegovo ime in gre za isto ime, ki ste ga skrivaj izbrali.
75. Ko se smeješ, se malo pokakaš.
76. Ne morete nehati gledati, kako majhne so nogavice.
77. Resnično vas moti velikost vaše kadi.
78. Ne morete se spomniti, ali se lahko dolgo kopate proti koncu nosečnosti.
79. Na Pinterestu najdete neverjetno veliko sliko kopalne kadi in se resnično jezite, da tudi nimate velike kadi.
80. Nihče ti ne prinese pomfrija in ti ljudje so kreteni.
81. Ne morete se spomniti vsega, kar ste naučil v razredu Lamaze .
82. Zdi se vam, da ne morete biti noseči niti en dan.
83. Vaša neumna sestra ali bratranec vam pove vse, kar je šlo narobe z njihovim delom in porodom.
84. Skrbi vas, da boste morda morali sobo za okrevanje deliti s kakšnim čudakom.
85. Zavedate se, da še nimate avtomobilskega sedeža.
86. Zavedaš se, da nimaš pojma, kako pravilno namestiti neumen avtosedež.
87. Neumni barista pri Starbucks daj ti stransko oko, ko naročiš kofeinsko latte in jo hočeš udariti v prekleto grlo.
88. Vaša mačka nenehno hodi na trebuhu.
89. OBČUTITE SE KOT VEDNO BOSTE NOSEČNI.
90. Ravnokar ste se usedli za okusen obrok.
91. Vaša popadki so deset minut narazen .
92. Popadki se vam ustavijo.
93. Popadki se začnejo znova ravno takrat, ko ste končno zaspali.
94. Popadki se začnejo takoj, ko je partner na mednarodnem letu.
95. Vaša voda se dejansko zlomi sredi prehoda za prigrizke Target.
Delite S Prijatelji:
