20 znakov, da sem preveč utrujen od mame

lolostock / iStock

ruska moška imena

Večino časa sem taka mama.

Kot mamaSkrbeti naj bi za vse: lestvice in ocene rasti, zgodbe pred spanjem, umivanje zob in odvajanje blata. In vem. Skrbim za preverjanje map in odnosov z domačimi nalogami, za organizacijo ekipe, sestanke pri zobozdravniku, hranljive malice in spomine. Sem večopravilni mofo. Planiram. Kaznujem. Na Pinterestu si nataknem sranje, nato pa včasih, Pravzaprav naredim to sranje, za božjo voljo! Večino časa sem mama tako trda, vsi.Na žogi sem.Prebral sem vseh 36 elektronskih sporočil ob koncu leta iz PTA. Pravočasno se pojavim na vseh 36 posebnih zborih, oblečen v prekleti nedrček in vse ostalo. Jaz vem. Sem mama.

Večino časa.

Ampak včasih? Včasih sem preprosto zelo utrujena oseba - oseba, ki je prekleto utrujena, da bi lahko z vsem žonglirala. Vsem, vključno z otroki in PTA-jem, naj rečem, da žonglirajo z jajci, v redu? Izčrpana sem. Vsa sem zapuščena. Ko sem zaradi materinstva komaj delovala, začnem telefonirati. To niso moji najlepši trenutki, toda skozi leta sem opazil nekaj znakov, da sem uradno preutrujen do mame:

1. Vržem brisačo.

Dobesedno. Ker vedno sredi noči v moji postelji pika kakšna luknjica. Prvih nekaj incidentov sem se takoj zbudil in pomislil: Oh ne! Oh, nebesa, takoj moram spremeniti te rjuhe! Uh huh. Petič, ko se je to zgodilo, sem čez to sranje vrgel brisačo in šel nazaj spat. Mačka bruha v dvorani? Vrzi čez to brisačo. Nekdo je v avtu prelil cel Icee? Brisača. Ali se mi črevo preliva po spodnjem delu bikinija v bazenu? Ogromna brisača.

2. Zabave: Ubij me

Torej zabavno v teoriji, kajne? Ne. Za šolske zabave včasih pečem domače dobrote in celo popoldne pomagam pri izdelavi obrti v učilnici. In potem so časi, ko komaj zberem vožnjo, da vržem škatlo krofov v pisarno. Za rojstne dneve sem tista mama, ki se prepoti in šprinta skozi Target, zavija darilo na parkirišču 10 minut po začetku zabave. V lastnih otroških zabavah so bila v preteklih letih večinoma mučne zadeve, ki jih obdelujemo v krajih z imeni, kot sta Trampolin ‘n’ Pizza Petri Dish in Build-a-Bankrot.

3. Moj FOMO je izginil.

FOMO (ali strah pred zamujenostjo) je občutek, da niste v najnovejših stvareh, ki jih objavljajo prijatelji, ali posebnih dejavnostih, ki jih druge mame počnejo, da bi življenje svojih otrok postalo tako čarobno, 24 ur na dan, 7 dni v tednu. Na to rečem, eff, FOMO. Nič več me ne briga.

4. Empatija ... ja ... ne, tudi tega ni več.

Pred dnevi sem med sprehodom v nakupovalni center zagledal velik kup bruhanja nekega otroka. Kako naj vem, da je bil otrok? Šlo je za 90% krekerje z zlatimi ribicami. Moja prva misel ni bila, Oh, uboga mala jagnjetina. Bilo je bolj kot, JA, NE MOJA!

5. Pravila? Kaj so te?!

Sem trden glede pravil. Brez otrok v naši postelji, brez hrane zgoraj, brez telefonov za jedilno mizo. Resnično mislim, prekleto. Dokler kakšen otrok, žival ali kombinacija le-teh ni v moji postelji in jedo nachos, ker sem preveč zlomljen, da bi se boril proti njemu. V soboto zjutraj sem se zatekel v kuhinjo in zagledal svojega otroka, ki je mirno sedel za mizo in jedel zajtrk, ki si ga je sama pripravila. Da, bil je sladoled in ura je bila 9.00, a ste slišali del o tem, kako ga je sama naredila? Tiho? Sladoled je narejen iz mleka. Nalil sem si kavo in ji dal polovičen palec gor, ker, ja, Milk! Kalcij! Zajtrk prvakov. Karkoli.

6. Plezanje po pralnici

Samo poberite oblačila iz sušilnika, otroci, in bodite hvaležni, da so končno Uspelo do dejanskega sušilnika.

7. Brez tricije

Ko se Lunchables in Hot Pockets pojavijo v hladilniku, veste, da je mamica izkoristila teden dni. (Glej tudi: št. 5, Sladoled ob 9. uri.) To velja tudi za večerjo. V nedeljo sem naredil pečenko; rekli so, da je grozno. V ponedeljek sem naredila testenine primavera; izbrali so testenine. V torek sem si pripravil taras iz puranov; pritoževali so se nad gvakamolom.

Kdo za vraga se pritožuje nad guacamoleom ?!

Do srede mi je že vse brez ohrovta in fukov. Razen, da mi je ravno zmanjkalo, ker niti nikoli ne bi poskus da bi moji otroci jedli umazano solato, če ne bodo jedli guacamola. V sredo se peljemo naravnost skozi zlate loke, ali če bodo imeli srečo, lahko posežem v globoke vdolbine zamrzovalnika in iz njega izvlečem vrsto najfinejših predelanih beljakovin, ki jih bom udaril na papirnato ploščo. Bum! Mogoče jim dam vljudno brizgo kečapa, veste, kot zelenjavo. Sranje: To je tisto, kar je za večerjo!

pripomočki za odstavljanje otroka

8. Jaz sem zanič pri sledenju s kaznimi.

Glej tudi: Ne. 5. To me bo bolelo bolj kot tebe, fant, kajti tisti iPad, ki sem ga odnesel, je moja edina povezava do mirne miru za pet prekletih minut.

9. Bližnjice postanejo moje življenje.

Zakaj bi si nagarali možgane z izvirnimi zgodbami pred spanjem, ko pa lahko samo prenašate filmski zaplet iz klasike 80-ih, Ne morem mi kupiti ljubezni ? Zakaj izvleči vakuum, ko lahko psa kar pokličeš? Liže vse potepuške drobtine in dobi obrok in tla se očistijo. Večopravilnost! Glej tudi: št. 1, brisača. Glej tudi: Gnusna sem.

10. Podkupnine

Podkupnine, grožnje in nadlegovanje so moja glavna starševska orodja ko sem utrujen. Vem, kakšna je valuta mojega otroka, in to je ... no, hm, valuta.

olje sivke za bradavice

11. Moja hči spi v svojih oblačilih. Ponovno.

Moja divja hči je končno, končno spati. Ali so ti jo bo zbudil, da si bo oblekel primerna oblačila za spanje? Ja. Nisem mislil. Utihni.

12. Včasih spustim F-bombo.

Včasih sem prekleto utrujen, da bi se cenzuriral.

13. Ne trudim se prekiniti bojev.

Če zaslišim piskanje zgoraj, ga bom v glavnem prezrla. Poleg tega imam 10 dolarjev za malega. Ima povprečen desni kavelj.

14. Minecraft je moja varuška.

Prepričan sem, da so moji otroci šest ur naravnost igrali Minecraft, medtem ko sem pisal ta članek. Ali še niste slišali? Minecraft je zelo poučen glede na zanimiv članek, ki sem ga skušal prebrati, preden sem zaspal.

15. Otrokom rečem, naj odidejo. Pogosto.

Dragi moji otroci, vi ste luč mojega življenja, prav zato, ker diham. Zdaj pa hudiča iz mojega obraza. Raje bi imel drisko s križarjenja, kot pa da bi se še enkrat igral z ročicami in lestvicami. Ta trenutek se skrivam v kopalnici, da bi se izognil vašemu podrobnemu opisu 400 znakov v Pokémonu, o katerem mi boste vseeno pripovedovali skozi vrata.

16. Z odpovedovanjem sem že v redu.

Moja hči je navdušena nad vsemi obšolskimi dejavnostmi vse do trenutka, ko plačamo nepovratni depozit in kupimo sranje v vrednosti 300 USD mora imeti. Nato zajoka, da neha, dokler nam ne zlomi duha. Ko je moj sin hotel prenehati z nogometom, smo se dolgo pogovarjali o zavzetosti in nadaljevanju, timskem delu in yada yada yada. Nato sva z zakoncem odšla v drugo sobo in zaplesala, ko sva si vrnila vikende.

17. Sem lažniv lažnivec.

Ležim na bralnem dnevniku. In dnevnik saksofona. Kupil sem 27 škatlic lastnega otroka, ki zbira sredstva z najboljšo čokolado na svetu. Včasih sem preskakoval celotne strani zgodb pred spanjem, dokler se niso naučili brati. V Candy Land varam, da bi s tem končal. Joj, ne vem kje tvoj Despicable Me Fart Blaster je ... (v prekleti smeti). Morda sem morda že kdaj rekel, da je Chuck E. Cheese zgorel. Mogoče.

prekomerno aktiven živčni sistem

18. Kupujem svojo svobodo

Ja, ja , fino, karkoli, z veseljem vam kupim Mango Tango Twist in Waikiki Coconut Splash sprej ter usklajevalno svečo, da se izognete trošenju še eno sekundo svojega življenja v smrdljivem peklu, ki je Bath & Body Works. Ja, sin, pojdi naprej dva ogrlice iz morskih psov, preden ugasnejo luči in nas zaprejo v to trgovino s spominki, zato moramo živeti pod tem habitatom puščavskih rakov. V redu . Rad bi šel domov. * tiho joka *

19. Moj otrok je oblečen v to grobo majico za noč čarovnic. Ponovno. In junij je.

Ta majica je premajhna in mora umreti v ognjeni smrti, vendar ne rečem ničesar. Danes nimam mentalne trdnosti za to bitko. Priznajmo si: v njem bo verjetno kasneje zaspala.

20. Hm ...

Sem rekel 20 znakov? Preutrujena sem, da bi si omislila še eno. Jutri bom bolje. Bomo vse mama bolje jutri.

Delite S Prijatelji: