100+ poročnih šal, s katerimi boste nazdravili slovesnosti
Zabava In Igre
E. Dean / Stringer / Getty Images
Poročiti se je resen posel, vendar je tudi čas, da se sprostite in zabavate ob neumnosti vsega. Mislim, instituciji se reče z razlogom. Če ste utrujeni od vseh ljubiteljev citati o ljubezni in poroka, potem vam bodo všeč najboljše poročne šale, ki smo jih zaokrožili, ki vam bodo nazdravile obredu in sprejem.
Poroka je super, a je verjetno tudi največja zabava, ki jo boste načrtovali v življenju. Poroke so čudovite in niso možne brez maščobe za komolce, trdega dela in ene ali dveh okvar. Torej, če nameravate kmalu hoditi po hodniku, vam bodo te šale zagotovo pomagale pri odpravi.
- Ste slišali za dva pajka, ki sta pravkar zaročen ?
Slišal sem, da sta se spoznala na spletu. - Poroka je zmaga domišljije nad inteligenco.
Drugi zakon je zmaga upanja nad izkušnjami. - Danes zjutraj sta se poročila dva topovska krogla.
Slišim, da že pričakujejo BB-je. - Najučinkovitejši način, da se spomnite rojstnega dne svoje žene, je, da ga enkrat pozabite.
- Ste slišali za plešca, ki se je poročil s svojim glavnikom?
Obljubil je, da se ne bom nikoli ločil od tega! - Ko se ženite, ko se poročite, ne pozabite, da ko se pogovarjate s svojo bodočo ženo, ne pozabite vnesti zadnjih dveh besed: Da, draga.
- Je res, da je ljubezen slepa?
Ker zakon vsekakor odpira oči. - Ste že slišali za dva mobilna telefona, ki sta se poročila?
Sprejem je bil čudovit. - Na porokah so k meni prihajale modrolaske stare tete, ki so me bokale po rebrih in klokotale, rekle so mi, da si ti naslednji!
Ustavili so se potem, ko sem jim na pogrebih začel delati isto. - Ta par je bil poročen 67 let. Vprašal sem jih, če so v vseh teh letih kdaj pomislili na ločitev.
Nebesa ne, je odgovorila. Umor, ja. Nikoli pa se ne loči. - Poroka je, ko moški in ženska postaneta eno.
Težave se začnejo, ko se poskušajo odločiti, katero. - Ni pomembno, kako pogosto poročen moški zamenja službo.
Še vedno konča pri istem šefu. - Poroke se sklepajo v nebesih.
Potem pa tudi grmenje, strele, tornadi in toča. - Pred kratkim sta se poročila dva cvetličarja.
To je bil dogovorjen zakon. - Težava, da si najboljši mož na poroki, je, da tega nikoli ne dokažeš.
- Moja žena pravi, da je nikoli ne poslušam ...
Ali nekaj takega. - Pravkar sem videl dva jedrska tehnika, ki sta se poročila.
Nevesta je sijala, ženin pa je žarel. - Hotel sem na kratko nazdraviti svojemu. Johna in Jane poznam že nekaj let in videl sem, kako skupaj sprejemata veliko težkih odločitev. Nekaj dobrih odločitev in nekaj ne preveč dobrih. Prav vesela sem, da bi lahko bila danes tukaj, da bi bila priča, da se najbolje odločijo v svojem življenju ... in me izberejo za svojega MC-ja.
- Poroka postaja vse bolj napredna.
Slišim, da sta se dva skavtska mojstra odločila zavezat vozel. - Rada sem poročena. Tako čudovito je najti neko posebno osebo, ki jo želite živcirati do konca svojega življenja. - Rita Rudner
Saturday Night Live / NBC
- Ste slišali za zvezek, ki je poročal s svinčnikom?
Končno je našel g. - Poroka zahteva, da moški pripravi štiri vrste obročev:
Zaročni prstan, poročni prstan, trpljenje in trajanje. - Mož je kot ogenj. Ko gre brez nadzora, gre ven. - Evan Esar
- Kateri je najboljši način, da se vaš mož spomni vaše obletnice? Poroči se na njegov rojstni dan. - Cindy Garnder
- Iskreno lahko rečem, da v vseh letih, ko ga poznam, še nihče ni podvomil o ženinovi inteligenci.
Pravzaprav še nikoli nisem slišal, da bi ga kdo sploh omenil. - Ali veste, zakaj se je srčni kralj poročil s srčno kraljico?
Bili so si popolnoma primerni. - Najboljši način, da večino mož privede k temu, je, da nakažejo, da so morda prestar za to. - Anne Bancroft
- Stevardesa: Žal mi je, gospod Smith, toda v Londonu smo pustili vašo ženo.
G. Smith: Hvala bogu! Mislil sem, da bom oglušil! - Poroka nima nobenih jamstev. Če je to tisto, kar iščete, pojdite v živo z avtomobilsko baterijo. - Emma Bombeck
- Gospe in gospodje, bil je zelo čustven dan. Tudi torta je na nivojih.
- Mož: Zakaj še naprej berete našo zakonsko dovoljenje?
Žena: Iščem vrzel. - Zakaj so možje kot kosilnice?
Težko jih je začeti; oddajajo neprijetne vonjave in ne delujejo polovico časa. - Deset let je minilo, odkar se je nevidni moški poročil z nevidnico.
Tudi njunih otrok ni kaj gledati. - Nekateri vprašajo skrivnost dolgega zakona gospoda in gospe Anthony.
Dvakrat na teden si vzameta čas za restavracijo: malo večerjo ob svečah, tiho glasbo in počasen sprehod domov. Gospa gre ob torkih; Hodi ob petkih. - Nikoli se ne mudi prekiniti zakonske zveze. Ta oseba boste morda potrebovali za dokončanje stavka. - Erma Bombeck
- Zakaj Comic Sans raziti se z Times New Roman? Preprosto ni bil njen tip.
- Žal se skakalni kabli ločujejo. Te iskrice preprosto niso imeli.
- Sin: Je res? Oče, slišal sem, da na starodavni Kitajski moški ne pozna svoje žene, dokler se ne poroči.
Oče: To se dogaja povsod, sin, povsod! - Poroka je stvar, ki da prstan ženski na prst, dva pa moškim pod oči.
- Na žalost sta vodik in helij stvari prekinila.
A kljub temu občasno mislijo drug na drugega. - Poroka je vez med osebo, ki se nikoli ne spomni obletnic, in drugo osebo, ki se jih nikoli ne pozabi. - Anonimno
- Če želite, da bo vaš zakon poln ljubezni v poročni skodelici, kadar koli se motite, to priznajte; kadar imaš prav, utihni. - Ogden Nash
New Line Cinema / Giphy
- Moški je dejal, da mu je bila ukradena kreditna kartica, vendar se je odločil, da je ne bo prijavil, ker je tat zapravil manj kot njegova žena.
- Za uspeh v zakonu vam ni treba biti na isti valovni dolžini. Treba je le znati jahati valove drug drugega. - Toni Sciarra Poynter
- Že 18 mesecev nisem govoril s taščo.
Ne maram je prekinjati. - Z nogometaši se poistovetim, ker vem, kako je vse življenje trenirati za velik prstan, obdan z dragulji.
- Za uspešen zakon je treba velikokrat vzljubiti in to vedno z isto osebo. - Mignon McLaughlin
- Mali fant je vprašal očeta, očka, koliko stane poroka?
In oče je odgovoril, ne vem, sin, še vedno plačujem. - Če je moški v gozdu in v bližini ni ženske, ali se še vedno moti?
- Dolga poroka sta dva človeka, ki poskušata hkrati zaplesati duet in dva samostojna nastopa. - Anne Taylor Fleming
- Ko moški svoji ženi odpre vrata avtomobila, je to bodisi nov avto bodisi nova žena. - Princ Phillip
- Obleka, ki zadrga zadaj, bo združila moža in ženo. - James H. Boren
- Oženil sem se z gospo Right. Preprosto nisem vedel, da je njeno ime vedno.
- Ljubezen je eno dolgo sladko sanje,
In zakon je budilka. - Če jih imate radi zjutraj z njihovimi očmi, polnimi skorje; če jih imate radi ponoči z lasmi, polnimi valjarjev, ste verjetno zaljubljeni. - Miles Davis
- Ljubezen je zelo podobna bolečinam v hrbtu; Na rentgenskih žarkih se ne prikaže, vendar veste, da je tam. - George Burns
- Poroka je kot vitamini: dopolnjujemo si minimalne dnevne potrebe. - Kathy Mohnke
- Poroka ni beseda.
To je stavek (dosmrtna kazen!). - Mislim, da so moški, ki imajo prebodeno uho, bolje pripravljeni na poroko. Doživeli so bolečino in kupili nakit. - Rita Rudner
- Srečen zakon je stvar dajanja in izkoriščanja.
Mož daje, žena pa. - V starih časih poročajo, da so se žrtvovali pri oltarju.
Od takrat tam potekajo poroke. Časi se sploh niso spremenili! - Najin zakon je bil ljubezenski par. Preprosto in preprosto.
Bila je navadna, jaz pa preprost. - Dobra žena svojemu možu vedno odpusti, kadar se moti. - Milton Berle
CBS / Giphy
- Dober zakon je tisti, pri katerem vsak partner na skrivaj sumi, da je prišel do boljše ponudbe. - Anonimno
- Nikoli ne pojdi v posteljo jezen. Ostani in se bori. - Phyllis Diller
- Preden sva se poročila, sem jo ujel v naročje.
Zdaj jo ujamem v žepe. - Stopil sem po prehodu in rekel, da imam.
In od takrat to počnem. - Kakšen je moški pogled na varen seks?
Oblazinjeno vzglavje. - Ljubezen deli vaše kokice. Charles Schulz
- Če želite dobiti polno vrednost veselja, ga morate imeti s kom deliti. - Mark Twain
- Poročila sta se v dobrem ali slabem.
On ne bi mogel bolje, ona pa slabše! - Moja žena se obleče, da ubija, kuha na enak način. - Henry Youngman
- Nekatera jutra se zbudim mrzovoljna. In nekatera jutra sem mu kar pustila spati. - Anonimno
- Samo pomislite, če ne bi bilo zakona, bi moški šli skozi življenje, misleč, da sploh nimajo napak.
- Moški so kot avtobusi.
Imajo rezervne gume in smešno dišijo. - Vsak moški in ženska bi se moral poročiti.
Navsezadnje sreča ni edina stvar v življenju. - Kako moški razvrščajo perilo?
Umazan in umazan, a nosljiv. - Dober zakon bi bil med slepo ženo in gluhim možem. - Michael de Montaigne
- Vedno se držimo za roke. Če jo spustim, ona kupuje. - Henry Youngman
- Zakaj je gospod krompirjeva glava popoln moški?
Je rjav, srčkan in če pogleda drugo žensko, mu lahko preuredite obraz. - Moški so vsi enaki.
Imajo samo različne obraze, zato jih lahko ločite. - Ženska: Za moža sem dobila komplet palic za golf.
Prijatelj: VELIKA trgovina! - Fant ve, da je zaljubljen, ko za nekaj dni izgubi zanimanje za svoj avto. - Tim Allen
- Zakaj si moški zasuka poročni prstan na prst?
Poskuša ugotoviti kombinacijo. - Po 12 letih zapora moški končno izbruhne.
Ko pride domov, umazan in izčrpan, žena reče: Kje si bil? Pobegnili ste pred osmimi urami! - Ljubim te kot debel otrok ljubi torto. - Scott Adams
- Kaj bi morali dati človeku, ki ima vse?
Ženska, ki mu bo pokazala, kako se dela! - Spet se bom poročila, ker sem zdaj bolj zrela in rabim nekaj kuhinjskih stvari. Wendy Liebman
- Znanstveniki so pravkar odkrili nekaj, kar lahko opravi delo petih moških ...
Ženska. - Idealna žena je vsaka ženska, ki ima idealnega moža. - Booth Tarkington
- Zakaj so samci radi pametne ženske?
Nasprotja se privlačijo. - Ko ženska moškega naredi norca, je to običajno napredek.
- Poroči se z moškim svojih let; ko bo vaša lepota zbledela, bo tudi njegov vid izginil. - Phyllis Diller
Giphy
- Zakaj so moški kot fotokopirni stroji?
Poleg razmnoževanja niso primerni za nič drugega. - Ko je novopečeni moški videti srečen, vemo, zakaj.
Ko pa je 10-letni poročen moški videti srečen, se vprašamo, zakaj. - Po prepiru je žena rekla svojemu možu: Veste, bil sem bedak, ko sem se poročil s tabo.
In mož je odgovoril: Da, draga, ampak jaz sem bila zaljubljena in tega nisem opazila. - Najboljše, kar se kdaj zgodi s poroko, je gumb za premor v živo za TV. - Rick Reilly
- Človek je nepopoln, dokler ni poročen.
Potem je res končan. - Bigamy ima enega moža preveč.
Nekateri pravijo, da je monogamija enaka. - Ženska je govorila prijatelju, svojega moža sem naredil za milijonarja.
Njen prijatelj je odgovoril: In kaj je bil, preden ste se poročili z njim?
Ženska je rekla: Večmilijonar. - Ne ljubite se ob vrtnih vratih. Ljubezen je slepa, a sosedje ne. - Vseeno
Delite S Prijatelji: