Zamerim, kako so si ljudje oddahnili zaradi moje izgube teže

Prej sem bil srečen. Zakaj niso bili?

Pred kratkim sem shujšal. Ne vem, koliko, ampak mislim, da okoli 40 ali 50 funtov. Nosil sem raztegljiva oblačila v velikosti 18–20 na oblačila v velikosti 10 ali 12, torej ne glede na to, koliko kilogramov bi to lahko bilo. Ostal sem velik kot oseba, ki bi jo slabonamerni ljudje še vedno lahko imenovali »debela«, ko so jezni nate iz drugih razlogov.

Odločil sem se, da bom shujšal, da bom bolj zdrav, kar sem že rekel in poskušal, zdaj pa sem srednjih let in vsi stari razlogi za hujšanje – da se počutim bolj privlačno, da me bolj sprejemajo, da kupujem boljša oblačila – so postale stranske vrstice, tudi-rans. Zdaj se želim boriti proti smrti in predvidevam, da je izguba teže eden od načinov, za katerega sem mislil, da mi bo to uspelo.

Celo življenje se borim s svojo težo. Imel sem komaj 8 let, ko sem ugotovil, da nisem enako velik kot moji prijatelji, ko sem slišal nekoga reči: »Uboga, z vsemi svojimi suhimi prijatelji. Zaradi tega se mora počutiti grozno.« Nikoli se mi ni zgodilo, da bi se počutil grozno, a od takrat naprej se mi je to vedno zgodilo. Razmišljala sem o svoji teži in o tem, kakšna oseba bi bila, če ne bi bila več ta debela oseba. Obseden sem s hrano in plesal sem v svoji dnevni sobi z Jane Fonda in Richardom Simmonsom ter s tem drugim moškim, imenovanim Fitness Marshall. Udeležila sem se tečaja koraka s Susan Powter, se pridružila tečajem Aqua Fit v telovadnici, telovadila z žogami za vadbo, se učila pilatesa in trebušnega plesa ter se vrtela. Prekolesaril sem maratone na sobnih kolesih.

Ne vem, kaj sem težil skozi vse to, vem pa, da sem se res ves čas zelo sovražil. Sovražil sem svoja teleta, ker se niso prilegala v škornje do kolen, in sovražil sem vse ženske, ki so se lahko tako nemarno zataknile vanje. Sovražila sem svoje roke in svoj trebuh, svojo rit in svoje prsi, tudi če sem nosila nizke majice, da bi pokazala svoj dekolte, da me nihče ne bi gledal.

Zdaj, ko sem shujšala, sem mislila, da ne bom več razmišljala o tem. Po vseh teh letih sem mislil, da bi bil cilj črtati to eno stvar s svojega seznama – na primer »ček, zdaj pa namesto tega pomisli na svoj prazen bančni račun« ali kaj podobnega. Ampak to ni res. Še vedno vsak dan razmišljam o tem, ker ljudje v mojem življenju o tem govorijo vsak dan. 'Poglej se, vau, pol si manjši!' je zakričala ena prijateljica, ko me je zagledala v trgovini. »O moj bog, kaj si počel? Zapravljaš!« drugi veselo ploskal na zabavi. 'Ali se občasno postite/jemljete Ozempic/ste na veganski dieti?' Ves čas me sprašujejo, kaj jem.

Vsi so večinoma veseli zame, čeprav nisem vprašala, ali so veseli zame. Ljudje, ki jih že nekaj časa nisem videla, me gledajo kot: 'Uf, postaja manjša,' tako olajšani, da se prilegam sedežu na zabavi, za katero nisem vedel, da sem povabljen. Nekateri ljudje želijo, da 'nadaljujem', in to so isti tisti, ki so govorili: 'Tako si samozavesten za žensko tvoje velikosti.' Brez poziva. Očitno nenastavljeno.

Zdi se, da so ljudje ponosni name, bolj ponosni kot so bili na kar koli drugega, kar sem naredil v življenju. Ponosna sem na svoje nove ličnice, ki nekoliko štrlijo, ali na mojo rit, ki se mi zdi manj nespodobna kot moja prvotna rit. Ponosnejši kot kdorkoli je bil name zaradi česarkoli, kar sem naredil. Sam vzgajam štiri otroke, na primer. Ta manjša rit vzame torto, ki je ne bi smel jesti.

Stvar je v tem, da hodim naokoli v tem novejšem telesu, a v sebi še vedno želim, da bi mi bilo všeč dekle od prej. Res mi je bila všeč. Nisem vedel, da so vsi tako žalostni za njo. Mislil sem, da se med mano bije moja osebna mala vojna z mojim trebuhom, teleti in stegni; Nisem vedel, da so vsi gledali in čakali, da nekdo zmaga. Nihče ni govoril o moji teži, dokler je nekaj ni izginilo, na primer o tem, kako vsi čakajo, da ogovarjajo tistega kretena na zabavi, dokler ne gredo na stranišče.

Ko sem bil večji, sem bil včasih žalosten, večinoma pa vesel. Bila sem zaposlena kot mama in so me imeli radi moji sinovi, ki nikoli niso razmišljali o mojem telesu ali o njem niso potrebovali svojega mnenja. Bili so dovolj srečni, da so v petek zvečer dobili kitajsko hrano za seboj in gledali The Gospodar prstanov razširjena izdaja. S prekrižanimi nogami sedimo za našo veliko kavno mizo in jemo naše šanghajske debele rezance, našo govedino in brokoli, naše spomladanske zavitke. Crab wontons.

Resnica je, da ko mi ljudje povedo, kako ponosni so na to novo telo, se vrnejo le slabi spomini na moje večje telo. Zardim, ko pomislim, da so me videli kot to tragično osebo. Včasih me je strah in se sprašujem, kaj se bo zgodilo, če se moja teža povrne. Imam sanje, v katerih sem se spet spremenila v jaz od prej in se moje kavbojke nočejo zapeti in nedrčki se mi ne prilegajo in ničesar ne morem narediti. Brez hoje ali kolesarjenja, brez plavanja ali joge, ničesar. V svojih sanjah sem še vedno dekle, ki je šlo v kino s prijateljicami in ni moglo biti pozorno, ker sem razmišljalo o tem, da se moja maščoba v pasu dotika njihovih rok ali da se moja stegna razprostirajo v njihov stegenski prostor. Ti prijatelji niso nikoli rekli ničesar, zdaj pa vem. Vsi smo vedeli. Takrat nisem ustrezal in morda ne bom niti zdaj. V kavbojkah ali na svojem sedežu ali v kajaku. To dekle od prej se bo vedno vrnilo. Bi se vrnila, ker je bila nova različica samo obiskovalka.

Vsi imajo radi obiskovalca. A zdi se, da ženske od prej nihče ni zares ljubil.

Jen McGuire je avtor prispevkov za Romper in Scary Mommy. Živi v Kanadi s štirimi fanti in poučuje delavnice življenjskega pisanja, kjer v vsakem razredu nekdo joče. Kadar ni tako pogosto na potovanjih, poskuša s sosedi organizirati zabave s pitami in karaoke na prostem. Vsaj enkrat bo zapela Cherino 'If I Could Turn Back Time', vendar je odprta za prošnje.

Delite S Prijatelji: