Moj mož je jezen starš in to sovražim

Strašljiva mamica in Nadežda 1906 / Getty

implantacijski madeži v primerjavi z menstruacijo

V svojem možu imam veliko stvari, ki jih imam rada. Je predan in delaven. Vsako jutro odide ob 5.00 zjutraj, da bi podprl mene in naše otroke. Da skrbimo za naša dva majhna otroka. In je zvest prijatelj. Je iskren, zanesljiv in iskren. Smešen je tudi kot hudič. Od šal z očetom in prdcem do njegove na videz neskončne knjižnice gifov in memov, zna nasmejati mene in otroke. Toda njegova narava je kratka. Njegovo potrpljenje je omejeno in povzroča napetost med nami, ker se ne strinjam z njegovim pristopom.

Praskajte: Sovražim način, kako zakonca starša hčerko.

Da ne bo pomote: mnogi starši se ne strinjajo glede varstva otrok. To je naravno in normalno. Ste dva različna človeka iz dveh različnih svetov in v situacijo prinesete svojo izkušnjo (in prtljago). Za dobro ali slabo vaša vzgoja vpliva na vaše otroke. Ampak z možem nisva samo razdeljena, sva si v sporu.

Ne moremo biti bolj različni.

Vidiš, moj mož je krik . Vpije na mojo hčerko, ko ji spusti hrano ali ji potrka skodelico. Verjame, da je treba stvari delati po svoje ali nikakor, in govori stvari, kot da sem to rekel vsak dan. V druge priložnosti ne verjame. V delčku sekunde preide z ničle na kazen in verjame, da je vsem otrokom bolje, če jih vzgajajo z malo strahu.

spalne vreče za malčke

Njegove besede, ne moje.

Jaz se seveda ne strinjam. Odraščal sem v glasnem gospodinjstvu - nestanovitnem in verbalno nasilnem gospodinjstvu - negativnost pa je vplivala na mojo samozavest in psiho. Verjel sem, da slabo ravnanje pomeni, da sem slab. Zajebal sem se. Napaka. Popolno in popolno razočaranje. Postalo me je strah delovanja in redno sem požirala svoja čustva in besede. Osebnost me je ustavila zaradi sramu in strahu, veliko let pa sem preživel v verbalnih, čustvenih in fizičnih nasilnih odnosih, ker sem se tega naučil.

Takrat so se zdeli naravni, normalni. Hudiča, bilo jim je (na čuden način) udobno. Danes pa? Še vedno skačem, ko se zvišajo glasovi. Srce mi zaigra. Moje mišice se zaklenejo. Pogosto se mi zdi, da hodim po jajčnih lupinah, močna mnenja utišajo moje. Sem sramežljiv. Krotka. In edini čas, ko vstanem in se borim, je, ko je vpletena moja hči, ker avtoritativno starševstvo ne deluje. Nasploh. In ona si zasluži boljše.

Oba moja otroka si zaslužita boljše.

Seveda to pomeni, da je med mojim možem in mano nastala razdorica. Veliko večerov preživimo v tišini ali kratkih pogovorov. Ko se tematika starševstva loti, postane obrambni, jaz pa agresiven. Izsušim. Ko se moja srečna, energična in odhajajoča punčka zaustavi - ko ji strah požre srce in oči - zavpijem. Hiša je polna jeze in hrupa in presenetljivo je, da se na našo agresijo odzove z večjo agresijo: brca, udarja, kriči in vpije.

To zanjo ali za nas ni zdravo in vem, da sva kriva tako jaz kot moj mož. Midva se motimo. Preveriti moramo svoj ton, preveriti starševstvo in sodelovati kot ljudje, partnerji in starši. Toda kako lahko to storimo? Tako, da poslušam več in govorim manj. S sprejetjem imava oba prednosti in slabosti in vsak ima svoje mesto v našem disciplinskem pristopu. Moj umirjen, razumevajoč ton spodbuja hčer, da mi zaupa - sem oseba, na katero se obrača s težavami in skrivnostmi -, medtem ko je trdnost moža spodbujala neodvisnost. Odgovorna je po svojih letih. In te lastnosti (in med seboj) bi morali uporabiti v svoj prid. Da bi pomagali našim otrokom.

ljubka svetopisemska dekliška imena

Stvari še zdaleč niso popolne. Moja hči vsak torek hodi na terapijo, da bi našla svoj glas in se spoprijela s svojimi čustvi. Ustvarili smo varne prostore za njo, da se umiri, ohladi in razgradi. Kotiček je poln senzoričnih predmetov po lastni izbiri. In ve, da kadar je tam, ima nadzor. Stanja ne bomo več obravnavali, dokler ne bomo vsi imeli trenutka za dihanje.

Obiskujem tudi terapije. Poslušam opažanja njenih svetovalcev, predloge in (seveda) pomisleke moje hčere, nato pa možu domov prinesem zapiske domov. Vsaj enkrat na teden ponovno pregledamo svoj pristop. In s pomočjo njenega terapevta si vsi prizadevamo, da bi bolje razložili svoja čustva. Namesto da bi vpili, si prizadevamo reči, kot je očka, ki postaja frustriran. Odstopil bom prej razmetavanje. Pred vpitjem in kričanjem ter izgovarjanjem - ali početjem - stvari, ki jih ne mislimo. In to velja tudi zame.

Namesto da bi se pogovarjal (glej tudi: vpil na) svojega moža, sem mu začel pošiljati sporočila s svojimi pomisleki in triki, ki sem se jih naučil na terapiji, da bi mu pomagal razpršiti situacijo na daljavo. Dati mu priložnost, da sam popravi tečaj.

Še vedno potrebujemo delo. A veliko dela. Tudi jaz sem še daleč dopusten , in moj mož je še vedno agresiven. Med njim in mojo hčerko je prišlo do prekinitve komunikacije. Med mojim možem in njenim očetom. Toda to je počasen, dolg proces in prepričan sem, da ga bomo lahko popravili, ker si zdaj in v prihodnosti zasluži boljše. Kar vidi doma, bo vplivalo na njene odnose kasneje v življenju. Moj mož si zasluži boljše. Resda se počuti kot slab starš, neuspeh svoje punčke in vem, da moški, s katerim sem se poročila, skrbi. Samo zbrati se moramo in delati skupaj. Biti moramo in delovati kot ekipa.

Delite S Prijatelji: