Kako je gledanje poštene igre z mojim možem pretreslo najin zakon — na bolje

»Nevidno breme«, ki sem ga nosil, je zdaj nekoliko lažje.

Ko se je nekaj parov v moji skupini prijateljev začelo pogovarjati o Poštena igra — knjiga Eve Rodsky in pozneje dokumentarni film — nisem posvečal veliko pozornosti. Seveda, vse mame, ki jih poznam, nosijo ' nevidna obremenitev ,« vključno z mano. Med mojimi skrbmi? Koliko beljakovin poje moj otrok na kateri koli dan in ali je dovolj, da ne dobi migrene, s katero se bori. Ali koliko prihajajoči datumi igranja ima vsak otrok in na katerega bi se moral osredotočiti, da zagotovim, da bodo vsi dobili družbena angažiranost . In seveda veliko več, odvisno od dneva, otroka in letnega časa, v katerem smo. Ampak mislila sem, da je vse to del mame, na katero sem se prijavila petkrat.

Nisem pričakoval, kako močno bosta ta knjiga in dokumentarec vplivala na moj zakon in vrste pogovorov v njem. Če sem iskren, sem mislil, da ga res ne potrebujemo. Z dvema službama s polnim delovnim časom in skoraj petimi otroki sva oba dobesedno garala od sončnega vzhoda do sončnega zahoda in se doma, finančno in drugod trudila po najboljših močeh. Torej, ko smo se spustili ob 22. uri. za nekaj sproščujočega časa pred zaslonom , si nisem mislil, da bo dokumentarni film sprožil pogovor – in spremenil – v našem več kot desetletju dolgem odnosu. Ampak se je.

Koncept

Avtorica Eve Rodsky je leta 2011 začela zbirati podatke o družinah, pri čemer je uporabila metaforo držanja kompleta kart. Vsak partner v družini ima te karte, ki predstavljajo obveznosti in predstavljajo mentalno obremenitev starševskega in družinskega življenja. Navaja primer Eda, marljivega očeta v patriarhalnem, tradicionalnem razmerju. Moral je vzeti eno od ženinih 'kartic', ko je njena mati odšla v hospic, in ni mogla nadzorovati hčerkine domače naloge. Kmalu je oče, ki nikoli ni ležal na tleh in se igral z otroki, kaj šele oblikoval popolnega bleščečega umetniškega projekta za izmenjavo daril v slogu Secret Božička v šoli, popolnoma prevzel vodstvo. Od svoje knjige naprej je usmerjala podjetja in posameznike, da izboljšajo ravnotežje v svojih zakonih in starševstvu, kot je storila z Edovo družino.

imena, ki pomenijo miroljubnega bojevnika

Perinatalna terapevtka Sarah Baroud opisuje to kot težavo z 'odlaganjem skodelice' in pojasnjuje: 'Svoje skodelice ne moremo napolniti z več, če je že polna domačih obveznosti. Nimamo prostora za dodajanje zahtev na delovnem mestu, zato bi morali da vržemo nekaj domače skodelice v skodelico našega partnerja.' Želi si, da bi ti pogovori o »nevidnem bremenu« postali bolj vidni. 'Ženske imajo veliko več priložnosti na delovnem mestu, kar je fenomenalno ... vendar nič ni bilo razbremenjeno.'

Resnica, ki je zadela drugače

Razdeljevanje perila in posode ter vožnja otrokom po mestih za naju res ni bila težava – ponavadi sva dobro komunicirala, oba sva čutila, da drugi daje vse, kar imata, in življenje je bilo dobro. Nato smo zadeli razdelek v dokumentarcu, o katerem je govora pravičnost na delovnem mestu . Oba sva se malo razburkala na kavču in kar naenkrat se je zdelo, kot da sva na zakonski terapiji, da se ne bi več hladila ob gledanju zabavne oddaje.

Eden od parov v dokumentarcu je razpravljal o tem, kako se je zdelo nepravično, da je pustila službo, kadar koli je bil otrok bolan, ker je imela bolj prilagodljivo kariero. Dodala je, da je bil njen partner zaradi te prilagodljivosti bolj zaskrbljen glede odhoda, pri čemer je navedel, da v službi ni imel toliko 'socialnega kapitala', da bi ga pustil zaradi težav, povezanih z družino, in opisala kulturo podjetja, s katero se mnogi še vedno soočajo, čeprav izboljšajo se spremembe na delovnem mestu, ki vrednotijo ​​družine.

V intervjuju mi ​​Rodsky razloži, da se struktura delovnega mesta nikoli ni spremenila, čeprav so družine postale bolj prijazne do sostarševstva in so mame pogosteje delale kot pred 50 leti. 'Krivec je, da nikoli nismo preoblikovali delovnih mest, razen popolnoma enake strukture (isto sranje, drugo desetletje), ko je ena oseba na delovnem mestu in ena oseba skrbi za vse ostalo zunaj zaslona. Tako so bila delovna mesta zasnovana,' pravi. .

Opozarja na raziskavo, ki jo je izvedla, v kateri je anketirala moške partnerje in jih vprašala, ali ima držanje otroka za roko pri pediatru enako vrednost kot ura njihovega časa v sejni sobi. Odmeven odgovor je bil ne, kar kaže na družbeni pritisk, ki ga čutijo nekateri pari, da ne bi enakomerno razdelili bolniških dni ali drugih obveznosti, ki vključujejo odmik od delovnih obveznosti.

Težave s časom

Z možem sva začela klepetati o mnogih, številnih nesoglasjih, ki sva se vrtela okoli istega trka – nisem želela 'razstreliti' svojega delovnega dne, prestavljati klicev in načrtov, ko je eden od naših petih otrok nekaj potreboval med šolski dan. Tudi on ne. To bi torej privedlo do primerjanja in utemeljevanja, čigava kariera je bila bolj zaposlena. Bolj stresno. Manj prilagodljiv. In navsezadnje, čeprav ni bilo pogosto rečeno, bolj pomembno. Na našo srečo se to nikoli ni nanašalo na denar ali primerjavo plač, vendar je zlahka videti, kako bi se to lahko spremenilo pri nekaterih parih. Namesto tega je bilo povezano z vrednostjo časa, ki je eno od temeljnih načel Poštena igra .

»Ne glede na to, koliko denarja zaslužiš, je čas druge osebe enak tvojemu času – to je najtežje in zakaj Poštena igra je gibanje,' pravi Rodsky. 'V patriarhalni kulturi, v kapitalistični kulturi verjamemo, da je čas denar. Čas ni denar. Čas je čas. Moja ura je enaka vaši uri.' Doda, da če par dejansko verjame, da si zasluži toliko izbire glede porabe svojega časa, ne glede na dohodek, potem razumete, da to ne bi smelo biti vnaprej določeno ali prepuščeno enemu od staršev.

Vendar pa številne ovire pogosto onemogočajo enemu partnerju, da si popolnoma enakomerno razdeli prosti čas, kot sva ugotovila z možem. Prvič, on ima lahko do 10 sestankov na dan, jaz pa okoli tri. On ima šefa, jaz pa sem sam svoj šef. Vse to se sešteje v enačbo, kjer mi postane 'lažje' preurediti dan - dokler torej ne pogledamo kohezivne slike in koliko bolj sem prizadet. Med pandemijo sem imel na primer 60 dni v letu, ko se je to zgodilo, kar je enako več kot dvema mesecema zamude pri delu. Čeprav so bili roki premaknjeni in še vedno izpolnjeni, vas stres zaradi preurejanja, ki ga pogosto nosite.

Prizadevanje za ravnotežje med poklicnim in zasebnim življenjem

Rodsky je prepričan, da se to ne bo rešilo na družbeni ravni, dokler več delovnih mest ne bo ustvarilo strukture, v kateri je izostanek z dela zaradi družinskih skrbi tehten razlog, ki ne povzroči očitnih ali ne tako očitnih kazni. Te se pojavljajo v različnih oblikah, od degradacij in odpuščanja do zavrnitve zaradi projekta za nekoga drugega, ki mu verjetno nikoli ne bo treba oditi, da bi v torek zjutraj v šolo pripeljal bruhajočega otroka.

Prav tako pravi, da včasih to ni toliko resnična grožnja, kot je zaznana. 'Pomembno je razumeti, kakšno vrsto varnosti imajo na delovnem mestu. Če imajo vsi okoli njih zakonce, ki ostanejo doma, bo veliko težje voditi ta pogovor,' pravi. 'Pogosto, ker so moški manj kaznovani za te pogovore, ko ugotovijo ... ženske so vedno kaznovane za te stvari, je kot, da uporabite malo svojega kapitala za to spremembo, ker je to pravo zavezništvo.' Dodaja, da bo sprememba prišla šele, ko bodo moški začeli opravljati neplačano oskrbo in da bo 'veliko manj kazni', kot bi bili ljudje zaskrbljeni.

Baroud pomaga parom pri zagovarjanju uravnoteženega družinskega življenja na delovnem mestu s preprostim scenarijem: 'Moja služba je zelo pomembna in služba moje žene je zelo pomembna. Moral bom vzeti nekaj dni bolniške - tudi pomagal bom z naročanjem pri zdravniku,« predlaga. Toda pogovor poteka tudi na ravni partnerja, kjer se spoštljivo usmerja, kdo ima več delovne dobe na svojem delovnem mestu, več prilagodljivosti in kakšne so lahko koristi v primerjavi s posledicami za scenarij vsakega partnerja. Pogovor ni enostaven in potrjuje pogovor, ki je njene stranke pripeljal do terapije za pare.

Takeaway

Kaj je torej to pomenilo za nas, ko smo sedeli na kavču in razmišljali o enakosti v karieri in še posebej o bolniških dneh? To ni bil takojšen oprijemljiv premik. Ko je moj partner ugotovil, da je postalo pričakovanje – začenši z odhodom v zgodnjih dneh, ko sem dojila in bi bil otrok bolan –, da ostanem doma in svojo kariero postavim na drugo mesto, so se stvari izboljšale. Ni šlo za to, da je popolnoma prevzel bolniške dni. To je bilo zavedanje v naših pogovorih. Zdaj, ko otrok zboli, vpraša: 'Kaj imaš danes?' Pogovor se premakne k skupni nalogi oblikovanja rešitev, kjer žongliramo z otroki in vožnjami ter sestanki in sestanki, ki jih ni mogoče spremeniti.

Zame je zavedanje najpomembnejše učenje, iz katerega se bomo naučili Poštena igra , skupaj z medsebojnim spoštovanjem kariere drugega, tudi med kolcanjem, ki jo moti. Bodimo resnični — moj novi ljubezenski jezik je 'Jaz bom pazil na otroke, medtem ko boš delal.'

imena fantov

Delite S Prijatelji: