Težko je gledati, kako je moj oče 'popoln oče' s svojo novo družino

skynesher / Getty Images

Do nedavnega sem se vedno počutil, kot da sem manj vreden kot drugi otroci, ker moji starši niso poročeni. Vedno se mi je zdelo, da nekaj manjka, ko sem šel v šolo in na javne prireditve. To nekaj? Moj oče.

Ni bil tujec; pravkar se je odločil, da bo raje ustvaril družino z nekom, ki ni moja mama, približno takrat, ko sem se rodil. Poznal sem ga in ga občasno videval. Toda najina zveza ni imela globine. Prvih 12 let svojega očeta sem verjetno videl očeta kumulativno 48 ur. Od časa do časa me je pripeljal iz šole, toda ta sedemminutna vožnja se mi ni zdela nič.

Moji možgani iz otroštva so ustvarili številne izgovore, zakaj sem zunanji otrok, ki nikoli ni videl očetovega doma ali družine. Vse to je poslabšal svet, ki nakazuje, da je odnos očeta in hčere najpomembnejši odnos v življenju mlade deklice.

Verjela sem v vrednost odnosa z očetom in odsotnost tega me je pustila brez vrednosti.

Bilo je sramotno odraščati, saj sem vedel, da sem statistika.

Toda v sedmem razredu - na dan, ki ga ne bom nikoli pozabil, saj je bil to tudi dan, ko je umrl najljubši glasbenik moje mame -, sem prvič živčno odšla v očetovo hišo. Med tem obiskom se je solzno opravičil, ker je dovolil, da nas njegova družina, zlasti njegova kmalu bivša žena, loči od nas. Zdelo se je iskreno.

jaslice s certifikatom greenguard gold

Od takrat naprej smo vstopili v buren proces, ki je zamudo pri povezovanju staršev in otrok. Seveda pa najstništvo tega procesa ni olajšalo. Pravzaprav je bilo veliko trenutkov, da se je zdelo, da bomo naredili korak naprej in nato pet korakov nazaj.

Kljub težavam in številnim vrzelim v komunikaciji smo po tem precej napredovali. Videl bi ga, kako se trudi, in začel sem se veseliti najinih pogovorov.

Kljub temu se je dinamika kmalu zatem spet spremenila. Nekaj ​​let po tem, ko smo se ponovno povezali, je vstopil v novo zvezo. Od takrat sta se poročila in ustvarila svojo mešano družino. Ljubezen, ki jo ima do nje, vidim v njegovih očeh iz druge sobe. Ampak, če sem iskren, je strašno boleče opazovati mojega očeta kot popolnega očeta s svojo novo družino, ko me ni bil zraven.

V mojih mladostnih mislih je zamenjal priložnost, da z njo razvijemo resnično zvezo. Stare omejitve in omejitve so bile zamenjane za nove. Moj čas je postal manj pomemben in na koncu si sploh nisem želel časa.

doterra olja za uti

Morda se zdi smešno, da me to še vedno moti. Sem polnoletna z možem in lastnimi otroki. Toda odsotnost očeta je trajno vplival na moje življenje in videl sem, da je njegova nova popolna družina zanič.

Ker se zavedam, kako neumno se morda slišim za nekatere ljudi, se običajno izogibam vsem ostalim na tej strani družine. Največkrat se počutim kot opomin na drugačen čas v očetovem življenju. Ostal sem vidno drugačen od njegovih drugih otrok. Da ne omenjam, da sem edini od skoraj desetih otrok, ki ima drugačen priimek.

Da pa bi razumeli moje reakcije, moramo imeti kontekst. Od več bioloških in nebioloških otrok z več materami edina nisem nikoli živela z njim. Ostali otroci, tako starejši kot mlajši, poznajo mojega očeta na globlji tradicionalni ravni. Jaz pa nisem imel nikoli priložnosti.

Nikoli nismo sami. Njegovo pozornost moram deliti s potrebami starejših otrok in zahtevnimi urniki mlajših otrok. Počutim se skrajno omejenega, ko je sprejemljivo poklicati, ker služba, zunajšolski čas in družinski čas ne puščajo ničesar.

Pred kratkim sem ugotovil, da mi iz osebne izbire ni podpisal rojstnega lista. Dejstvo, da si še vedno ni vzel časa, da bi rešil nekaj, kar majhno boli. V tem trenutku verjetno ne gre za namerno pomanjkanje ukrepov. Toda način, kako ni spremenil mojega rojstnega lista, preden je svoje ime podpisal v rojstni list svojih drugih otrok, je boleč opomin, da bom vedno drugačna.

Kot najstnik se spominjam, da sem ga v solzah klical, prosil za priložnost, da bi živel z njim namesto z mamo in me pričakal s tišino. Občasno me je apatija do mojega hrepenenja po tem, da bi mu bila bližje - ali pa vsaj, da bi imela čas samo z njim - spravila v dvom, zakaj sem se še naprej borila za to zvezo.

O teh stvareh sem se pogovarjal že večkrat, kot lahko preštejem. Osamljenost, razočaranje in nelagodje, ker smo edini otrok, ki ga gledamo skozi stekleno okno.

najboljša imena bojevnikov

PTA, skupinski športi in plesni recital za njegove mlajše otroke imajo prednost pred sodelovanjem z njegovim odraslim otrokom. Neprijetno je vedeti, da je požrtvovalna, vsevedna in ljubeča perspektiva, ki jo imajo drugi do mojega očeta, nekaj, česar ne bom nikoli vedel.

Poskuša me povabiti na funkcije, vendar se mi zdi čudno. V prvih nekaj minutah se počutim neprijetno. Vse se zdi tako popolno - ljubezen in finančna stabilnost močno ostro nasprotujeta revnemu življenju samohranilcev, v katerem sem odraščal.

Nevoščljiv sem, ko gledam, kako njegovi drugi otroci odraščajo v srednjem razredu. Stavim, da imajo novi otroci skrbniške sklade, ki spremljajo plačila njihovih hiš in študentskih domov.

Jaz pa sem imel študentska posojila in sem se moral obrniti na svojo širšo družino, da sem našel sopotnika na posojilu.

Ostali njegovi otroci nikoli ne bodo razumeli boja, da bi ga spoznavali ob vikendih in da bi ga domov odložili, ker ni prepričan, kaj bo na večerji. In verjetno me tudi ne bodo nikoli spoznali, saj sem desetletja starejši od njih in še vedno ne morem obvladati podobe popolnosti, ki jo ponujajo.

Zdaj, po vseh teh pretresih, razmišljam o tem, da bi se končno pustil.

Nihče ne želi biti opomnik na slabo odločitev ali madež na popolnem življenju nekoga. Morda bi bilo bolje, če bi se samo oddaljila.

Delite S Prijatelji: