celebs-networth.com

Žena, Mož, Družina, Status, Wikipedia

Končno zapuščam čustveno nasilno zvezo in se prestrašim

Ločitev
Čustveno-zloraba-novo

Strašna mamica in fizkes / Getty Images

Počutim se globoko ranjen zaradi moža in moškega, ki je postal. Trenutno je 22.30. Spal je v postelji poleg mene in ne vem, kdo je.

Tu je. Če bi hotel, bi lahko iztegnil roko in se dotaknil krivulje njegovega hrbta, ki je prekrit z njegovo lastno odejo. Ampak to ni več on. Ni tisti, ki mi je včasih odpiral vrata avtomobila, me presenetil z naključnimi zmenki ali dnevi zase in ni človek, ki je še vedno sposoben sreče, ki traja cel dan.

Počutim se prevarano. Če bi se danes lahko vrnil in imel tu svoje otroke, le z drugim moškim, bi to storil. Ker si skoraj vsak dan želim, da nikoli ne bi imel otrok z njim. Tam sem rekel.

edinstvena dežela deških imen

Globoko me je prizadel. Do točke brez vrnitve. Ravno danes, vse pred 11.30, so me klicali pizda, neumna, lena in debela rit. Zakaj, lahko vprašate? Na tleh pralnice je bilo preveč perila in smešno je, da se mora spoprijeti s tem, da ga enkrat na teden položi po tleh.

Želim si, da bi lahko rekel, da je bilo to najhujše. A na žalost ni. Tudi skozi vse to se počutim narobe in krivo, ker sem naš odnos poklical takšnega, kot je v resnici - nasilnega. Ampak, če bi bil zunaj, ki bi gledal vase, če bi šel kdo od mojih prijateljev, ki bi živel moje isto življenje, bi temu točno tako rekel. In rekel bi ji, naj odide. Zaradi tega se počutim nevedno.

V meni je bil velik del, ki sem ga potisnil globoko v sebi, ki mi je vpil, naj grem ven. In potem je druga stran. Tistega, za katerega se bojim, da ga bodo mnogi označili za neumnega ... nekako takega, kot se ga že počutim. Tista, ki me opominja, da niso vsi dnevi slabi. Pravzaprav je nekaj tednov in celo mesecev polno grenko gladkega jadranja, skoraj tako, kot da bi moški, ki ga poznam in ga imam rad, ponoči spet spal z mano pod isto odejo. Spomnim se vsega, kar počne zame in otroke, koliko ur je vloženega, računov, ki jih plačuje, in majhnih načinov, na katere pravi, da te imam rad, in za trenutek se včasih zdi, da bi lahko naši zlomljeni kosi kar padli nazaj na svoje mesto.

Potem vzhaja sonce, začenja se resnično življenje in je jezen. Bog, je Torej . Prekleto . Jezen . V hiši je nered. Otroci so preglasni. Ne delam dovolj. Moj ton ni pravi. Moje telo se ni vrnilo dovolj hitro, da bi nosilo naše otroke ... seznam se lahko nadaljuje in nadaljuje. Ker pa ni konstantno, ker pravi, da mu je žal in poskuša popraviti svoje napake, sem nekako našel načine, da upravičim njegovo slabo ravnanje z mano in ostanem.

Similac Sensitive koruzni sirup

A vseeno je, na kaj upam ali kolikokrat mislim, da se bo spremenil, saj žaljive besede nikoli ne končajo za vedno. In zdaj sem se nekako prilagodil in preoblikoval tudi v drugačno različico sebe. Tako sem se izčrpal od tega, da me je priganjal, poniževal in duševno mučil, da sem svoje življenje načrtoval v skladu s tem, kaj bi mu lahko polepšalo dan, da bo moj dan bolj tekoč. Skoraj tako kot živim svoje življenje za njega namesto s njega.

Ko zaslišim njegov avto, ki se ustavlja pred našo hišo, mi postane instinkt, da na hitro pregledam tla, da bi se karkoli položilo, kar bi ga lahko sprožilo. In če bi bila muha na steni, bi mi bilo žal, kako se počutim, kot da mu moram ugajati. Ker pa nisem, je to počasi postalo moja norma, ne da bi se tega sploh zavedal.

Če pogledam v perspektivo, se zaradi njega počutim nervozno, ko moji otroci izgubijo daljinski upravljalnik. (Pri štirih fantih, ki imajo radi YouTube, se to zgodi pogosto.) Ne počutim se motečega, ker ga ne najdem več kot kdajkoli v življenju, ko sem jaz ali nekdo v moji hiši izgubil nekaj tako neumnega kot daljinec ; Počutim se nervozno. Nervozen, da se bo moj mož vrnil iz službe, izvedel in dvignil vse vrste hudiča zaradi nečesa, kar se preprosto zgodi, ko imaš majhne otroke. Jeza nad popravljivimi, odpustljivimi in vsakdanjimi stvarmi.

Njegova dejanja, besede in odločitve so me pustile, da se počutim, kot da sem zapravil prostor, ko je on zraven. Kot da ne morem početi stvari pravilno in kot da nisem sposoben resnično uspeti. Nekako je znižal lestvico glede tega, kako verjame, da bi me morali zdraviti, in sem to potrpel. Boril sem se skozi to, zanj in dobro naše družine, vendar sem ostal predolgo.

aparat za pripravo otroške formule

Nič mu ni treba poskušati stvari popravljati z njim. Neskončno sem poskušal in pozdravil sem ga le z njegovo narcisoidno miselnostjo, ki z mano manipulira tako, da verjamem, da čeprav nisem tisti, ki meče žaljivke, sem nekako slab človek.

Nekaj ​​mesecev, morda celo leto dni, je negativno, da sem zapustil moža, nekako odtehtalo pozitivno v mojih mislih. Zdaj pa ne vidim, kako si lahko privoščim ne oditi. Če ne zame, pa otroke.

nosečnost in duhovno prebujenje

Ko pomislim, kaj je pred nami, bo ta starševski nastop, na katerem bom šel sam, okamenel. Počutim se preobremenjeno in včasih sem prepričan, da se bom kar sesuval in padel. Prepričan pa sem tudi, da ne more biti tako grozno, kot se počuti po izpustu. Ne more biti tako slabo kot način, kako se je moja samozavest strmo strmoglavila od njegovih besed. In ne more se primerjati z leti trpljenja, ki sem jih preživel.

Pripravljena sem ozdraviti se od ran, ki jih je povzročil moj mož, in ne samo držati se okrog sebe, medtem ko pobira stare in koplje nove. Komaj čakam, da me ne bo skrbelo, da se bo nekdo vrnil iz službe, duhajoč, pihajoč in jamrajoč nad popravljivimi in odpustljivimi stvarmi. In bolj kot karkoli drugega, si želim, da bi se le spet znašel.

Ne vem, kako izgleda življenje, če gremo naprej brez moža. Vem samo to je čisto novo življenje za nama po možu.

Delite S Prijatelji: