Vse, kar morate resnično vedeti o nosečnosti in porodu
Pričakujete otroka? Se počutite nekoliko nervozni? Prišli ste na pravo mesto. Tukaj je vse, kar morate vedeti o nosečnosti.
PRVI TRIMESTER:
- Verjetno boste sindrom karpalnega kanala razvili, če boste več kot uro na dan v Googlu poskušali ugotoviti, ali so tiste boleče bolečine v medeničnem predelu, ki jih že nekaj dni čutite, krči v obdobju ali morda (OMG !! !) simptomi nosečnosti ... Nato boste poiskali karpalni kanal in nosečnost, da preverite, ali obstaja povezava.
- Tudi če imate TTC, obstaja verjetnost, da boste dan ali dva, preden ugotovite, da ste noseči, kadili cigareto ali popili kozarec vina.
- Na skrivaj boste navdušeni, če boste imeli izgovor, da si ne boste posrkali trebuha. Toda dokler ne začnete videti noseče, boste videti le nekoliko napihnjeni.
- Transvaginalni ultrazvok je bionični dildo, oblečen v kondome in brizgan z veliko maziva. To je kot znanstvenofantastični porno z vašim materničnim vratom
afroameriška srednja imena
- Obstaja neizrečeno rivalstvo med ženskami, ki bljuvajo, in ženskami, ki jih ne.
- Če ne nosite velikega starega znaka, na katerem piše Zdravo, noseča sem! ljudje bodo domnevali, da ste imeli šef.
- Hormoni niso šala in bi morali biti veljavna obramba, če odrežete psičko, ki je zavzela vaše parkirno mesto pred Krispy Kreme.
- Zadrževali boste dih, dokler ne boste prečkali ciljne črte prvega trimesečja.
DRUGI TRIMESTER:
- Zapravili boste vsaj 20 minut na dan, ko si ogledate svoj profil na poljubni odsevni površini celotne dolžine. Praznovali boste, ko vam bo trebuh počil. Toda v resnici ste še vedno videti napihnjeni.
- Hormonska obramba naj še vedno zadržuje vodo, če vaš partner iz supermarketa domov prinese napačno sladoled.
- Imeli boste noro intenzivne sanje. In ne letenje z enorogi nad mavricami v sanjah v vesolju. Razen, če se kaj takega ukvarjate. Z drugimi besedami, veste, kako morajo 14-letni fantje vsako jutro zamenjati rjuho? No, tudi vi boste.
- Ko prvič začutite, da se dojenček premika, gre verjetno le za plin.
- Na 20-tedenskem ultrazvoku so vsi dojenčki videti kot Voldemort.
- V življenju (skoraj) vsake nosečnice pride trenutek, ko fantazira o svoji OBGYN ali babici.
- Porodniški nedrčki so zanemarljivi.
- Bellabands so bomba.
- Obstaja (še eno) neizrečeno rivalstvo med ženskami, ki želim vedeti spol njihovega otroka indumbasženske, ki jih ne.
- Vaše bradavičke bodo spremenile barvo in lahko celo puščajo.
- Prdnili boste skozi Drugo trimesečje.
neobičajna imena za dojenčke
TRETJI TRIMESTER:
- Zaradi tega sranja, zaradi katerega pijete za testiranje gestacijskega diabetesa, boste en dan prisegli na sladkor. Če pa imate na izbiro med oranžno ali rumeno, pijte rumeno.
- Seks postane dodelana igra golega twisterja.
prenosni otroški ležalnik
- Kakavovo maslo ne preprečuje strij. Prihranite svoj denar.
- Nisi žareča. Prav zares ste prepoteni in oljnati od hormonov.
- Vstajanje s kavča bo postalo preizkus v junaštvu. Ampak to volja služijo kot vadba za vaš maratonski sprehod po sladkariji v supermarketu.
- Do zdaj so se vsi vaši prijatelji naveličali trebušnih slik, ki jih objavljate na Facebooku.
- Približno v tem času boste začeli kupovati tono Mozartovih CDS-jev in lesenih igrač, ki so jih izdelovali čarobni vilini v Skandinaviji. In presodili boste sranje resnično starši. Veste, tisti z trenutno otroci, ki so na zunaj ki razstrelijo Gangsta rap in pustijo svoje dojenčke, da se igrajo s šibicami in plastičnimi igračami, izdelanimi na Kitajskem.
- Med zadnjim raztegovanjem, če vam OB / ali babica med krčenjem Braxton Hicks pregleda maternični vrat, ga boste želeli brcniti. Ker pa so vaše noge v stremenih, boste na drsalkah videti samo kot los. In potem boste verjetno prdeli, ker ste (še vedno) plinasti.
- Morda se počutite kot (plinski) kit, vendar ste lepi. Resnično in resnično ste.
- Sluzni čep je videti, kot da je vag zaskočil velikanski loogie.
- Če želite začeti porod do predvidenega roka, ne spakirajte torbo čez noč, ne brije noge, ne si privoščite pedikuro in za GODSAKE, ne nosite čisto spodnje perilo .
ROJSTVO
- Ti volja hočem umreti.
svetopisemska dekliška imena
- Ti volja hočem ubiti materinega dreka, ki je to storil tebi.
- Ti volja kričati in brcati ter se morda posrati. Več kot enkrat.
- Na neki točki boste spoznali, da ste lahko To storite. In boš.
- Pitocin je ne satansko, ampak to volja da boste bolj krvavili.
- V nekem trenutku lahko ponudite, da se pošabite z anesteziologom v zameno za hitro epiduralno. Samo zato, ker je rojstvo naravno in ženske to počnejo že tisoče let, še ne pomeni, da morate preskočiti zdravljenje bolečine. Ne pozabite, to je vaše telo.
- Če se vam zdi, da bi morali, no, hm, imeti dolg sestanek v kopalnici s časopisom (ah), potem je verjetno čas, da potisnete.
- Zakoni Stockholmskega sindroma narekujejo, da se boste zaljubili v vsaj eno osebo v delovni in porodni sobi. In ta oseba ne bo vaš partner.
- Vse masaže z oljčnim oljem in presredkom na svetu vam ne bodo preprečile solzenja. In če nisi raztrgal, potem te sovražim. Verjetno niste dobili strij ali bruhanja ali pa želite vedeti tudi spol svojega otroka.
- Nobena beseda ali metafora ne moreta na ustrezen način opisati sladkega olajšanja, ki ga čutite, ko vaš dojenček prihaja iz vas.
In ja, vse se splača. (Še posebej, hm, žive sanje v drugem trimesečju.)
Delite S Prijatelji:
