65+ računovodskih šal, na katere lahko računate, da bodo CPA-ji LOL

Acharaporn Kamornboonyarush / Pexels

Računovodje imajo sloves dolgočasno , ampak morda bi jim morali dati več zaslug. Če so te šale kakšen pokazatelj - med katerimi jih mnogi z veseljem delijo tudi računovodje, - je ta poklic poln ljudi, ki so precej smešni.Vsak poklic ima svoje muhe in stereotipe. Pošteno je reči, da se lahko vsi v nekem pogledu smejemo temu, kar počnemo. Računovodstvo se morda zdimalo suhav primerjavi z drugimi področji, vendar smo dokazali, da se lahko iz pravega kota smejete prav vsem.

In če nas je televizija česa naučila, je to, da lahko računovodje živimo precej razburljivo življenje. Konec koncev, Norm iz Na zdravje je bil računovodja, prav tako Ben Wyatt iz Parki in rekreacija . Kdo bi lahko pozabil na smešno računovodstvo od Pisarna , ki je vključevalKevin Malone, Oscar Martinez in Angela Martin? In bodimo resnični, mojster kovancev, Lord Petyr Baelish iz Igra prestolov, je bil popolnoma knjigovodja. Če ste torej mislili, da delo v financah ni vznemirljiv poklic, preverite še enkrat.

Kljub svoji smešni plati računovodje nimajo najlažje službe na svetu. Finančne evidence vodijo v skladu z zakonodajo, skupaj z drugimi podrobnimi povezane z davki delo. Torej, če razmišljate, kaj bi lahko bilo smešno pri knjigovodstvu, smo se zelo potrudili in raziskali možnosti. In rezultati so smešni. Ampak ne verjemite nam na besedo; oglejte si našo zbirko CPA šal in besednih besed. Če se zasmejete na ves glas, ste verjetno računovodja ... ali bi morali kariero obravnavati kot takšno.

1. Kako se računovodja izogne ​​zadolžitvi?
   Nauči se ravnati s svojo plačo.
2. Kaj trpijo računovodje, česar navadni ljudje ne?
3. Kaj pravi računovodja, ko se vkrca na vlak?
   Upoštevajte GAAP.
4. Kakšna je definicija računovodja?
   Nekdo, ki reši problem, za katerega niste vedeli, da ga imate, na način, ki ga ne razumete.
5. Kaj računovodje delajo odlične ljubimce?
   S figurami so super.
6. Kakšna je definicija dobrega davčnega računovodje?
   Nekdo, ki ima po njem poimenovano vrzel.
7. Ženska je šla k zdravniku, ki ji je rekel, da ima le še 6 mesecev življenja.
   Ženska: O moj bog! Kaj naj naredim?
   Zdravnik: Poroči se z računovodjo.
   Ženska: Zakaj? Ali bom zaradi tega živel dlje?
   Zdravnik: Ne. Ampak bo zdi se.
8. Zakaj je bil računovodja kanibal discipliniran?
   Za mastiranje svojih strank.
9. Zakaj računovodje ne berejo romanov?
   Ker so edine številke v njih številke strani.
10. Kakšna je razlika med računovodjo in a odvetnik ?
    Računovodja ve, da je dolgočasen.
11. Zakaj se nekateri računovodje odločijo postati aktuarji?
    Knjigovodstvo se jim zdi preveč vznemirljivo.
12. Ste že slišali za ljudožerski CPA?
    Napolni roko in nogo.
13. Ste že slišali šalo o zanimivem računovodji?
    Ne? Tudi mi.
14. Kako imenujete računovodjo brez preglednice?
15. Kako spraviti računovodjo do popolne norosti?
    Privežite ga na stol, postavite se pred njega in napačno zložite cestni zemljevid.
16. Kam gredo računovodje med nevihto?
    Davčno zavetje.
17. Zakaj stari računovodje ne umrejo?
    Preprosto izgubijo ravnotežje.
18. Kaj delajo računovodje za zabavo?
    Dodajte telefonski imenik!
19. Zakaj je bil računovodja na rehabilitaciji?
    Zloraba solventnosti.
20. Kako računovodje podajo drzno modno izjavo?
    Namesto njihove svetlo sive oblecite njihove temno sive nogavice.

    

    NBC Universal Television

21. Obstajajo tri vrste računovodij ...
    Tisti, ki znajo računati, in tisti, ki ne.
22. Računovodja težko spi in gre k svojemu zdravniku.
    Doktor, ponoči preprosto ne morem zaspati.
    Ste že poskusili s štetjem ovac?
    To je težava - naredim napako in nato tri ure poskušam najti.
23. Kaj je rekel računovodja, ko je dobil prazen ček?
    Moji odbitki so končno dohiteli plačo.
24. Kaj pomeni CPA?
    Ne morem več.
25. Za ustvarjanje uspešnega računovodskega podjetja obstajata dve pravili:
    (1) Ne povejte jim vsega, kar veste.
    (2) (preoblikovano)
    
26. Kako lahko ugotovite, ali je računovodja ekstrovertiran?
    Medtem ko se pogovarja z vami, namesto svojega, gleda v vaše čevlje.
27. Katera je najljubša knjiga računovodje?
    50 odtenkov sive .
28. Kako Božičkov računovodja ceni svoje sani?
    Neto sedanja vrednost.
29. Zakaj računovodje nestrpno pričakujemo vikende?
    Ker lahko v službo nosijo priložnostna oblačila.
30. Koliko računovodij je treba, da privijete žarnico?
    Koliko jih je trajalo lani?
31. Računovodja po branju otroške rime svojemu otroku:
    Ne, sin. Ne bi bilo mogoče odbiti davka, ko Little Bo Peep izgubi ovce. Všeč pa mi je vaše razmišljanje.
32. Zakaj so računovodje vedno tako mirni, zbrani in metodični?
    Imajo močan notranji nadzor.
33. Ste že slišali za deviantnega forenzičnega računovodjo?
    Dajatve svoje stranke je z bruto nespodobnosti znižal na neto.
34. Kako imenujete računovodjo brez kalkulator ?
35. Ko je volja, obstaja davčno zavetje.
36. Kmet pošlje svojega računovodskega ovčarja Spota, da zbere svojih osem ovac.
    Po vrnitvi psa kmet začudeno ugotovi, da ima zdaj v svojem peresu 10 živali, in psa prosi, naj pojasni.
    Opa! Prosili ste me, naj jih zaokrožim, lahka, laja Spot.
37. Kako veste, kdaj je računovodja v krizi sredi življenja?
    Dobi hitrejši kalkulator.
38. Katera je najljubša blagovna znamka žit v računovodji?
    Objavi!
39. Kakšna je definicija računovodje?
    Tip, ki je hotel biti morticar, a ni imel osebnosti.
40. Kaj je slogan vojske za računovodje?
    Bodite revizija, ki ste jo lahko.
41. Kaj računovodja uporablja za kontracepcijo?
    Njegova osebnost.
42. Morda ste davčni računovodja, če ...
    Na svojega otroka se sklicujete kot na Odbitek 214.
43. Kako pravite računovodji, ki vedno dela čez kosilo, ima dve dni počitnic na dve leti, je v pisarni vsak konec tedna in odide vsak večer po 22. uri?
44. Zakaj obstajajo ekonomisti?
    Torej, računovodje se imajo komu nasmejati.
45. Kako veste, da bo vaš sin CPA?
    Ko mu preberete zgodbo o Pepelki in pridete do dela, ko se buča spremeni v zlato kočijo, vas očka vpraša, ali je to navaden dohodek ali kapitalski dobiček?
46. Katera je najboljša linija za prevzem CPA?
    Vau, imate lep par W2.
47. Zakaj je računovodja prečkal cesto?
    Da dolgočasim ljudi na drugi strani.
48. Kako pravite računovodji, ki je videla, da se z nekom pogovarja?
    Priljubljeno.
49. Kaj storiti, če zakonec računovodje ne more zaspati?
    Nagne se in reče: Povej mi o svojem današnjem delu, draga.
50. Zakaj je bil računovodja navdušen, ko je v 59 tednih končal sestavljanko?
    Ker je na škatli pisalo osem do 12 let.
51. Zakaj so računovodske službe tako dobrodošle?
    Ker vsi štejejo
52. Kaj trpijo računovodje, česar navadni ljudje ne?
    Amortizacija.
53. Koliko računovodij je potrebno za zamenjavo žarnice?
    Koliko denarja imaš?
54. Ekonomist je nekdo, ki ni imel dovolj osebnosti, da bi postal računovodja.
55. Kako lahko ugotovite, kdaj se glavni računovodja zmehča?
    Ko dejansko posluša marketing, preden reče ne.
56. Kako je bila izumljena bakrena žica?
    Dva računovodja sta se prepirala za en cent.
57. Kaj ima siv šest nog, dve roki in je visok 20 metrov?
    Računovodja, ki jaha slona.
58. Kaj je sivo znotraj in zunaj rdeče?
    Računovodja se je obrnil navzven.
59. Kako računovodja smeti svojo hotelsko sobo?
    Z zavrnitvijo izpolnjevanja kartice za komentar gostov.
60. Kaj je aktuar?
    Računovodja brez smisla za humor.
61. Zakaj stari računovodje ne umrejo?
    Samo izgubijo ravnotežje!
62. Kako imenujete računovodjo brez preglednice?
    Izgubljeno.
63. Lastnica podjetja pove prijateljici, da obupno išče računovodjo.
    Njen prijatelj vpraša: Ali vaše podjetje ni kmalu najelo računovodjo?
    Lastnik podjetja odgovori: To je računovodja, ki sem ga iskal.
64. Obračunavanje lutk. V čem je velika stvar?
    Cr. Gotovina dr. Lutke. Preprosto.
65. Računovodje ne umrejo, postanejo neprepoznani
66. Štirje računovodski zakoni:
    Poskusne bilance ne.
    Bančne sprave nikoli ne.
    Obratovalni kapital ne.
    Donosnost naložb ne bo nikoli.

    vzdevki, povezani z ognjem

    

    NBC

Delite S Prijatelji: