6 razlogov, da ne bom peljal svojih otrok na Chuck E. Cheese's
Chubykin Arkady / Shutterstock
Na začetku svojega starševskega življenja sem podpisal prisego, da se bom z veseljem mučil za veselje in dobro svojih otrok. Posledično mi ostane garderoba, ki bi naredila Projekt vzletno-pristajalne steze sodniki bruhajo na pogled, jaz pa se pogosto pretvorim v jecajočo lužo, ko skušam ugotoviti, kako žonglirati s šolo in dejavnostmi ter kako kupiti in delati, kar moji otroci potrebujejo in / ali želijo. In če to ne kriči muk, otroke peljem tudi na skoraj vsako rojstnodnevno zabavo, na katero smo povabljeni razen če je pri siru Chuck E .
Potem sem RSVP Pozdravljeni Ne! in riti držimo doma.
Ni bilo vedno tako. Šele pred več zabavami sem se odločil, da moja družina Chucku E. Cheeseu nikoli več ne bo zatemnila vrat. Vsakič, ko smo zapustili praznovanje sira Chuck E., je nekdo izgubil sranje. Včasih sem bil jaz. Iskreno bi raje dobil bikini vosek od sadista, kot da bi šel tja. Evo zakaj:
imena hudih deklet
1. Senzorična preobremenitev
Nikoli se nisem skrčil in zataknil v fliperju, a utripajoče luči, piskajoči elektronski zvoki in labirintni prehodi dajejo občutek, kot da sem se že precej približal. V petih minutah, ko sem bil pri Chucku E. Cheese, bi 80-letnika spustil, če bi mi dobil valium. Če se počutim vznemirjeno kot odrasla oseba, kaj se dogaja z otrokom? Moji otroci se zdijo tam bolj poskočni kot nekdo, ki po trojnem espressu sedi na masažnem stolu. Ko se vaši otroci obnašajo tako, je vaša bližnja prihodnost vroča zmeda, ki čaka, da se zgodi.
podobna formula kot nutramigen
2. Stari, kje je moj otrok?
Nič ne more biti lažje kot izgubiti majhnega poskočnega otroka, ki se poskakuje po labirintu iger, kar se točno zgodi v 3,6 sekunde, ko globoko vdihnete in se vprašate, kakšen zločin ste storili, da bi bili tako kaznovani. Torej, poleg tega, da vam je Chuck E. Cheese ukradel ure življenja, se kot starš soočite z enim najslabših občutkov na svetu - s strahom, da ste izgubili svojega otroka, prav otroka boste našli nekaj minut kasneje prilepljen na kakšno divjad in bolj srečen kot rakun v smetnjaku. Ampak hej, vsaj prepričani ste lahko, da je štab o tem že razmišljal s svojim zagotovljenim sistemom za ročno žigosanje, ki preprečuje puzanje!
3. Starševski zdrsi
Otroci niso najboljši pri menjavanju. Nahranite jih s posrano hrano in jih postavite na mesto, polno hrupa in utripajočih luči, lahko pa jim podarite tudi napis, samo poskusite mi odstraniti rit iz te igre, kar pomeni, da morajo drugi otroci počakati in njihovi starši se pripravijo na gladiator nad storilcem kaznivega dejanja in njihovim skrbnikom. Ne vem zate, toda Brytneejeva in Jaxonova mama je raztrgala novega, ker moj otrok ne bi izstopil iz igre smučarskih dirkačev, ni moja ideja zabave.
odpoklic formule po izbiri staršev
4. Najboljše za vašega otroka ni dovolj
Prvič, ko smo šli k Chucku E. Cheeseu, moj sin ni imel ravno pet let. Spretno in veselo je igral na svoje najljubše igre in zaključil s približno 35 vstopnicami. Ker moški ni mogel brati, se je moj mož spuščal do števca nagrad in slinil ob modnih avtomobilih in igračah, obloženih s stenami, in čakal, da bo prevzel nagrado. Toda kot mnogi ljudje na napačnem koncu kapitalizma je tudi on izvedel, da si lahko privoščiš zadnjico in si komaj kupiš svinčnik in kos sladkarij, kar je poleg solz vse, kar je odšel. Težka, a dragocena lekcija? Da. Nekaj, česar želite, da se vaš ljubljeni ameriški otrok nauči, ko je ves ošaran na zabavi iz pekla? Ne.
5. Naslednja postaja: Anonimni igralci igralcev
Nov slogan Chuck E Cheese bi moral biti Kje je otrok lahko otrok, ki konča v Anonimnih kockarjih! Resno, kraj je dobesedno otroška igralnica. Veliko odraslih bo ostalo predolgo za mizo s sranje, zapravljajoče plačilo avtomobila / denar za najem živil / najemnino, čeprav vedo, da ne bi smeli. Toda otroci ne razumejo, ne bi smeli. Vse, kar vedo, je, da bi raje lulali hlače, kot da bi zapustili igro, ker Yayeee, m0re igra, še vstopnice! Ker na splošno poskušam omejiti sodelovanje svojih otrok pri dejavnostih, pri katerih je končna igra 12-stopenjski program, bomo preprosto posegli po zabavi Chuck E. Cheese.
6. Prava Petrijeva jed
Otroci se seveda igrajo na vse vrste zarodnih stvari. Mislim, Bog ve, kaj se skriva na opremi parka, toda Chuck E. Cheese's se zdi povsem druga stopnja umazanije. Žal mi je, toda ta brezplačni Purell tega ne bo zmanjšal. Mama malega Timmyja ne drži ravno doma, ker ima smrklje in malo kašlja. Torej Timmy v popolnoma spremenjenem stanju večkrat obriše oči, nos in usta z roko in nato položi rokavice iz petrijevk po vsej igralni palici, volanu ali gumbih vsake igre na mestu. In na žalost Timmy ni edini bolnik na kraju samem. Upam, da ste uživali v obisku bolezni 'R' Us!
oznaka kože z eteričnim oljem
Vem, da moje sovraštvo do Chucka E. Cheesea meji na smešnost in da je mojim otrokom nekaj petintridesetih veselih ur, kar je danes narobe z Ameriko, nekoliko okrutno. Ampak ne morem - ne danes, nejutri,nikoli. Pogosto ne citiram Meatloafa, vendar nič ne pove bolje: za ljubezen bi naredil vse, a tega ne bom storil.
Delite S Prijatelji:
