celebs-networth.com

Žena, Mož, Družina, Status, Wikipedia

Ko je vaša mama glavna narcisistka, to vpliva na vaše celotno življenje

Migrena
čiščenje hiše

PhotoAlto / Frederic Cirou / Getty

ruska imena za fantke

V moji družinski omari so okostnjaki. Takšne, ki vas preganjajo pozno ponoči, ko ne morete spati. Čustveno imam zidove, odkar pomnim. Ljudje so mi vedno govorili, ali me dobro poznaš ali pa me sploh ne poznaš. Sam po sebi nimam tradicionalnih znancev in prepričan sem, da ima to globoke korenine v vprašanjih zaupanja in zapuščanja, ki sem jih vzgajal celo življenje. Vidite, moja mama je mojster narcis.

Vedno sem mislil, da sem moral biti izjemno slab otrok. Ali ni bilo normalno - karkoli že to pomeni - biti v nenehnih težavah? Seveda ne. Pogled nazaj je 20/20. Vendar sem že celo življenje spraševal in dvomil vase, da sem to ugotovil.

Vsakič, ko je bila moja mama vznemirjena, se je zgodil premik krivde; vedno je padlo na nas, njene otroke. Rekli so nam, da ne more na fakulteto, ker nas ima. Rekla je, da je edini razlog, da me sploh ima, moja sestra in da sem to zajebal, ker me niti moja sestra ni marala, saj sem bila tako hudobna do ljudi. Njena migrena je bila naša krivda. Njen stres je bil naša krivda. Njeno pomanjkanje denarja ... no, dobiš sliko.

Tudi ko bi moja starejša sestra zašla v težave, bi se nekako vrnilo v mojo krivdo. Tudi mama je bila ljubosumna na moj odnos z očimom. Pogosto je komentirala, kako pogosto smo pošiljali sporočila in o skupni ljubezni do nogometa in športa na splošno. Posmehovala se mi je tudi vsakič, ko sem ga branil, pri čemer je vedno z nagajivim glasom rekel: Oh, seveda, 'Mali Stevie' v vaših očeh preprosto ne more storiti ničesar narobe!

V odraščanju je bila ljubezen v mojem domu pogojna. Na vse so bile in še vedno obstajajo vrvice. Ljubim te, res sem bila uporabljena namesto opravičila. Od moje mame nikoli ne boste dobili opravičila, če pa bo vedela, da vas je res prestopila morda dobili sem te ljubim.

V zunanjem svetu je moja mama uspešna lastnica podjetja in žena. Vozi lepe avtomobile, ima več hiš, hodi v podeželske klube in želi, da bi jo vsi videli kot popolno. Pohvali se s svojimi otroki in vnuki, celo izmišljuje zgodbe, da bi vsi verjeli, da je najbolj čudovita mati, babica, prijateljica in žena. O nekaterih teh izmišljotinah govorijo že tako dolgo, da mislim, da jim dejansko verjame.

Za zaprtimi vrati pa je povsem drugače. Kot otroci smo hodili po jajčnih lupinah. Nikoli nismo vedeli, kaj bomo dobili, ko bomo šli skozi vrata. Bilo je toliko vpitja. Še vedno se zgrozim, ko nekdo zviša glas; fizično mi je slabo.

Ko sem se postaral, sem spoznal, da je moja mama utelešenje čustveno nedosegljiv . Vedeli smo, da ne moremo k njej zaradi kakršne koli podpore ali naklonjenosti in zagotovo ne zaradi empatije. Ne glede na to, s čim smo imeli opravka, je bilo njeno življenje vedno veliko slabše - ukvarjala bi se z veliko več in nihče ni bil tam, da bi jo držal za roko, zato bi bilo bolje, da bi to preboleli! Mama bi se nam posmehovala, če bi jokali. Spomnim se, da sem se slabo počutil do svoje sestre, ker je bila jokačica, in naša mama bi to preganjala.

Ko sem bil mlajši, si nisem sanjal, da bi se poročil in imel otroke. Že celo življenje mi je mama govorila, da jo bomo pripeljali do samomora ali da jo bodo moški v majhnih belih oblekah odpeljali. Skoraj vsako leto je pozabila moj rojstni dan in nam povedala, da je bil materinski dan narejen tako, da ji ni treba biti ob nas.

vrtoglavica in eterična olja

Kolikor se spominjam, tudi nič, kar je moj očim storil, ni bilo prav. Preprosto nisem mogel dojeti te ideje, da bi moral odrasti in se želim poročiti in imeti otroke. Pri 18 letih pa sem ugotovila, da sem noseča. Presenečenje! Prestrašen, izgubljen in popolnoma preobremenjen sem šel k materi. Resnično, vse, kar je storila, je bilo, da je jokala. Kaj sem si sploh kdaj zaslužila? Poskušala me je prepričati, naj se oddaljim in otroka imam nekje drugje, da ljudje ne bi vedeli. Nikoli ni vprašala, ali sem v redu ali kako mi lahko pomaga. Vse je bilo v njej.

Nekako sem se odločila, da bom imela tega otroka. Še vedno nisem prepričan, kako sem prišel do te odločitve, vendar sem vedel, da je to prava izbira. Moja mama je načrtovala moj otroški tuš - ali naj rečem, da je načrtovala njo otroški tuš. Bilo je v podeželskem klubu, kjer je bilo več obrokov in je bilo veliko ljudi, med katerimi so bili mnogi njeni prijatelji. Vnaprej sem ponavljal, da sem zlomljen. Rabim plenice, denar, formulo, osnove. Moja mama ne bi, ni mogla, ničesar slišati. Namesto tega sem imel na koncu veliko razkošnih stvari, ki jih nisem imel kam spraviti, niti posteljice, v katero bi pospravil svojega otroka.

Lahko si predstavljate, ko postanete mati samohranilka pri 19 letih in brez pravega vzornika za to, kakšna bi morala biti mama, je vse prej kot strašljivo. Ko se mi je rodila hči, mi je bilo jasno, da lahko počnem vse, kar bi ti moral - zagotoviti hrano, plenice, oblačila in osnove. Kako pa ljubiš? Kako učiti empatijo, ko je še niste doživeli? Ali ste lahko starš in ne vpijete, zafrkavate, metate stvari in omalovažujete svojih otrok? Iskreno nisem bil prepričan in bil sem prestrašen. Vedela sem le, da nočem, da bi bil moj dom tak. Nisem želela ustvariti okolja, v katerem moj otrok ne bi mogel govoriti z mano ali se je bal odpreti vhodna vrata, kako bi se lahko odzval tisti dan. Želela sem, da gre moj otrok vsak večer v posteljo in se vsak dan zbudi, vedoč, da je ljubljena točno zaradi tega, kar je.

Neusmiljeno sem delal, da sem se zaradi hčere omehčal; Nisem hotel ponoviti svojega otroštva. Moj razvoj se je nadaljeval in od takrat sem se poročil in imel še enega otroka. Če ta postopek olajšam, vam zagotavljam, da se ni. Sem v teku. Še vedno se skoraj vsak dan spopadam z maminimi nagajivimi komentarji v glavi.

stara južna deška imena

Ko se poglabljam v svoje otroštvo in soočam s tistimi okostnjaki svoje narcisoidne matere, se zavedam, da je ta teža, ki sem jo nosil tako dolgo, enakovredna čebuli - trdi, težki, številni debeli plasti spominov in čustvenih brazgotin ter pekoči kot poskusite potegniti maso narazen. Kljub temu postaja lažje, ko grem. Včasih si moram vzeti minuto, oditi stran od nje, se zbrati in se nato vrniti k njej. Ko sčasoma povlečem plasti svoje bolečine za pregled Moram se spustiti . Niso jaz in me ne definirajo. Moja družina ostaja moj navdih in moje največje veselje. Odločen sem, da bom nadaljeval s tečajem in tudi jaz volja prekiniti krog za svoje otroke, moža in sebe.

Nenavadno je, da je velik del moje sposobnosti, da se resnično soočim in začutim vse te težave, prišel iz zelo presenetljivega kraja. Šele ko se je očim začel obnašati podobno kot moja mama zaradi miselnosti, da moram živeti z njo, sem jo lahko pustil. Z leti, ko sem spregledan, navadno močno zaščitim vsakogar, do katerega mi je mar, in sem navajen, da sem grešni kozel večino svojega življenja v svoji družinski dinamiki. Iz tega razloga je bilo povsem naravno, da sem hotel zaščititi edino osebo, ki me je kdaj zares vzgajala - dokler se ni prenehal družiti in komunicirati z mojimi otroki. Z njimi ni smel več imeti razmerja, sicer bi se moral soočiti z jezo svoje žene. To mi je bilo dovolj. Takrat sem vrgel brisačo. Z mojimi otroki ne bodo ravnali tako, kot sem bil jaz. Predvidevam, da je na žalost le še več dokazov o tem, kako pogojna ljubezen je še vedno v moji družini.

Moji bratje in sestre, nečakinje, nečaki in oče še niso začeli čistiti čustvenih omar. Mogoče bodo nekega dne imeli moč, da se bodo spopadli s svojimi okostnjaki, ki jih je tako strateško postavila moja mama. Do takrat se z vsako številko, ki jo obravnavam, znebim še enega okostja, zavestno razvozlam in spustim še eno kravato, ki me veže nanje. Hkrati je osvobajajoče in grozljivo. V življenju sem vedno cenil kakovost kot količino; Mislim, da mi je bilo v tem procesu zelo koristno. Prijateljem omogoča, da zapolnijo vloge, ki bi jih morala opravljati družina.

Ne morem spremeniti mame in ne morem spremeniti nezmožnosti družine, da preživlja svoje otroke. Na nek način ni nič drugače kot takrat, ko sem bila prestrašena 19-letna mati samohranilka, pa še drugače je vse drugače. Moje življenje je zdaj napolnjeno z ljubeznijo. Moja sreča, uspeh in lastna vrednost ne nihajo. Jaz sem jaz. Nisem popoln. Sem v teku in še naprej bom rasla in cvetela, ko se bom premikala od svoje preteklosti.

Delite S Prijatelji: