Otroke moramo naučiti, da se spopadajo s konfrontacijo

Otroci
nauči-otroci-soočenje-1

twomeows / Getty

Otroci, še posebej bratje in sestre , imajo spretnost za boj med seboj. Lakota, ljubosumje in izčrpanost so ponavadi sprožilci prepirov v moji hiši. Napetost se razplamti, izrečejo se škodljive besede, vsi se začnejo prepirati in včasih se kaj vrže. Prigrizek ali kakšen miren čas lahko navadno celo izzvenijo, toda ko se naši otroci starajo, njihovi konflikti postanejo bolj osebni; odnosi s prijatelji, učitelji, trenerji in brati in sestrami imajo večje čustveno tveganje. Od odnosov želijo in pričakujejo več, toda ko se pojavijo konflikti, se pojavita tudi tesnoba in strah. Reševanje težav ali izgovarjanje nesoglasij zahteva spretnost in delo, vendar je nujno, da svoje otroke naučimo, kako se spoprijeti s spopadi - tudi če se izogibate konfliktom.

Osebno se potapljam na glavo v soočenje. Zame je bolje, da očistim zrak in poskrbim za dolgotrajno tesnobo in strah, kot da na nekaj dušim. Čim prej želim izboljšati situacijo. Sem govorec in želim razbremeniti občutek v črevesju, da potrdim občutek prizadetosti ali se poskušam razložiti ali se opravičiti, če sumim, da sem ranil ali užalil koga drugega. Morda vas že samo branje tega vznemirja. Konflikt se potite, paničite ali izgubite ves miselni tok. To je vredu. Zdaj pa pomislite na svoje otroke. Kako želite, da vodijo življenje? Nočem, da se moji otroci starajo z dolgotrajnimi občutki viktimizacije in samopožrtvovanja; Želim, da zdaj natančno prilagodijo samozavest in močne komunikacijske sposobnosti, tako da se bodo kasneje počutili samozavestno pri vodenju lastnega posla.

Reševanje težav naših otrok zanje ni odgovor. Želimo in potrebujemo, da se naši otroci spopadajo s konflikti sami, vendar jih lahko vodimo skozi to. Ena prvih stvari, ki jih naročim svojim otrokom, je, da uporabim izjave I, ko se poskušam prebiti skozi konflikt. Moji otroci resnično dobro obtožujejo mene, njihove brate in sestre ali koga drugega za to, kar čutijo. Medtem ko lahko druga oseba vpliva na naše razpoloženje, se druga oseba ne bo odzvala posebej dobro, če se počuti napadena, tudi če se moti. Ko je prisoten konflikt, poskušam poučevati in oblikovati fraze, kot so, čutim (to čustvo), ko to rečeš ali rečeš.

Pomaga opozoriti otroke, naj dihajo in si tudi naredijo načrt. Kaj želi povedati vaš otrok? Kakšen je želeni rezultat? Pomembno je upoštevati možne posledice konfrontacije. Kako se lahko druga oseba odzove? Kaj pa, če se situacija ne reši?

olje kadila za brazgotine

Ko smo soočeni s konfliktom ali konfrontacijo, pogosto čutimo strah. Otroku dajte vedeti, da je strah naraven občutek in da ni vedno enak nevarnosti. Prav je, da se počutite neprijetno.

V epizodi z imenom V vročini trenutka v podcastu Skriti možgani Julie Woodzicka govori o vseh korakih, ki jih opravimo pred dejansko interakcijo ali konfrontacijo. Če nas kdo prizadene ali je situacija nepravična ali se ne počuti v redu, se moramo odločiti, ali je temu, kar čutimo, vredno dati besede; odločiti se moramo, ali je nekaj vredno spopada. Potem moramo ugotoviti, kako in kdaj se soočiti z osebo ali situacijo. Zadnji del je dejansko soočenje.

Naučite svoje otroke, kako se spoprijeti s konfrontacijo: fantje in deklice se grimazirajo

Roy McMahon / Getty

Soočenje z nekom je lahko psihično in čustveno izčrpavajoče; pomembno je, da otrokom damo to potrditev. Nihče ni rekel, da bi bilo reševanje konflikta enostavno, vendar se splača.

nemški pomen imena

Ko se mi in naši otroci izognemo konfliktom, nastane več konfliktov. Če skrivamo svoje resnične občutke, čustva nekoga drugega postavljamo nad svoja. Postanemo zamerljivi in ​​jezni. Frustracije se gradijo. To škoduje odnosom in preprečuje ranljivost in intimnost. Ne skrbimo za svoje potrebe in si ne podelimo priznanja, ki si ga zaslužimo, tako da potisnemo čustva ali se pretvarjamo, da niso veljavna. Če se konfliktu izognemo dovolj dolgo, se težava običajno poslabša in ne izboljša. Enako velja za naše zaupanje in duševno zdravje. Bolezni, povezane s stresom, izvirajo iz potlačenih občutkov.

Konflikt je lahko grozljiv, vendar so koristi daleč večje od strahu. Ena največjih koristi konfrontacije je, da lahko vodi do rešitve. Moja najstarejša hči je bila razočarana zaradi domače naloge in jo je zelo želela predstaviti razredu. Ni se ji zdela najboljša naloga, ampak se je bala prositi učitelja za več časa. Spodbudila sem jo, naj si omisli načrt, ki ga bo predstavila svoji učiteljici, in vprašala, ali želi, da ji pošljem e-poštno sporočilo, da bi ugotovila, ali se lahko pred šolo ustavimo malo prej in se pogovorimo o načrtu. Nejevoljno se je strinjala. Raje je, da v e-pošti samo razložim situacijo, vendar sem ji rekla, da je to njena naloga. Sem se strinjal, da bom med hčerko sedel s hčerko.

doterra menstrualni krči

Čeprav je bila moja hči živčna, je lahko izrazila svoje potrebe in vadila svoje cvetoče komunikacijske veščine. Vaditi je morala tudi čustveno samokontrolo. V primerjavi s prejšnjo noč, ko je bila vroča zmešana čustva, se je ohladila in podala svoj primer za novo nalogo. Njena učiteljica je poslušala in se dogovorila za nov načrt, ki je ustrezal obema. Videl sem, kako teža pušča hčerkina ramena. Ni dobila točno tistega, kar je želela, a nova ideja je bila boljša. Konflikt nam omogoča, da nas slišijo, medtem ko nas prisili, da poslušamo. O tem se lahko pogovorimo z našimi otroki, vendar morajo videti tudi konflikt in njegovo rešitev.

Ne bojte se nesoglasja ali napetega pogovora z drugo odraslo osebo pred svojim otrokom; to ne bi smele biti kričeče tekme, ampak življenje je polno soočenja, pogajanj in upamo, da se bodo ponovno povezale. Naj to vidijo. Pokazal jim bo, da smo vsi vredni svojega glasu, in če z njim govorimo svojo resnico, vsi zmagajo.

Konflikt je del življenja in s prakso ne bo tako zastrašujoč; bomo uspešnejši.

Delite S Prijatelji: