celebs-networth.com

Žena, Mož, Družina, Status, Wikipedia

Prehod od mame k mami je težak, toda očka k očetu je zame težji

Mladostniki
Šolarka v objemu očeta mešane rase.

fizkes/Getty

Nekega dne sem bila mama. Naslednji dan sem bila mama. Prehod se je zgodil kar tako - brez opozorila.

No, skoraj brez opozorila. moj 11-letnik Zadnjih nekaj mesecev se je vzdržala, da bi me pred prijateljicami klicala mami, doma pa se je vrnila k mami, nato pa se je zdela skoraj razočarana nad sabo. Povedala mi je, da mamica zveni otroško in da se želi preklopiti na mamo. Rekel sem ji, naj me kliče tako, kot se ji zdi udobno.

Moj 9-letnik je bil druga zgodba. Zanj sem bila mama, trdno in zagotovo za vedno. Ali pa sem tako mislil.

Nekega avgustovskega dne sta prišla domov iz tabora in v petih minutah preklopila na mamo.

Mami, lahko dobim vodo? od mojega 11-letnika.

svetopisemsko ime za dekle

Mami, imaš kaj prigrizkov? od mojega 9-letnika.

Beseda je zvenela – in tedne pozneje – mojim ušesom še vedno zveni čudno. Ne zvenijo kot sami. Zvenijo starejši, ko rečejo mama. Kot bi s prehodom z mame na mamo naredili velikanski korak v adolescenco. Pogosteje, kot bi rad priznal, se ne zavedam, da me kličejo, ko vpijejo po mami.

In čeprav sem se z 11-letnikom pogovarjala o prehodu z mame na mamo, nisem bila pripravljena na to, kako žalostna bi bila, da ne bom več mama. Kako zelo bi pogrešala slišati njihove glasove, ki pravijo mami.

Sumim, da je žalost takšna, ki ji mame nikoli ne pobegnejo. To je takšna, ki se pojavi vsakič, ko naši otroci izgubijo še en kanček nedolžnosti, naredijo še en korak k življenju, ki od nas ni nujno, da vsak dan na praktičen način. Sumim, da bom pogrešala biti mamica, tako kot pogrešam nošenje spečega malčka v posteljo in igranje pokukanja, da se otrok nasmehne. Želel bi si, da bi bil pozoren na zadnjič, ko so rekli mami, da bi lahko poskrbel, da se je spomin ohranil nekje na varnem v ozadju mojih misli. nisem. Posledica tega je, da je izgubljeno, da se kraj, kjer se pogosto izgubi – kraj, kjer obstaja spomin na zadnjič, ko sem jih nesel v posteljo.

mickey mouse huggies odpoklic

Hkrati, ko sem postala mama, je moj mož postal oče. To ne bi smelo biti presenetljivo. Oče je tako otročji kot mama, predvidevam. Toda ta sprememba – ko sem prvič slišala hčerko reči oče proti očetu – mi je vzela sapo.

Ker je umrl pred tremi leti in pol, in ko je umrl, je bil očka. Ko so nazadnje poklicali njegovo pozornost, so poklicali očka. V kratkem govoru, ki ga je imela moja hči na pogrebu, je vsem zlomila srce, ko je rekla, da je moj oče z mano igral košarko. V pismih, ki jih pogrešam, voščilnicah za rojstni dan in očetovskih voščilnicah, ki so napolnile spominsko škatlo, ki jo hranim, je bil vedno očka.

Nikoli ne bo slišal, da ga kličejo oče. Nikoli mu ne bodo uspeli reči očeta v obraz in ga gledati, kako se poskuša pretvarjati, da mu ne manjka biti očka, tako kot jaz pogrešam biti mama. Nikoli se ne bomo ozrli čez mizo in drug drugega ujeli v oči in se spraševali, kako sta ta dva dojenčka, ki sta nam nekoč stala v naročju, zdaj že polna najstnika, ki zavijata z očmi pred mamo in očetom.

To je opomnik, da ga ni tukaj – ne zaradi tega mejnika in ne zaradi katerega koli od mnogih mejnikov, ki čakajo oba otroka v prihodnosti.

Hkrati, ko mi je zastal dih, ko sem slišal, da je očka postal očka, se mi je ogrelo pri srcu. Ker on ni ostal očka, tako kot jaz nisem ostala mama. Njegov odnos z njimi se je razvijal, tako kot moj, čeprav ga ni tukaj. To je dokaz, da je še vedno del našega življenja. Kar pogosto rečemo, a kaj v resnici pomeni? Na nek način se začne občutek, da je z nami, brez več, nesmiseln – besede brez vsebine. Toda to—to je dokaz, da je v resnici še vedno z nami. Da besede niso izgubile pomena. Na čuden način je to pomirjujoče. Omili ta pik žalosti, kolikor se ta žed lahko omili.

Neskončno razburljivo je gledati, kako se moji otroci spreminjajo v ljudi z velikimi osebnostmi, ki me lahko nasmejijo s svojo duhovitostjo in me navdušijo s svojo inteligenco. Je tudi grenko-sladka, saj ni možnosti, da se vrnete nazaj ali za trenutek ustavite.

Vse to je bolj grenko zaradi dejstva, da mojega moža, njunega očeta, ki je zdaj oče, ni tukaj, da bi to doživljal z mano. Ampak vsaj imam dokaz, da je na nek način tukaj, da se bo peljal, ne glede na to, koliko mejnikov dosežemo.

Delite S Prijatelji: