celebs-networth.com

Žena, Mož, Družina, Status, Wikipedia

Nihče vam ne pove, kaj se zgodi po porodu

Delo In Dostava
dojenček-mama-po rojstvu

Universal Pictures

eterična olja za sončne pege

WATCH: Kaj se zgodi z vašo nožnico po otroku

Z možem sva v nekaj mesecih, ko sva obiskovala pouk, izvedela marsikaj, marsikaj, vendar se je izkazalo, da se zgodi še cel kup stvari, preden sploh zapustiš bolnišnico, česar se ne samo nisem naučil v razredu, ampak nihče ni nikoli omenil. Predvidevam, da večina ljudi misli, da ko ste dejansko dobili otroka, ste že videli pekel, zato ni razloga, da bi opozorili na številne počivališča na poti nazaj.

Ker pa mi je mar, bi rad delil nekaj presenetljivih izkušenj, ki sem jih imel po oddaji, da bi bilo lepo, če bi se pogovorili:

1. Ko se sranje uresničijo, boste morda ponoreli.

Oh, mislil sem, da sem pripravljen. Ko so me odpeljali v operacijsko sobo, sem imel ure razmišljanja o tem C-odseku. Tako nisem bil pripravljen na močan napad panike, ki me je prizadel, ko so me posedli in mi dali epiduralno. Ozrl sem se po operacijski sobi in zagledal vso to opremo in vse te medicinske sestre, ki so drvele naokoli, da bi uredile stvari, in nenadoma me je zadelo, da je ta vlak zapustil postajo. Nisem imel nadzora - ti dojenčki so prihajali ven. Obdobje. Gotovo sem pobelil, ker se je mož ustavil in me vprašal, ali sem v redu. Nekako se mi je uspelo ustaviti, da nisem vprašal vseh v sobi, če lahko počakamo približno pol ure ali kaj podobnega, da lahko o tem še malo premislim. Ampak res, resnično sem si želela. Na srečo sem pravkar rekel, da sem v redu in požrl strah.

2. C-oddelek - ni nujno manj boleča možnost.

CBC preko GIPHY

Nisem veliko premišljeval o bolečinah, ki bi prišle s C-rezom. Navsezadnje ni tako, kot da bi imela vaginalni porod brez zdravljenja. Ne, dopirala se bom pred porodno izkušnjo, med njo in po njej. Bil bom v redu, kajne?

Sveto sranje, agonija, v kateri sem bil po svojem C-odseku. AGONIJA. Komaj sem se prebil skozi prvi tuš po operaciji - ko me je voda udarila v želodec, sem skoraj umrl. Želite vedeti, kaj še je bilo težko? Stoji naravnost, ker vleče šive. TEDENE sem bil po operaciji grbast, neprijeten, z Vicodinom. Bila so slaba obdobja.

Zdaj to ne velja za večino ljudi - imam prijatelje, ki so se dan po prejemu C-odsekov sprehajali z zelo malo bolečine. Mogoče je, da sem samo slaba epska razsežnost. Ali pa so morda vse druge ženske, ki jih poznam, junake. Verjetno gre za oboje.

3. Oprostite, ampak nekaj mi je zapustilo telo skozi nožnico.

Nisem si slutil, da so potem, ko so odstranili dojenčke, zgrabili tisto dobro staro posteljico in vas zašili nazaj, toliko STUFF-a še vedno morali zapustiti vaše telo. Samo ležali boste tam in uživali v svojem bolnišničnem pudingu, ko se bo kar naenkrat nekaj ležerno izteklo iz vas. Verjemite mi, ni nič takega, kot da se pogovarjate s taščo in čutite, da vam nekaj drsi iz nožnice. To je izjemno moteče.

In sem omenil krvavitev? Sveta krava, krvavil sem dneve, če ne celo tedne, potem ko sem dobil. Kar me pripelje do najljubšega spodnjega perila vsake ženske:

4. Pleničke Foxy Lady.

Ah, znamenite mrežaste spodnjice. Ali niso veličastni? Menite, da je to še en način povezovanja z novorojenčkom, saj oba ležita v svoji grozljivi zmešnjavi.

5. Najslabša masaža doslej.

Hej, ali ste vedeli, da bodo medicinske sestre vsake toliko prišle na masažo? Ja, res! In ali ste vedeli, da vam bodo masirali želodec, tam, kjer ste pred kratkim imeli od 5 do 15 kilogramov otroka, in tudi tam, kjer vas je nekdo pred kratkim razrezal in spenjal spet spet?

Boli. Boli kot sonofabitch. To naredijo tako, da se bo maternica skrčila in ne boste zakrvaveli do smrti, kar je zelo dobra ideja, vendar beseda masaža sploh ne opisuje, kakšen je v resnici občutek. To je kot poklic delovnih objemov s trebuhom. Seveda bi me dejstvo, da se imenuje maternična masaža, verjetno moralo opozoriti, da to ne bo prijetno doživetje. Ni ravno tako, da v zdravilišču ponujajo masaže maternice.

Hja ... hočem masažo obraza, pedikuro ali maternico ...?

6. Potem izvlečejo preklete sponke ?!

Tukaj je malenkost, na katero sem pozabil: ko te spenjajo, spet spenjajo sponke. Huh! Popolnoma nisem razmišljala o tem, dokler me ni prišla medicinska sestra. Vse moje masaže so me že čutile, zato sem se okamenel, da so te sponke izvlekli s podobnimi kleščami. Medicinska sestra mi je poskušala povedati, da ne bo bolelo, vendar je nisem kupila. Moža sem prijela za roko, drugo roko pa sem si dala čez oči, preden je začela. In veste kaj? Pravzaprav sploh ni bolelo. Nato je medicinska sestra rekla, v redu, zdaj že druga vrsta. Privil sem se in rekel, KAJ ?! In rekla je, samo se hecam. Rekel sem ji, da je najslabša medicinska sestra doslej, in od takrat naprej smo bili najboljši.

7. Hej, mali otrok, jaz - (smrčim)

HBO prek GIPHY

Po porodu sem dobil malo zdravila, imenovano magnezij, ker sem ob koncu nosečnosti razvil preeklampsijo. O magneziju nisem vedel ničesar, ker sem domneval, da grem noter, da bom pač na protibolečinskih tabletah. No, zaradi magnezija ste zaspani. In z zaspanim mislim, da sem zaspal z žlico pudinga do polovice ust.

Niti hecati se.

Tako sem preživel prvih nekaj dragocenih dni življenja svojih dojenčkov - poskušal sem ostati buden dovolj dolgo, da sem dobil požirek vode.

8. Moje joške se ne dajo ven.

Oba moja otroka sta šla v NICU, zato sem začel črpati v svoji sobi. Najprej sem mislil, da ne bom veliko izstopil, toda do tretjega dne, ko je čistilka vstopila v sobo, pogledala mojo prazno črpalko, nato stisnila prste in z zaskrbljenim glasom rekla: Tako malo ! Imela sem občutek, da bi bil ta koncert za dojenje morda nekoliko težji, kot se je zdelo.

Dojenje in nikoli nisem prišel do tretje baze. Po odhodu domov sem imel težave še naprej, zato sem po pomoč odšel k doječi medicinski sestri pri zdravniku. Enkrat je pogledala in rekla: No, malo težje vam bo, ker imate ravne bradavičke.

Žal mi je? Kaj je to zdaj? Še nikoli nisem slišal za ravne bradavičke. Nisem vedela, da obstajajo imena za različne vrste bradavičk. Nisem niti slutil, da moji niso norma. Skoraj sem rekel: No, še nikoli nisem imel pritožb. Ampak spet gre za skrivanje teh neumnosti. Tako sem samo rekel: Kaj naj naredim? Rekla je: No, zmoreš, vendar bo trajalo veliko časa in energije. To je bilo napačno, če bi rekli nekomu s tri tedne starimi dvojčicami, ki od rojstva niso spali več kot dve uri zapored. Rekel sem, v redu. Potem sem zunaj. Katero blagovno znamko formule priporočate?

9. KAJ moram, preden grem domov?

Univerzalne slike prek GIPHY

Prdec. Ti treba prdeti preden lahko zapustite bolnišnico.

Tudi pri tem so zelo resni. To ni bilo lahko za nekoga, kot sem jaz, ki je v izjemnem stresu, ko se počuti, kot da nekomu drugemu neprijetno dela. Torej, da me družina, mož in negovalno osebje čakajo, da dam bencin, da grem domov, zame ni bila idealna situacija.

To je čudno mesto, saj običajno, ko te ljudje vprašajo, ali si prdnil, rečeš NE. Toda če v bolnišnici nenehno ponavljate ne, nikoli ne boste odšli in to sovražijo. Počakal sem na prvo stvar, ki se mi je zdela manjši analni izdih, in skočil nanjo. Jaz grem domov, da ne bi več spal, vsi!

10. Oh, zbogom, sramota. Mislim, da se ne bomo nikoli več srečali.

Mislim, da je bilo to najpomembnejše, kar se mi je zgodilo po porodu, za kar nisem vedel vnaprej.

Preden sem imel otroke, sem imel to lastnost, imenovano sram. Takrat vas zanima, kdo vidi vaše notranje sramne ustnice. To je izginilo v prav posebnem trenutku, ki sem ga delila s pomočnico svoje medicinske sestre Lourdes.

Lourdes me je prvič po porodu odpeljala v kopalnico. Pomagala mi je priti na stranišče, nato pa - medtem ko so iz mojega telesa evakuirali najrazličnejše stvari - počepnila pred mano in si s steklenico za namakanje presredka (čistilci za umazanijo) splaknila vulvo in nožnico. Da, številka ena sem bila z žensko, ki je bila manj kot nogo od nožnice in mi je izbrizgala vse stvari po dojenčku.

To je bil zame trenutek globoke spremembe. To je bil prvi od mnogih trenutkov, ki so se zgodili, ko se mi je nekaj zgodilo, potem ko sem imel otroke, zaradi česar bi lahko zakričal, preden bi jih dobil, zdaj pa sem samo rekel: Kaj? Ja, ja. To je moja bradavica. Zdaj lahko prosim plačam kavo. Tako kot takrat, ko me je en otrok bruhal po hrbtu ob 8. uri zjutraj in nisem zamenjal majice, dokler Mike ni prišel domov ob 5.30. Oh, žal mi je, ali pride angleška kraljica? No, potem upam, da bo uživala v vonju izčrpane formule, ker ne stojim, razen če hiša ne gori, in tudi takrat sem skoraj prepričana, da lahko na zadnjici pobegnem oba otroka.

Skoraj vsaka mama, ki jo poznam, je izgubila sram v bolnišnici in to je zelo dobro, ker si ne morete privoščiti, da bi ga imeli veliko, ko ste mama. Skrbeti vas je treba še bolj pomembne stvari, kot pa vse, kar je tisto, kar se vam je zataknilo v laseh. Je to Whopper? Morda popkovnični panj vašega otroka? Lahko bi bilo. Toda vedeti, da zdaj ne bo šlo na bolje, zato pojdimo v park.

robčki kidgets odpoklicani

PS: Poporodni kaki ali, kot sem temu rekel, ne.

Bravo preko GIPHY

Tehnično se to zgodi šele po tem, ko zapustite bolnišnico, vendar je to prelomni trenutek, ki ga pred rojstvom nisem popolnoma cenil: poporodni kakec.

To. Je. The. Najslabše.

S prijatelji smo se pred kratkim pogovarjali o tistih poporodnih mačkah (glejte št. 10 o sramoti) in o ženski, ki smo jo bili vsi prestrašeni in / ali v solzah, ko smo poskušali iti na drugo mesto. Spomnim se ene svoje epizode, ko so bili otroci stari približno teden dni in je bila moja družina v mestu na obisku. V dnevni sobi smo se družili, ko sem vstal in rekel: Oprostite, moram v kopalnico.

In potem se nisem vrnil 45 minut.

Ko sem se vrnila, je ena od mojih sester rekla: Si v redu? Kaj se je tam dogajalo? Rekel sem: Oh, samo pogajam se z bogom.

To je grozljiva izkušnja, ko se poskušaš pokakati po porodu. Vseeno mi je, koliko mehčalcev vam dajo; popolnoma prepričan je, da bo prišlo do neke eksplozije ali solze in boste umrli na stranišču kot Elvis. Torej potem začneš razmišljati, kaj pa če se nikoli več ne pokakam? To bi pomenilo veliko klistirjev, toda to bi bila majhna cena v primerjavi s tesnobo, ki jo trenutno doživljam.

Ampak spet boš kakal ... sčasoma. In življenje bo šlo naprej, vi in ​​vaš nesramni jaz pa boste ponosno hodili naokoli, potem ko ste preživeli grozno grdo, kar je porod. In ko druge ženske skrbijo stvari, kot so beljenje anusa pred porodom ali pakiranje prikupne bolniške obleke, boste stopili do njih in jim dali vse svoje kontaktne podatke, ker bodo ob prihodu iz bolnišnice potrebovale objem. .

Delite S Prijatelji: