celebs-networth.com

Žena, Mož, Družina, Status, Wikipedia

Moj otrok bi se moral obrniti na 3 - Ampak ona ne

Izguba In Žalovanje
žalosti otroški rojstni dan

GOSPODA / PRIDOBITE SLIKE

Opozorilo sprožilca: izguba otroka

Letos za hčerko ne prirejam rojstnodnevne zabave. Darila ne bo. Brez torte. Brez sladoleda. Brez presenečenj. Brez igrač. In nič zabave še ni načrtovano. Namesto tega bom šel v vrtec, kupil nove rože in jih posadil.

Rojstni dan mojega otroka ni videti kot večina. Namesto da bi jo zjutraj pozdravil s funfetti piškotom in s smeško rojstni dan, se bom zbudil, natočil kavo in žaloval. Ni rojstnodnevne zabave, ki bi jo pripravili, nikogar, ki bi jo obiskal. Pokopališče je edini cilj, ki sem si ga zastavil v srcu. Prav tako ni nobenega voznega reda, to je kraj, ki me bo čakal in še naprej čakal.

Vetrični zvok iz mesta, imenovanega BabyLand, bo zaslišal v vetru. Sliši se precej drugače kot petje in praznovanje tega, kaj naj bi moj otrok dopolnil tri leta. Z granitnim pršilom v eni roki in krpo iz mikrovlaken v drugi bom obrisal njen 22-palčni spominski kamen in se spomnil. Moji prsti bodo zasledili začrtane slike njenega obraza in moje srce se bo drobilo od spominov na to, kdaj je njen prsni koš zibel ob moj.

Zgrabite vrtnarsko lopato, agresivno izkopljite majhno luknjo, posadite rože, sedite na tleh in žalostite. Vse najboljše v nebesih, ljubica. Želim si bolj kot karkoli, da ste bili tukaj, da bi praznovali z mano.

Ne pričakujem, da se bo svet ustavil zaradi moje žalosti; do zdaj že vem. Toda želim si neke vrste priznanja, da moje bolečine ne premaknejo zgolj številke, ki so strateško postavljene v koledar.

Moja bolečina ni vedno premaknjena ob rojstnih dnevih, praznikih ali posebnih datumih, ki smo si jih delili. Moja bolečina izvira iz majhnih trenutkov naokoli in boli me, da družba živi tako očitno nezavedno.

Žalostiti dojenčka, ki ste ga izgubili, je najhujša vrsta poškodbe. Kmalu bo tu rojstni dan moje hčere, vendar to ne bo najgloblja rana, ki sem jo čutila. Kajti žalost ne pozna meja in ni vedno oddaljena skrb, ki nastane z obilnim opozorilom. Žalovanje za otrokom nima nobenih omejitev in zdi se mi, da mi svet vsako jutro ne uspe žaliti.

Na tej poti sem že dve leti in pol in nisem sramežljiv v svojih poteh. Toda jaz si umirem, da bi vedel, kaj je s tem zlomljenim srcem, zaradi česar je vsem tako neprijetno ob žalovanju in žalosti?

Moja hči bi morala dopolniti tri leta, a je ne. Tudi jaz sem oseba, četudi je mojega srca veliko preveč, ne vprašana za raztrgane robove.

Moja žalost ni nalezljiva in pogrešam ljudi, ki so rekli, da bodo ostali, potem pa ne. Pogrešam starega sebe, tistega, ki o izgubi otrok ni vedel ničesar.

Smrt moje hčere je trajna, moji poroki so začasni in moja motivacija je včasih popolnoma odstreljena. V svoji žalosti nisem nad težkimi časi, zato v zadnjem času ni dovolj viskija, ki bi lahko uničil kaos. Prepričan sem s strahotno sramoto, vendar včasih pijem ponoči, tako da mi ni treba razmišljati o nekaterih naravnost groznih in grozljivih mislih. To (včasih) me žalosti in to ni oseba, ki sem si jo kdaj zamislil, ali jaz, ki sem si želel biti.

PTSD po izgubi je resničen in me prizadene več kot le tiste posebne dni. Tudi moje sanje niso varne, spanec pa me zavede v podoživljanje grozljivih prizorov. Kaj bi dal, da ne bi živel v tem začaranem, ponavljajočem se krogu žalosti.

To je nočna mora izgube otrok in je še vedno tam, ko se vsako jutro zbudim.

Prijatelji in družina so tam, potem pa jih ni, nekako tako kot mali prezgodaj. To je aktivna odločitev, da me ignorirajo v svoji žalosti, vendar bi si želel, da bi jo tudi malo bolj razumeli.

Moja hči bi morala biti to poletje stara tri leta, vendar sem bila oropana priložnosti, da bi ji kdaj priredila zabavo. Če bi življenje šlo po moji poti, ne bi umrla ob sedmih zjutraj.

V bolečih trenutkih, kot so ti, ne morem reči, da se ne sprašujem, zakaj je to moralo biti del nje ali moje zgodbe. Moja hči je bila v tem ranjenem svetu svežega zraka in z njeno smrtjo je šlo toliko celih kosov mene.

Mogoče, če bi poznali del boja, moje žalosti ne bi dodelili določenim letnim časom.

Moja bolečina bo trajala večno in včasih se počutim obsojena na življenje nenehne negativnosti. Toda to je zgolj govorjenje o težo in je ena izmed mnogih laži, ki sem jo preživel s tem, da mi dovoli, da mi šepeta.

Vem, da še vedno sodim med žive. Zato se zanjo, mojega otroka, odločim vstati in to počnem vsako jutro.

imena božjih deklet

Hčerkin rojstni dan bo kmalu, jaz pa nimam darila, ki bi ji ga podarila. Namesto tega bom sadil rože, sedel na tleh in žaloval. Vse najboljše v nebesih, ljubica. Želim si bolj kot karkoli, da ste bili tukaj, da bi praznovali svoj poseben dan z mano.

Oglejte si našo stran z viri o izgubi otrok, kjer najdete vire, finančne storitve in se povežete z drugimi, ki to šele dobijo.

Delite S Prijatelji: