Doživela sem spontani splav 'Izginjajoča dvojčka' in bilo je uničujoče

Nosečnost
izginjajoči dvojček

John Fedele / Getty

Sedela sem na stolu, željna videti svojega odraščajočega otroka pri sebi 12-tedenski sonogram .

Za začetek ultrazvočni tehnik ni bil pretirano topel in z vsakim sekundam se je, za moj strah, oglušujoče utišala, ko mi je v temni sobi s hladnim gelom premikala trebuh.

Bil sem sam.

Zobje so mi trepetali z drobnimi utripi, morda od razstreljenega hladnega zraka okoli mojega nagega ali bolj verjetno od lastnega utripajočega srca, ki je nestrpno pričakovalo zvok otrokovega.

Sem pa se tudi potil. Bil sem živčen. Naenkrat sem se globoko zavedela, da vsako potovanje k zdravniku med nosečnostjo nima zagotovljenega zagotovila pozitivnih novic.

Moje oči so tekle sem in tja med svetlolaso ​​damo, ki frustrirajoče ni govorila ničesar, kar se je zdelo večnost, in zaslonom, na katerem je bil jasno prikazan dojenček ... in še nekaj.

Torej ... to je bila dvojčka? je končno rekla s kančkom sentimenta.

Sploh nisem prepričan, kako sem se odzval, vendar mislim, da sem rekel nekaj v smislu Kaj?

Nič več v redu, nenadoma sem se zmrznil, zataknil sem se v trenutku milijona misli, ko je moj um skušal razumeti njeno vprašanje zame.

V napol empatičnem tonu mi je rekla, da je videti tako bili dvojčka in enega sem izgubila.

S tem edinstvenim komentarjem sem ugotovila, da sem bila noseča z dvojčki, zdaj pa nisem.

Zdaj sem bil zmrznjen; ni več mrzlo, samo omamljeno, paralizirano ... vse razen mojih ušes, ki so bila zamaknjena v čakanju na stavek, ki bo sledil njenemu prejšnjemu ... stavek o drugem otročiček ... tisti, ki sem ga videl brcati manjšo, a zelo vidno, črno vrečo, ki je drvela po zaslonu in izven njega pred mano.

igrača za dojenčka

Do tistega trenutka v življenju še nisem doživel tako močnega, zmedenega vala notranje zagate; srce se mi je zlomilo zaradi izgube enega otroka, hkrati pa čutilo izjemno hvaležnost in hrepenenje po drugem otroku, oba skupaj, še vedno v meni ... še vedno v meni ...

Nadaljevala je s pregledom in očitno hitela. Zagotovila mi je, da je drugi otrok videti super in da se to včasih zgodi.

Spomnim se, da so mi solze napolnile oči in se počutil tako uničujoče zmedeno. Sonogramska tehnika je rekla, da ne more odgovoriti na nobeno moje vprašanje in da bom moral počakati na zdravnika.

Kako bi se to lahko zgodilo? Kako ne bi mogel vedeti, da sem noseča z dvojčkoma? Imel sem že dva druga sonograma. Kako ne bi mogla odgovoriti na moja vprašanja? Je v redu, da hočem samo jokati? Je drugi otrok v redu? Kaj se zgodi zdaj? Je to normalno? Kaj se dogaja?

Toda nihče ni mogel odgovoriti na nobeno od teh vprašanj, ki so mi tekla po glavi. Rekli so mi, naj oblečem svoja oblačila nazaj in odnesem natisnjene slike svojih dojenčkov - enega živega in drugega v nebesih - v čakalnico in čakam, da me pokličejo.

Uro in pol sem sedel tam in držal te slike v roki. Uro in pol .

Vsakič, ko je v čakalnico prišla medicinska sestra, sem si zagotovo mislila, da me bo poklicala, toda ne. Čas je minil boleče počasi. Bil sem preveč čustven, da bi spregovoril, in bil sem samo zmeden, da bi se sploh moral razložiti.

Tako hudo sem želela poklicati moža, vendar sem si res želela osebno govoriti z njim in ne deliti te novice po telefonu. Vmes mi je bilo slabo, da sem poklical mamo ali koga drugega, ker se mi je zdelo, da bi moral on prvi vedeti.

Korakal sem v krogih, se usedel, korakal v krogih in vedno znova sedel, dokler me končno niso uvedli v sobo.

Sedel sem na stol in ko je vstopila zdravnica, je navdušeno rekla: Torej, to je presenečenje!

Odzval sem se plaho, previdno, da ...

Mirno mi je razložila s toliko besedami, da razume, da niso vsi navdušeni, ko ugotovijo, da so noseči z dvojčki in bo ta nosečnost drugačna kot moja zadnja, saj je bila samska.

Začutil sem kanček upanja. Počakaj, ali se je tehnik zmotil? Mislil sem. Je otrok lahko še živ? Samo manjši od drugega?

Nadaljevala je z razlaganjem resničnosti nosečnosti dvojčkov in moral sem jo prekiniti: To mi ni rekel tehnik sonograma. Povedala mi je, da sem izgubila enega dojenčka.

Zastala je. Molčala je. Spustila je pogled v svojo mapo. Zaprla ga je in preverila rumeno steklenico na sprednji strani.

Nisem je mogel prebrati, vendar je rekla: Žal mi je. V zapisku je pisalo, da niste vedeli, da gre za dvojčka.

Če rečem vsaj, to je bila zame strašna izkušnja.

Zapustila sem pisarno, vstopila v avto, zajokala in poklicala moža. Nisem mogel več čakati. Potem sem poklical mamo. Pravzaprav nisem vozil avtomobila dobre pol ure in se ne spomnim, kako sem prišel domov tisti dan.

Vsega, kar se resnično spominjam, je bilo, da sem se stuširal in ležal na svoji postelji v brisači in se dobesedno nisem hotel premakniti.

Čez nekaj časa sta mi ljubek, dragocen hčerin glas in podpora moža pomagala, da sem sčasoma fizično vstala.

A čeprav sem šla naprej, tega dne ne bom nikoli pozabila in nikoli ne bom pozabila tega otroka.

Trudil sem se govoriti o tem, kaj se je zgodilo, ker so me pogosto srečevali s komentarji, kot je, Vsaj to je bil samo eden ali Vsaj zgodil se je nekako zgodaj. Zaradi teh odzivov sem se zaprl ... počutil sem se, kot da mi ni dovolj prostora za glasno žalovanje, medtem ko sem še vedno vesel življenja, ki se nadaljuje v meni.

Imela sem tesne prijatelje, ki so splavili in hkrati niso mogli nadaljevati z nosečnostjo - bilo me je sram, če sem celo izrekel stavek, kot da razumem tvojo bolečino. Čutil sem, da se bodo posmehovali meni, mojemu poskusu sočutja.

Počutil sem se malo izgubljenega in veliko sem bral o izginjajočih dvojčkih - česar do takrat še nisem slišal. In izvedela sem, da obstaja na tisoče žensk, ki dejansko sočustvujejo, razumejo in čutijo tako, kot sem se jaz.

To, da sem to vedel, me je tolažilo in mi je dalo moč, da sem spregovorila o svoji izgubi in hvaležnosti, izkušnjah in procesu zdravljenja. In to vam pišem - vsakomur, ki je to že preživel - recimo tam je dovolj prostora za vas in vaše pritožbe. Dovolj je prostora, da se počutite žalostni zaradi svoje izgube in hvaležni za življenje, ki ste ga ustvarili. Dovolj je prostora, da tudi vi delite svojo zgodbo.

Vsakič, ko sem od tistega dne šla k zdravniku, sem upala na znak dveh utripov.

V noči mojega C-odseka sem se spraševal, ali bosta po kakšnem čudežu kasneje v mojih rokah dva dojenčka.

Tiste noči nisem imel dveh dojenčkov, nekaj dni kasneje pa sem po kratkem bivanju v NICU držal svojega močnega dojenčka in sladko dveletno hčerko ter se z vso dušo zahvalil Bogu zanje način, za katerega sploh nisem vedel, da ga lahko naredim.

Vedela sem, da je lahko slišal mojo zahvalo. In vedela sem, da lahko tudi moj tretji otrok.

Dvojček mojega sina se je pridružil vojski angelov, ki skrbijo za vse nas, in ko pogledam v sinove oči, zagledam žarek svetlobe iz nebes, ki se pretaka vsakokrat, in opomnjen sem, da preštejem svoje blagoslove.

Delite S Prijatelji: