Za svojo ločitev krivim svojo taščo

Jack F / GettyImages

srednja imena havajskih deklet

Sedela sem za kuhinjsko mizo moje tašče in poskušala nahraniti sina, a je ves čas izpljuval svoje korenje. Pri 9 mesecih mu je bilo všeč večina stvari, korenja pa ne.

Ko me je za trenutek opazovala, je vstala in rekla: Ne vem, zakaj imaš toliko težav. Spanje nikoli ni bilo težava. Prehranjevanje nikoli ni bilo težava. Moji otroci so samo jedli, spali in delali, kot so jim rekli, je rekla, obrnila se mi je nazaj in začela pomivati ​​posodo.

Torej so bili v bistvu kot mali roboti, kaj? Kje lahko dobim enega od teh? Sem jo vprašal.

Moj smrkavi odziv jo je še bolj razdražil in nadaljevala mi je z pripovedovanjem, da čeprav sta z možem v kratkem času imela štiri otroke, je naredila vse. Njen mož je delal zunaj doma; njena naloga je bila delati vse v domu. Nikoli si ni zamenjal ene plenice ali ponoči vstal. Moral je delati, je napovedala.

To zame ni bila novica; Sem že slišal, da je to rekla. Velikokrat. Pravzaprav tolikokrat, da bi to zlahka prevedel kot njen pasivno-agresiven način, ko reče: Sina prosite, naj preveč pomaga pri otrocih, in to bi morali imeti sami.

Spustila bi ne preveč prefinjene namige, kadar bi bila priča, ko bi prosila moža, naj naredi nekaj, kar se ji je zdelo moje delo, ali kadar se z njim ne bi strinjala v ničemer. Za zapisnik je bil vedno in je še vedno, zelo v roki s svojimi otroki. Ni ga motilo, da bi vstal z otroki, zamenjal plenice ali jih nahranil, vendar to ni bilo vprašanje.

Vprašanje je bilo v načinu, kako je njegova mati ravnala okoli njegovega očeta v celotnem otroštvu mojega bivšega moža. Po besedah ​​mojega nekdanjega moža njegova mama nikoli ni zasliševala njegovega očeta in se ni izrekla zase, če je kaj želela ali se s čim ne strinja. Pustila mu je, da vodi gospodinjstvo. Nikoli ni govorila o neprijetnih ali neprijetnih stvareh. Pometala jih je pod preprogo in se obnašala, kot da je bilo ves čas v redu.

Zdaj vsi vemo, da to ni res. Vsekakor ves čas ni bilo vse v redu.

Stvar je v tem, da je moj nekdanji mož domneval, da je to res. Da so bile stvari ves čas breskave, vesele in gladke. Povedal vam bo, da je imel popolno otroštvo in da sta imela starša popoln zakon.

Tudi to je hotel. Ta podoba, ki si jo je ustvaril v mislih, kako je izgledal zakon njegovih staršev.

In to je bilo ogromno problem med nami, ker - presenečenje! - Nisem bila njegova mati. Ko sem dvomil v odločitve, ki jih je sprejel, ko se z njim ne bi strinjal ali prepiral, je bilo to preveč za njega. Ni se mogel ukvarjati. Želel je podrejeno žensko, ki je šla, kot da je vse v redu, ne glede na to, kaj se je kuhalo v notranjosti. Nekdo, ki je 'stal ob strani svojemu moškemu', če so se strinjali ali ne.

Kar se mi je zdelo, da sem normalen in imam glas v najinem razmerju, se mu je zdelo tako težko, ker je njegova mati naslikala tako drugačno sliko o tem, kaj zakonska zveza in partnerstvo pomenita. Nikoli se ni vzdržala s svojim možem in ni izrazila lastnih mnenj, pri tem pa je sina v bistvu naučila, da so ženske psice služabnice, ki se vrtijo na prste po hiši in delajo, kot jim rečejo, brez občutkov in mnenj.

Moj bivši ni nikoli videl težav z vedenjem svoje matere in poroko svojih staršev, kljub temu, da sem mu to velikokrat opozoril in da je bila to glavna vročina v našem zakonu. To ni bilo vedno storjeno v jezi ali s hudobnim duhom, v mnogih pogledih sem bil žalosten zaradi njegove mame in poudaril, kako nikoli glas, nenehno žrtvovanje za druge ljudi in brez čustvene podpore nekomu resnično otežijo življenje . Njegova mama si je zaslužila boljše od tega.

Seveda tega ni videl tako. In resnično verjamem, da je bivša tašča, tako da ni nikoli valovala, naučila mojega nekdanjega moža, da se tako spopadaš s težavami: držiš jezik za zobmi in je prijazen vsem ostalim. To je tvoja vloga žene.

Ne igram tako in vedel je, ko sva se poročila, vendar mislim, da je upal, da se bom spremenil. Vsi vemo, ko vmešate hipoteko in nekaj otrok, postanejo stvari težje in bolj zapletene za navigacijo; to je del življenja in normalno je, da se s svojim zakoncem ne strinjate, kadar koli pride do velike življenjske spremembe. Ta nesoglasja sem videl kot običajno; v njih je videl težavo, pred katero je hotel pobegniti.

Torej, tekel bi. In poskusil bi ga vrniti nazaj. Začaran krog.

Nihče nima popolnega odnosa - preprosto ne obstaja - in v zakonu sem naredil veliko napak. Končalo se je in pri tem sem imel roko, a ali za to krivim svojo nekdanjo taščo nekaj stvari, ki so šle narobe v mojem zakonu?

Ja, vem.

Seveda ni bila v najini zvezi, vzgojila pa je sina, ki je menil, da bi morala biti žena pokorna, ki bi pustil, da moški prevzame odgovornost, in ni govoril, ko je bila jezna. Vzgojila je sina, ki verjame, da je zatiranje tvojih občutkov način, s katerim se spopadaš situacijah - torej je to storil. In ko je bil nezadovoljen z mano ali se je počutil zapostavljenega, je namesto da bi se pogovarjal z mano, imel afero v upanju, da se bo počutil bolje, namesto da bi se soočil s težkimi težavami.

Je odrasel moški in je stoodstotno odgovoren za svoja dejanja, njegova mati pa ga ni silila, da bi se obnašal tako, kot včasih, toda včasih mislim, da v mojem najslabšem primeru ni mogel ravnati z mano, saj se spomni, da je njegova mama vedno nasmejana ometana na njenem obrazu in se strinjala z njegovim očetom. Odgovorim mu za svoja dejanja (torej ločitev), vendar se tudi zavedam, da okolje, v katerem smo vzgojeni, močno vpliva na naše odnose z odraslimi.

Otroke želim vzgajati drugače. Želim, da moji sinovi vedo, da ženske niso lastnina ali pasivna bitja. Ženske lahko prosijo za to, kar hočejo, in jih je treba poslušati / spoštovati, ker so jim enake. In presneta bom, če pustim hčerki, da me vidi, da samo sedim in grem skupaj z nečim, kar me moti, samo da se moškemu ne zdi neprijetno.

Nisem mogla samo sedeti in vzeti, in moj bivši mož ni mogel prenesti, da bi imel enakovrednega partnerja. Torej, sporazumno smo se razšli.

Ko sklenete partnerstvo ali zakon z drugo osebo, ste enaki. Moja nekdanja tašča tega ni videla tako in posledično tudi moja bivša. To seveda ni edini razlog, da se je naš zakon končal, vendar sem odločen, da bom svojim otrokom dal drugačen zgled, da to ne bo problem zanje in njunih odnosov. Ko vemo bolje, gremo bolje.

Delite S Prijatelji: