Kako zgraditi hišico iz medenjakov v 36 ‘enostavnih’ korakih

Praznična Sezona
medenjak hiša

LEVO: meltonmedia / Getty; DESNO: kislev / Getty

Ustvarjanje čudovite hišice medenjakov je zabavna in praznična dejavnost, ki jo bo uživala celotna družina. Kako slasten način zvonjenja v tem čarobnem prazničnem času! Sestavljanje svoje užitne mojstrovine je naenkrat in bo zagotovo postalo sladka, časna tradicija, ki se je boste skupaj s svojimi malčki veselili vsako leto. To je več kot le gradnja obrti - gradite gojene spomine na otroštvo. Začnimo!

1. Začnite z raziskovanjem receptov in oblik hiš. Zabavno je ustvariti Pinterest tablo, posvečeno tehniki medenjakov in cevovodov. Možnosti je neskončno!

2. Svoje otroke vključite v načrtovanje in naj narišejo, kako bi radi izgledali njihovi posebni medenjaki. Bo to prijetna koča ali velik grad? Katere sladkarije bi radi vključili? Naj njihova domišljija zaživi v obliki piškotov!

3. Zapravite 300 USD za zaloge za peko, začimbe in sladkarije. Skrbno upoštevajte recept za domače testo za medenjake. Prav tako boste morali narediti nekaj, kar se imenuje kraljevska glazura. Poiščite grajsko predlogo ali kakršno koli obliko, ki jo je vaš otrok sanjal. To je zagotovo izziv!

4. Ta postopek obvezno začnite nekaj dni prej, kot nameravate peči. Očitno se mora testo ohladiti ure ali pa bo lepljiva zmešnjava in prava psička, ki jo bomo razvaljali. Zdaj to vem.

5. Na svojo znamko se pripravite, pecite! Zavedajte se, da ste naredili osem sten in samo en kos strehe, vendar vseeno specite. Zažgite prvo serijo. Nenamerno dodajte sol namesto sladkorja v drugi seriji. Čestitamo, po nekaj sto dolarjih in 24 urah imajo vaši medenjaki okus po valovitem, slanem razočaranju.

6. Poslušajte, kako vaši otroci že petdesetič vprašajo, zakaj to ni videti podobno kot grad Hogwarts, ki so ga narisali, in zakaj ima okus po rjavi Play-Doh. Morda so solze. Mogoče so tvoje.

7. Vprašajte se, ali ste o svojih pekovskih sposobnostih imeli nekaj vročinskih sanjskih halucinacij na ravni Marthe Stewart, nato pa kupite že pripravljen komplet za medenjake. V redu je, punca. Še vedno ustvarjate spomine.

8. Odprite komplet, opazite, da sta dve od štirih sten zlomljeni. Prisluhnite svojim otrokom, kako cvilijo in jokajo.

9. Kupite drugi komplet za medenjake. V tem kompletu je zlomljena samo ena stena. Karkoli. Dovolj dobro.

10. Ali lahko pokličemo Chipa in Joanno, da rešijo to zgornji pritrdilnik? LOL!

11. Skupaj preberite navodila in imejte načrt igre! To bo zabavno, se spomniš? Poslušajte, kako se vaši otroci prepirajo o tem, kdo lahko okrasi kateri odsek.

12. Vstopite v avto in kupite še dva kompleta za medenjake, da jih le zaprete. Kupite tudi nekaj vina. Razmislite o vožnji za vedno.

13. V redu, ponastavimo se ... Vse je v redu - ustvarjamo spomine. Tako zabavno. Naredimo to! Dihaj.

14. Zmehčajte svojo kraljevsko glazuro v mikrovalovni pečici. Ne tako mehko. Prekleto, da si ga zažgal. Še dobro, da imate dodatne komplete. Vse bo v redu!

15. Z lepilom pritrdite stranice, sprednji in zadnji del hiše. Postavite predmet na koščke, da se nasloni, dokler se glazura ne posuši. Streho pritrdite z lepljenjem dveh kosov strehe s kraljevsko zaledenitvijo. Uporabite več kraljevske zaledenitve. Uporabite metrično fuck-tone kraljevskega ledu.

16. NE, NE BO ZGLEDA KOT HOGWARTS. POZABITE NA HOGWARTS, DAMMIT.

17. Pred okrasitvijo je dobro, da kraljevsko malto za zaledenitev pustite kakšno uro na hiši. Ja, to se ne bo zgodilo. Končajmo s tem sranjem.

18. Otroci ga ne bodo pustili pri miru dovolj dolgo, da se posuši. Opazujte, kako se zidovi rušijo, tako kot vaši upi in sanje.

19. Kje je vaš mož in zakaj ne pomaga? Je on še vedno kakanje? Sranje. NIHČE NI PUNO, KOLIKO PRAVI!

20. Ponovno preberite navodila na 23 straneh in preverite, ali vključujejo dokumente o ločitvi.

21. Povejte svojim otrokom skozi stisnjene zobe, DA NEHAJO MIKATI, ZAČNITE Okrasiti ali pa se odpravite v posteljo, na katero se spominjamo GODDAMMIT.

22. Pokličite svojega brata, gradbenega inženirja, in mu recite, naj pripelje svojo srečno rit in pomaga, preden ubijete vso svojo družino.

23. Sladkarije so mokre. ZAKAJ JE Sladki moker, MADISON ??

24. Ko pride tvoj brat in takoj ugotovi, da tvoja medenjaška hiša ni primerna, ogrni sladki koren okoli prstov in ga udari direktno v njegov neumen obraz.

25. Kraljevski zaledenitev se je strdila in postala kraljevska bolečina v tvoji rit.

26. Zavedajte se stopnje okusa svojih otrok in občutek za oblikovanje je absolutno sranje.

27. Pojdite ven iz lepila Gorilla. Koga briga. Te božje pozabljene stvari itak nihče ne bo jedel. Samo naredi.

28. Pazite, kako vaši otroci uničujejo jedilno mizo, vašo zdravo pamet, vse dobre občutke, ki ste jih imeli do počitnic, skupaj z občutkom za dosežke, ki ste jih kdaj imeli v življenju.

29. Dodajte oblatne piškote, zvitke, preste, preste, gumije in drobno sled Xanaxa, ki vodi neposredno v usta.

30. Zavedajte se, da so rdeče-bele vrtinčne poprove mete Star Brite sladka koruza sveta božičnih sladkarij. Pojejte jih sedem.

31. Opazite, da je zdaj na stropu kraljevska zaledenitev. Kako za vraga?

32. Vaša družina je pojedla večino na pol poti spodobnih sladkarij. Ostalo je zaljubljeno na tla ali pasjo zadnjico.

33. Izkopajte ostanke sladkarij za noč čarovnic svojih otrok. Oh, ampak vsepovsod je netopirji in pajki, pravite? KAJ VSE ?! LEPITE TO! LEPILO. IT. VSE. VKLOPLJENO. ZAKLJUČIMO TO NOČNO MORO.

34. Ko vam zmanjka lepila Gorilla in kraljevskega zaledenitve, s pomočjo solz svojih otrok lepite to psičko.

35. Vaša celotna družina se je oddaljila in vas končala, ko poskušate okrasiti tisto, kar je zdaj videti kot obsojena hiša z razpokami. Ustvarjam spomine, rit.

olje nageljnovih žbic za bolečine v ušesih

36. Zdaj imate šest kompletov medenjakov, štiri kilograme sladkarij, prilepljenih na psa, tri jokajoče otroke, dva besna starša, enega prestrašenega strica, ne eno dokončano hišico medenjakov ... in jerebico na hruški.

Vesel prekleti božič.

Delite S Prijatelji: