celebs-networth.com

Žena, Mož, Družina, Status, Wikipedia

Spravi se iz moje shrambe in druga pravila za sosedske otroke

Migrena
7 pravil za sosedske otroke

Izobraževalne slike / Getty Images

Ko sem odraščala, je bila moja hiša priljubljeno mesto za druženje. Iz šole je bil na poti do številnih hiš mojega prijatelja. Moji starši so bili zelo družabni ljudje in so v mojem otroštvu pogosto gostili lastne prijatelje, zato je bilo naravno napredovanje zanje, ko so se z mojo sestro starali, da so naši prijatelji pogosto prihajali k nam. Poleg tega mislim, da jim je bilo všeč, da poznajo naše družabne kroge - s kom smo preživeli čas, s kakšnimi otroki smo se odločili, da bi se spoprijateljili itd. Tako da je bilo v danem popoldanskem ali sobotnem večeru nekaj dodatnih otrok, ki so se muvali v naši dnevni sobi , kuhinja, dvorišče in bazen in vsi so se navadno dobro razumeli.

Moji starši niso imeli veliko pravil, toda zahtevali so samo spoštovanje.

Večino baz je pokrival z otroki - spoštujte naš dom, naše premoženje, sebe in drug drugega. In zdaj, ko moji otroci vabijo svoje prijatelje k ​​sebi, se mi zdi, da delujem v skladu s to isto filozofijo. Všeč mi je, da imam svoje otroke doma, da vem, kje so in s kom se družijo. Ne moti me hrup ali malo umazanije. Če odvržeš vedro Legosa, me ne skrbi. Povlecite vsak kos oblečenih oblačil iz koša za modno revijo? To je mogoče očistiti. In če se niste ravno odpravili na pohod po živalski farmi, verjetno ne bom preveč zmeden, če boste pozabili sezuti čevlje.

Ampak nespoštovanje? Tako boste zadnjico vrgli na robnik hitreje, kot lahko rečete Minecraft, mali kolega.

fantovsko ime, ki pomeni bojevnik

Zato se pod velikanskim dežnikom Ne bodite malo srani, ko ste v moji hiši ali na dvorišču, evo, kako se to zlomi.

1. Bodite prijazni.

Če slišim, da šefujete druge otroke ali jim trgate igrače ali udarite druge z baseball palicami, ne bo šlo. Zdaj vem, da tudi moji otroci niso angeli. In če bodo pokazali takšno vedenje, boste verjetno morali domov in srečen čas igranja bo minil. Ne toleriram prijaznosti nobenega otroka v svoji hiši. Izmenjavati se. Deliti. Ne vikajte si oči s palicami. Veste, splošna pravila človeške spodobnosti.

2. Imejte malo zdrave pameti in pokažite nekaj spoštovanja, da je to naš dom.

V odraščanju nikoli ne bi vstopil v spalnico staršev svojih prijateljev ali v modno pisarno s pomembnimi papirji na mizi. Očitno ni bilo prostora za igro. Otroci, ne držite se moje spalnice. Tu ni Barbik ali video iger. OUT. Če rečem Ne plezajte na teraso ali se ne dotikajte električnega vrtalnika, ki je na zgornji polici v garaži ne vzpenjajte se na trpežno mizo terase in se ne dotikajte električnega vrtalnika na zgornji polici v garaži.

Igraj video igre. Ali zračni hokej. Vrzi žogo okoli. Zavrtite kolo ali rolko. Igrajte se s čimer koli, kar je dejanska igrača za otroke. Z veseljem razdelim obliže in ledene obloge, vendar ne rabim zlomljenih kosti in pretiranega prelivanja krvi. Moji trije otroci že izpolnijo to kvoto.

močna klasična fantovska imena

3. Če rečem igra zunaj, potegni zadnjico zunaj.

Morda zato, ker delam in imam rok. Ali pa je na dvorišču blatno in nočem, da se ta sranja spremljajo po moji preprogi. Ali pa si želim samo vročo minuto, ko se nihče ne povzpne po moji zadnjici in prosi za sadne prigrizke. Imamo ogromno dvorišče, gugalnico, ogromen zaboj z vodnimi pištolami in na teraso bom celo vrgel nekaj prigrizkov. Poglejte, tudi moji otroci so bili pregnani - jih vidite tam? Enaka ljubezen do vseh!

4. Pojdi iz moje shrambe.

Z veseljem vas nahranim. Zato prigrizke kupujemo v Costco. Odločil pa se bom, kakšne so izbire. Ker imajo otroci v tej hiši 9, 7 in 5 let, smo še vedno v sadnih prigrizkih, popsilih, rezinah jabolk in ocvirkih z zlatimi ribicami. Kadar boste lačni, vam bom dal različne krožnike / skledice s prigrizki. In predvidevam, da se boste, ko se boste starali, v kleti založili omaro in hladilnik in rekli: 'Pomagajte si, ampak tudi takrat, Jaz bom odločite se, kaj bo v teh omaricah in v tem hladilniku. Maminih borovnic, prekritih s čokolado, ni na seznamu. Ne brskajte po moji kuhinji in si pomagajte. Če ste lačni, samo vprašajte.

5. Pojdi domov, ko ti rečem, da greš domov.

In ne zvoni mi 96-krat na vrata, če ti rečem, da ni dober dan, da prideš čez. 75-85% časa bom odprl vrata in rekel: S ure! Vstopi . Kdaj pa kdaj pač ni dober dan. Mogoče je moja 5-letnica vroča zmeda in trenutno ne morem obvladati druge majhne osebe v moji sredini. Mogoče imam razbijajoč glavobol in sem otrokom rekel, naj gredo ven na zaslone in naslednjo uro ne govorijo besede mamica. Mogoče pomladno čiščenje. (HA! Nisem, ampak ne veste.)

In če rečem, da vstopite, razumite, da je na vabilu rok uporabnosti. Ko sem pripravljen na to, da boste od tod strgali svojo zadnjico, preberite moj signal. Običajno se sliši nekako takole: Hvala, da ste prišli! Čas je, da gremo domov. Adijo! Vidiš? Nisem nejasna. Ni za kaj.

6. Ne kradi sranja mojih otrok.

Razumem, da ste vsi radi zamenjali karte Pokemon in Shopkins in Hatchimals. Če gre za pošteno trgovino in so vse stranke na krovu, kul. Ampak, če vidim, da se vam ob izhodu nekaj prikrade v žep, je to verjetno žebelj v krsti za prihodnja vabila, razen če se odrečete in ga vrnete. Razumem - drugi otroci imajo hladnejše stvari. Moji otroci so že nekajkrat poskušali stvari strpati v žep. Lahko se vrneš jutri in se spet igraš s to pištolo Nerf. Ampak živi tukaj s svojimi 982 brati in sestrami Nerf. V naši kleti. Mkay?

Mislim, da je to dokaj to. Lahko ste glasni, lahko se igrate z našimi stvarmi in jeste našo hrano. Samo ne bodite bedak in mislim, da se bomo dobro razumeli.

Oh počakaj še eno:

7. Upoštevajte svoje manire v kopalnici.

Če morate lulati ali kakati, vas prosimo. Toda prosim za ciljanje tega malega kljuna, splaknite si in umijte roke. Moji otroci so dovolj grozni, zato mi ni treba brisati lupine s tal od ostalih sosedskih fantov.

Se vidimo jutri! Ljubezen, gospa J v opečni hiši na koncu ulice.

dekliška grška božja imena

Delite S Prijatelji: