celebs-networth.com

Žena, Mož, Družina, Status, Wikipedia

Družini in prijateljem, ki so me zapustili po ločitvi: To ni bila tvoja poroka, ampak moja

Ločitev
poglej, dobim po ločitvi

JGI / Jamie Grill / Getty

Prepoznam ta pogled. To je videz, ki bi ga lahko dal nekomu ali nečemu, za kar se poskušam pretvarjati, da ga ni. To je videz, ki si ga ponavadi pridržujem v neprijetnih, neprijetnih ali celo škodljivih situacijah - tistih, na katere ne znam odgovoriti. To je videz, katerega namen je preprečiti nekomu, da bi poskusil sodelovati z vami. Pogled je tiho krik, mislil sem, da te poznam! Mogoče je pogled nekdo pogledal, če bi videl duha. Preprosto ni pogled, za katerega sem mislil, da ga bom dobil od ljudi, v katere sem leta in leta čustveno vlagal - posamično (ne glede na moj zakon). S čustveno naložbo mislim, da so bili to ljudje, s katerimi sem delil smeh, skrb, srečo, solze in življenje. Govorim o tebi - mojem bivšem življenju (družina in prijatelji).

Okrog ločitve je zavita stigma, zlasti okoli pobudnika. Še posebej, če je sprožen in ni bilo nezvestobe ali nasilja v družini (naj se to pogrezne - to je standard za utemeljitve okrog ločitve. Pa tudi takrat, ne dajte se mimo nekoga, ki bi vas obsojal, ker tega niste razrešili niti s temi stvarmi, ki so prisotne ).

Za tiste, ki niso hodili po tej poti, imenovani ločitev, to štejte v blagoslov. Res. Ločitev je stvar, ki uničuje črevesje. Je čustveni propad in strašna sila narave, ki si življenje vzame povsem samostojno. Seveda lahko govorim samo iz lastnih izkušenj, toda za pot sem potreboval brezdno srce, razočaranje, porušeno zaupanje in resnično trpljenje.

Nisem sklenil zakona s predpostavko, da bom končal tukaj. Nihče pri zdravi pameti se tega ne bi rad prijavil! V zakon sem vstopil enako kot večina ljudi - z velikimi upi, slepo vero v ljubezen in iskreno željo, da bi bili vedno skupaj. V zakon sem vstopil z vizijo, da bomo skupaj rasli na močan, zdrav, pristen način. To upanje sem imel veliko, mnogo let.

Preden začnem po poti, po kateri se nameravam spustiti, bi rad poudaril, da tu ne zagovarjam ločitve. So pa časi, ko je ločitev nekdo edina možnost za mir in ohranitev njihove duševne in čustvene blaginje. Včasih je ločitev tista pot, ki jo morate izbrati, da boste (in morda tudi vaš otrok / otroci) ne doživljali vsega življenja ranjenosti in razočaranja.

Ločitev gosti množico negativnih čustev. Najprej sem to videl s krščanskega stališča - Sveto pismo, da Bog sovraži ločitev je trdna. Popolnoma sem prepričan, da ga ima - zakaj ne bi? Bog ljubi svojih otrok in pozna bolečino pri ločitvi (za oba). Toliko kolateralne škode pusti za seboj. Ločitev je grda, ljudje - za oboje pobudnik in pobudnik. Ja, oboje ljudje! Naravnost boleče od trenutka, ko ste dosegli prag za srčne bolečine in se odločite, da ne morete ostati v zakonu, do dni, ko sedite na svojem novem mestu v življenju in se zavedate, da ste izgubili del svoje identitete.

Čeprav ste se odstranili od nečesa, kar je bilo za vas strupeno, je, ko sedite v novi praznini, brez strahu, začeti znova. Močno morate odrezati osebo, ki ste jo bili, preden ste sprejeli, da partner ne bi sodeloval z vami na noben zdrav način. Nikoli ni več enako. Pogosto rastemo udobno v neprijetnih prostorih. Bivanje v grdih situacijah pogosto upravičujemo iz več razlogov, ki bi jih povedali drugim da ne ostani za. Velikokrat ostanemo v grdih situacijah samo zato, da bi ugajali drugim (in pogosto ti ljudje niti niso ljudje, ki se odločijo sedeti za vašo mizo življenja). Pred dnevi sem prebral citat, ki je šel nekako takole:

Zgrabi krožnik in ga vrzi na tla.

-Dobro, končano.

Ali se je počilo?

-Ja.

Zdaj pa oprosti.

-Oprosti.

Se je vrnilo v prejšnje stanje?

-Ne.

Ali razumeš?

To sem čutil.

Po vsem tem vseeno priporočam, da se pred razsodbo, odtujitvijo ali izogibanjem in hladnim ramenom pobudnika spomnite na nekaj stvari: To ni bilo vaš potovanje. To ni bilo vaš poroka. To ni bilo vaš življenje. To ni bilo vaš odnos staršev. To ni bilo vaš otroka, na katerega ste skrbeli, da bi vplival. To ni bilo vaš ogroženo čustveno in duševno počutje (in ne pozabite, da otrok potrebuje dva čustveno in duševno dobro prilagojena starša). To ni bilo vaš breme. Te niso bile vaš solze, vaš srčni utrip, vaš vsakodnevni boji z vprašanji zaupanja in globoko zakoreninjene zamere. To ni bilo vaš bolečino, ki si jo moral nositi naokoli in še vedno na videz deluje kot srečen, zdrav, dobro prilagojen človek. To ni bilo vaš srce to ti čutil, da se tako redno lomi na milijon neprepoznavnih kosov ti izgubljeno štetje.

Ti niso bili tisti, ki so jim lagali, kadar je bilo primerno. Ti niso bili na drugem koncu glavnega manipulatorja. Ti niso bili tisti, ki so jih iz dneva v dan izkoriščali ali jemali kot samoumevne. To ni bilo vaš osamljenost. To ni bilo vaš vsakodnevno opozorilo, da vas nekdo, za katerega ste se obljubili, da ga ne bo ljubil, nikoli ne bo videl kot prednostno nalogo ali vrednega medsebojnega spoštovanja. Te niso bile vaš demoni zakonca ti se moral vedno dosledno boriti na tleh. To ni bilo vaš izkušnje. To ni bilo vaš propadel zakon. Vendar je bilo moj . Naj se marinira.

Žal mi je, če vas je to presenetilo. Na žalost pogosto ne izražamo resničnega zanimanja ali kdajkoli popolnoma odkrijemo bolečino drugih - vemo le svojo. Žal mi je, če je prišlo do neprijetnih pogovorov z vašim otrokom / otroki (čeprav si predstavljajte, kako težko je bilo in boste še naprej razlagali svojemu). Žal mi je, če je v vašem življenju / zakonu stisnilo živce glede stvari, ki bi jih trenutno lahko tolerirali zaradi ohranjanja zakonske zveze. Čeprav bom rekel tole: poznate samo svoj prag bolečine, zato vas prosimo, da ne pričakujete ali se celo pretvarjate, da veste moj .

Žal mi je, da je bil storilec vaš sin, brat ali prijatelj in ga morate gledati, kako se razpleta. Sovražim tudi ta del - tej osebi sem podaril 14 let svojega življenja, le da sem videl, kako ga vsak dan zavrže. Žal mi je, da se nisem mogel zaviti v žico, ki bi jo postal, če bi ostal samo zato, da bi umiril odnos, v katerem sem bil. Spoznal sem, da sta tudi moje duševno in čustveno počutje pomembna - navsezadnje sem, kot ti , človek, ne odlaganje smeti zaradi strupenega vedenja nekoga.

dockatot ali stisnite me

Glej, težava je v tem, da sem dajalka, ki sem se poročila z jemanjem. Sem optimist, ki sem se poročil z nekom z globoko zakoreninjenim negativnim pogledom na življenje. Bila sem naivna 21-letna deklica, ki si je prizadevala, da bi se nekdo razvil v osebo, za katero so upali, da ji bo uspelo zgraditi vse življenje, le da bi ugotovila, da ta oseba ni sposobna za takšno rast. Sem nekdo, ki se ni hotel odreči tej osebi, le da sem se zavedal, da se je ta oseba preveč voljno odrekla sama sebi, še preden sem odšel. Sem mati, ki sem ugotovila, da bo morala sprejeti drastične ukrepe, da bo oče svojega sina prenehala jemati svojo vlogo v življenju njihovega otroka kot samoumevno. Sem človek s pravim srcem, ki je resnično, resnično zlomljeno.

Sebe sem začel doživljati kot nekoga, ki si ne zasluži ljubezni, sočutja, partnerstva ali celo spoštovanja. Začel sem se obzidavati od resničnosti, ki je nisem mogel več prebaviti. Začel sem poslovati, kot da ta oseba sploh ne obstaja samo zato, da bi živela v svojem zakonu. Lažje se spoprijemate z razočaranji, ko partnerju nastavite pričakovanje na nič. Nato sem se nekega dne zbudila uničujoče brez stika s svojim življenjem. Nisem se prepoznal. Ta dan je vse spremenil. Obstaja rek: Pazite, kaj tolerirate, učite ljudi, kako naj ravnajo z vami. Res je. Dopustil sem, da me nekdo skoraj uniči. Vendar ti ni delil te izkušnje z mano. Ti tega nisem živel. JAZ SEM.

Torej, prosim, ko me obiščete na prireditvah, med izmenjavami otrok, vpetih v komunikacijo o otrocih in družinskih funkcijah, tudi ko me preprosto vidite zunaj sveta in samo poskušam sestaviti svoje življenje nazaj - imejte nekaj sočutja vzel zame, da sem prišel do te točke. Ne pozabite, da čeprav je ta ločitev boleča, ni vaš ločitev, ni vaš grdo poglavje.

Prosim, spomnite se milijonov prenočitev, ki sem jih preživel z vašimi otroki, mojimi nečakinjami, praznovanji, družinskimi funkcijami in življenjskimi izkušnjami mi delijo skupaj. Nisem duh, nisem gobavec, nisem zlobnež, nisem tvoj sovražnik. imam ljubil ti. imam vložili v tebi. imam zakoreninjene zate. imam molil zate. imam sem bil tam zate. Še vedno sem jaz - pravkar ločen od nečesa, česar sem neumno predolgo pustil, da me boli. Ta pogled mi nekaj pomeni. Zdaj je popolnoma odmevno z mano, tvojo hladno ramo, tvojo tiho obsojanje.

Čestitamo, uspeli ste prekiniti še eno zvezo, v katero sem porabil veliko časa in energije. Zanima me, ali ste sploh kdaj investirali v naš odnos. Resnici na ljubo, boli in že vse življenje sem doživel dovolj prizadetosti. Resnično ne rabim, da prihaja tudi od vas. Prosim, ne pozabite, da čeprav sem prosil za to ločitev.

jaz nikoli prosil, da se z mano ravnajo tako, kot so z mano, preden me je končno pripeljalo tja. Torej, prosim, ne pozabite, ko se odločite za sodbo ali zasedbo, ki me gleda čez mojo pot, bivša družina in prijatelji, samo zato, ker odločitev boli, še ne pomeni, da je bila napačna. Dokler ti so vstopili moj čevlji, živel moj življenje, čutil moj prizadeti - ti res ne vem ničesar o tem jaz . Ti lahko na to stavim: če boste kdaj morali v svojo knjigo napisati poglavje, ki bo videti podobno mojemu, bom prihranil ti pogled. Ker jaz imeti živel.

Delite S Prijatelji: