celebs-networth.com

Žena, Mož, Družina, Status, Wikipedia

Obraz motnje hranjenja

Slika Telesa
Obraz motenj hranjenja

Imam prehranjevalno motnjo in verjetno ni tisto, kar mislite.

Star sem 39 let, poročen z otroki in hišnimi ljubljenčki in treniram hčerinsko nogometno ekipo. Videti sem razmeroma normalno - ne suh, ne debel - in se ves čas smejim. Večina bi vam rekla, da dajem vtis nekoga, ki ima svoje sranje, razen strašnih kahlih ust.

Imam prehranjevalno motnjo in nihče ne ve, razen tistih, ki sem jim rekel.

Obraz motnje hranjenja je večplasten in zanič. Si predstavljate dekle, ki je smrtno suha, štrlečih kosti. Grizlja krekerje, pije lončke kave in je zasvojena z odvajali. Ali pa je morda debela. Prehranjena zagotovo, sramotno se skriva v svojem stanovanju in si obraz polni s torto in pico. Poskuša se ga znebiti, vendar teža ostane na mestu.

Obe deklici sicer obstajata, vendar obstaja srednja pot, ki je ogromna: brezno samo-sovraštva in sramu, ki tisoče ljudi pogoltne našo družbo.

vesel otrok težke kovine

Obnašanje obremenjenih s to strašno stisko se zelo razlikuje, vendar so misli in gonilna sila mnogih med nami enaki.

MAŠČOBA.

Umrl bom, če bom debel.

Nič nisem vreden, če sem debel.

Nisem ljubezen. Grozno sem. Gnusna sem.

Ne zaslužim si zavzeti prostora na tem svetu.

Plitvo kajne? Da bi kakovost svojega neverjetnega življenja vrgel v odtok vse zaradi nečimrnosti.

Zajebi to. To ni moja krivda. Bolan sem, tako zelo, zelo bolan.

Ne delam več bruhanja - ne, to je bilo pred leti in sem si opomogel. Ne izvajam kompulzivno, ker sem okreval. Na pijačo se ne opiram prav pogosto, a vseeno imam svoje dneve. Brez odvajal, brez tehtnice, brez diet in ničesar. Moja dejanja so podobna tistemu, ki si je opomogel, in zelo redko se ponovim v tveganem vedenju, a misli ... misli me počasi ubijajo. Ubijajo mene in toliko drugih, ki letijo pod radar, ker nihče ne vidi strašne gnilobe v notranjosti.

Moji dnevi so obremenjeni z mislimi, kot so bodala, strupene ideje, ki obarvajo zrak okoli mene. Življenje vidim skozi meglico umazanega smoga, vonja tesnobe, sramu in gnusa do sebe.

Zvok se mi zatakne na ponavljajočih se kolutih, ko mi vsak neodobren ugriz mine mimo ustnic. Jutri začnem. Jutri bom dober. Jutri bom telovadila. Jutri bom očistil. Jutri, jutri, jutri ...

Jebi se, jutri. Danes umiram in ne morem ustaviti hrupa.

Kaj razmišljaš? Umirem, da bi vedel. Ali čutiš mojo bolečino in trpiš v tišini, če si želiš biti boljši? Morda vidite lupino ženske, patetične in šibke, neresne v svoji nečimrnosti.

Ne glede na to, kaj mislite, si zapomnite to: to ni izbira in izgubil sem nadzor nad sposobnostjo perspektive, racionalnosti in razmišljanja. Plima mene in mojih sopotnikov odnese na morje in za seboj odpelje sidro. Ni pomembno; smo močni in sezonski plavalci - našli bomo pot ... način, kako to mračno, megleno življenje povleči do grenkega konca, kadar koli je to mogoče.

Nekdo mi je nekoč rekel, da ne veš, česar ne veš. Ne vem, kaj obstaja zunaj tega globokega in na videz neskončnega obupa. Ne vem, katere svoboščine ležijo onstran. Že dolgo nisem okusil zraka, ki je čist in čist ter brez bolezni. Ne vem, česa ne vem.

Začel sem s terapijo, vendar imam globoko nezaupanje do vsakogar, ki trdi, da lahko pomaga. Padec z mesta velikega upanja me globoko pokoplje in opustitev nadzora nad bolnimi potmi se mi zdi smrtna smrt. Morda v smrti in pepelu ter žalosti živi iskra življenja, ki je nova, košček neokrnjenega in lepega življenja, kot dojenček, ki odkriva smeh.

Na to težavo ni odgovora, vsak od nas mora najti svojo pot. Dajte se plimi, odnesite se in pustite, da me vode odpeljejo tja, kjer naj bi bil. Potovanje po odkritju stvari, ki jih ne poznam, lahko samo pripelje do zakladnice zlata, draguljev in iskrenega življenja, ki čaka, da ga odkrijejo. Čakanje na jemanje.

Delite S Prijatelji: