celebs-networth.com

Žena, Mož, Družina, Status, Wikipedia

Dragi mož: Kopalnica ni moška jama

Drugo
Dragi mož, tvoj kakalec me jezi

Andrey_Popov / Shutterstock

Dragi mož,

Si čudovit fant. Če tega ne bi mislil, se z vami ne bi poročil (saj kot veste, imam brezhiben okus). Toda nekaj se moramo pogovoriti.

eterično olje za bronhitis

To so vaše kopalniške navade. Smrdijo, ljubezen moja, in to mislim na toliko ravneh.

Popolnoma razumem, da včasih, ko moraš iti, moraš iti. Ampak tukaj je nekaj: malo sem sumljiv glede vašega časa, na primer takrat, ko se z vozilom, polnim živil, zapeljemo na dovoz in nenadoma vaše črevesje ni sposobno obdržati turd brigade v zalivu. en trenutek dlje . Hite notri, da otroke odložite na bazen, jaz pa imam prtljažnik pokvarljivega blaga, ki ga lahko vlečem in pospravim. Čudežno ( kašelj ), zdi se, da se isto dogaja tudi v drugih neprimernih trenutkih, na primer takrat, ko je čas, da otroke spravimo skozi njihovo rutino pred spanjem, za kar veste, kot da bi lignje dali v majice. Ali pa, ko je v umivalniku umazana posoda, do katere ste obljubili, da boste prišli, veste, kdaj prej jutri večerja. Vse se zdi malo preveč ... priročno.

Kakorkoli že za enega od nas.

Oba sva odrasla z desetletnimi izkušnjami iztrebljanja pod pasom. Tu ni amaterjev. Tako da težko verjamem, da tega absolutno, pozitivno ne morete zadržati.

Verjeli ali ne, tudi jaz pokakam. Kljub temu pa jo lahko rutinsko (v redu, prisiljeno, če hočem vedeti resnico) preložim na bolj primeren čas. Če bi le vedeli, koliko dopoldnev sem v prostem teku spustil v šolsko linijo, liki so bili tesno stisnjeni proti gravitaciji in tiho pripravljali avtomobile pred mano samo! Jebeno! Premakni se! preden to stori moje črevesje.

stara afroameriška imena

Kljub temu mi je skozi celotno odraslo življenje uspelo preživeti brez zadrege javni incidenti s krapanjem hlač (vseeno moje, toda otroci so že druga zgodba). Kadar je treba z nečim rešiti pravočasno, se ukvarjam s tem prej Udaril sem Johna.

Nisem nekakšen čudež, ki nadzoruje kakce; Sem normalna oseba z normalno črevesno dejavnostjo, zato lahko samozavestno trdim, da je vaša nenadna potreba, da vse spustite in spustite dvojko, zelo sumljiva.

Draga moja, med nujnostjo vašega kaka in časom, ki ga potrebujete, da končate, je ogromno, očitno neskladje. Običajno, ko ste na meji, da se umažete - kot trdiš, vsakič - se posel konča v nekaj sekundah po sedenju na stranišču. Toda tu ste že pol ure kasneje, še vedno prilepljeni na porcelanski prestol s telefonom v rokah. Nekaj ​​mi govori, da so vaša odvzeta odlagališča bolj podobna maratonskemu drobljenju sladkarij, Facebooku, YouTube-ju, posredovanju memov, virtualnemu lovu na jelene, Game-of-Thrones-ing. Resnična nujnost kakca vas ne bi pustila sedeti, dokler vam zadnjice ne zaspijo.

Medtem ko v pločevinki bežite (blažene, samotne) minute, ura še vedno odteka, kar pomeni Sem levo, da poskrbi za časovno občutljiva vprašanja: pospravljanje mleka, preden postane bruto, dajanje otrok v posteljo, preden mine ura pred spanjem, pomivanje posode pred večerjo postane tako skorjasto, da le dleto ali pas - brusilnik ga bo odstranil.

Tudi? Pozabili ste vklopiti izpušni ventilator. In čeprav vas morda ne bo mariniralo v lastnem smradu dalj časa, bi ostali člani vaše družine cenili nekaj ustreznega prezračevanja. Še posebej, ko začne vonj pronicati na hodnik.

izjemno redka dekliška imena

Upam, da si težave lahko ogledate tukaj.

Mož, morda si številka ena, ko greš na drugo mesto - ali pa si vsaj predstavljaš stanje izrednega črevesja - toda tvoje kakanje me jezi. Torej, zapomnite si to:

  1. Nesebično kakanje je običajna vljudnost.
  2. Kopalnica ni moška jama.
  3. Če tam sedite dovolj dolgo, da vam noge otrpnejo, vam za začetek verjetno ni bilo treba tako močno kakati.

To so tri ključne točke, za katere upam, da jih boste izbrali iz tega pisma.

In to povezavo vam pošiljam po e-pošti, da jo lahko preberete na stranišču, saj vsi vemo, da boste tam.

Z ljubeznijo in skrbjo,

Tvoja žena

Delite S Prijatelji: