celebs-networth.com

Žena, Mož, Družina, Status, Wikipedia

Biti preveč neodvisen iz mojih travm

Duševno Zdravje
Biti preveč neodvisen

Thomas Barwick / Getty

Neodvisnost je običajno obravnavana kot pozitivna lastnost. Želimo, da so naši otroci samostojni misleci in izvajalci. Želimo si, da bi bili ljudje, ki prepoznavajo ženske, neodvisni od moških in patriarhalnih sistemov, ki zabijajo neugodne zagozde med spoloma, tako da lahko moški, ki imajo spolne odnose, ohranijo svojo prednost. Ne glede na to, kako se prepoznate, obstaja zagon (za večino izmed nas), da lahko stojimo sami, da lahko nadzorujemo svojo usodo - vsaj v prostorih, v katerih vsak dan krmarimo. Treba je nekaj povedati o tem, da se ni treba zanašati na nikogar drugega, da bi dobili tisto, kar želimo in potrebujemo.

Kljub temu smo družbena bitja in smo zasnovani tako, da smo odvisni od fizičnih in čustvenih virov, ki si jih lahko ponudimo. Cilj je na splošno najti zdravo ravnovesje med neodvisnostjo in odvisnostjo. Preveč odvisnosti izhaja iz oklepa in potrebnih. Preveč neodvisnost je lahko prav tako neprivlačna in samosabotirajoča. Oboje pa lahko izsledimo v otroštvu, odnosih, ki smo jih imeli, in odnosih, ki smo jim bili priča kot otroci. Moja želja po preveč neodvisnosti izhaja iz travme.

Čeprav je bila želja, da bi bil samozadosten v vseh pogledih svojega življenja tisto, kar sem potrebovala za dolgo preživetje, tega mehanizma spoprijemanja ne rabim več na enak način. Pred kratkim sem videl besede avtorja Jamila White prek a Facebook meme , ki je govorila o mojih starih načinih početja. Ultra-neodvisnost je preventivni udarec proti zlomu srca. Torej, nikomur ne zaupate. To vem in včasih se še vedno trudim prepoznati intuicijo v primerjavi z reakcijo na stare rane, a Beline jedrnate besede o povezavi med travmo, zaupanjem in neodvisnostjo so se mi ustavile. Dolgo časa sem se zavedel, da moja želja ali zagon po neodvisnosti izvira iz vprašanj zaupanja. Kajti če me ljudje, ki naj bi me zaščitili, niso, kdo poleg mene?

Skoraj 40 od ​​41 let sem potreboval, da resnično zaupam ne le drugim, ampak sebi. To ni zaradi skepticizma ali pomanjkanja samozavesti, ampak bolj zaradi strahu, ki ga spremlja pomanjkanje lastne vrednosti. Ko sem v življenju doživel toliko zlorab in razočaranj, sem ustvaril zidove okoli sebe. Ker se nisem počutil ljubljenega, nisem verjel, da sem tega vreden. Postavil sem meje, ki so omejevale, kako blizu se lahko drugi približujejo meni, medtem ko sem omejeval razdaljo, na kateri sem pustil srcu tavati. Če bi nehal zaupati ljudem ali odvisno od njih, ne bi mogel biti ranjen ali razočaran. Če nečesa nisem prosil, mi ne bi mogli reči ne. Če nisem ničesar pričakoval, potem moji upi ne bi mogli biti razbiti. Če bi še naprej odbijal, me nihče ne more zadržati.

Ko sem izvedel, da sem si priskrbel drugi razgovor za službo, ki jo iščem, sem bil navdušen - potem sem odšel na kraj, ki mi ni dovolil verjeti, da je služba lahko moja. Če ne upam, ne morem biti razočaran. Če službe ne dobim, je to zato, ker je nisem nikoli zares želel. Razen jaz. Resnično. Partner me je poklical na ta psihološki ples, ki sem ga izvajala sama s sabo. Rekla mi je, naj grem po tej službi, kot da je že moja. Vedela je, zakaj oklevam, vendar me je spodbudila, naj vodim z zaupanjem in željo, namesto da bi preteklosti sabotirala mojo prihodnost. Na razgovor sem moral dati vsega sebe, tudi če je to pomenilo, da lahko še bolj boli, če ne dobim službe.

Od trenutka, ko sem v trenutni zvezi, sem se naučil, da spuščanje zidov včasih pomeni razpadanje, pomeni pa tudi, da lahko ozdravim. V čustveno varnem in podpornem partnerstvu mi je omogočilo, da vadim, ko prosim za podporo, ki jo želim in potrebujem. Ena izmed najbolj pritrdljivih besednih zvez, ki mi jo reče moj partner, je Tukaj sem . In potem ostane. Dolgo časa sem se bal čustvene in fizične zapuščenosti. Bil sem prestrašen, da jo bom izgubil in varnost, ki jo je zagotavljala, vendar mi ni dala dokaza, da se bo to zgodilo, zato sem se odločil, da ji zaupam ali jo odrinem stran. Ko me je prisilila, da sem si dovolila, da si zares želim to funkcijo, za katero sem se prijavila, sem vedela, da me sili v to, da verjamem vase.

Skočimo skozi toliko duševnih obročev, da se izognemo bolečini, strahu ali celo splošnemu nelagodju. Odpornost nosimo kot značko in v imenu neodvisnosti mečemo pesti v zrak. Toda prava čarovnija se na teh mestih ne zgodi. Svojega partnerja nisem vzljubil skozi zidove. In tega dela ne bom dobil, ne da bi si ga tako močno želel, da bom že čutil bolečino, če ga ne bom.

Med intervjujem so me vprašali, kako obvladujem cestne zapore, ko sem v službi in v vsakdanjih situacijah. Članom ekipe sem rekel, da jih podrem. Lahko se spustim skozi katero koli oviro. Zastavil sem si cilje in jih dosegel. Našel sem rešitve. Prebrodil sem nekaj grdega sranja. Rekel sem jim tudi, da sem najbolj uspešen, ko vem, kdaj prositi za pomoč. Včasih sem mislil, da je ranljivost šibkost, vendar sem se naučil, kako hudičevo je zahtevati, kar potrebuješ.

Še vedno sem trmasto neodvisen, vendar mi je tudi bolj prijetno odvisno od drugih. Cilj ni več izogibanje zlomom srca; cilj je zdaj živeti, saj vem, da se bo zlom srca zgodil in da ga bom preživel, ko se bo, ker ne bom poskušal skozi sam.

Delite S Prijatelji: